靈魂不想看家
寫於2024.08.26
不知道是不是自己沒啥想說也不想硬說，所以不想寫，還是此刻自己的狀態是一種「撈不到」「勾不著」自己裡面那些想要出來的話？
現在的我的狀態就像一塊石頭，漠視周遭的一切，既不想動也不想感受生命，不想感受一切流動的狀態。我覺得自己是死的，眼神是死的，飄出來的話是死的，寫出來的東西也是死的，身體是死的，在操控著筆桿的手好似機器，沒有被賦予任何意識，就只是照著死掉了的心的殘存餘溫繼續不放棄的輸出點什麼，空泛、隔閡、孤寂、白無聊賴。
能在「活著」的狀態感受到死的感覺，是不是挺特別的？
那潺潺流水般的生命無故枯竭，那行雲流水般的思緒驀地被斷送，如仙女棒星光點點的火光不知在什麼時後盡數遭捻熄。
這是一種對活著、對生命、對萬事萬物都無所謂的狀態。那不是不以為然，講不以為然是高傲了。
僅存的是把現在的狀態素描出來的念頭，沒有信念，沒有相信。眼下這副軀體所在做的每一件事情，包括現在的寫，彷彿都只是被設定好的程式，不需要靈魂就可以執行。
那我的靈魂跑哪了呢？
為什麼今天此刻感受不到他？
還是其實他在，只是我沒認出他？
還是他其實真的不在，找了其他的代理存在暫頂他的位置，好讓這副軀體能如常運作？若是這樣的話，那得是有要事在身，才迫不得已這麼做的吧？
還是是這副軀體本身的意志意念太過貧乏乏味，以致於靈魂受不了呢？
受不了一層又一層的空洞與怨懟，受不了層層堆疊的自以為與散漫，受不了那總說著想貼近自己卻又與任何事都保持距離的虛偽，受不了欽羨他人擁有的信念，自己卻只是個空泛乏味的無賴，受不了討厭自己的空泛卻沒有為此做什麼，所以靈魂暫時出走了吧，可能也不是什麼要事，就只是那個喜愛豐盈、有趣又變化多端的靈魂暫時出走這個貧民窟罷了。
嗯！此刻的我就是個貧民窟，我把蟑螂、老鼠、蒼蠅都搬出來了，還有對靈魂出走的猜忌。
或許往好處想，當他下次回來的時候，他會帶點有趣好玩的東西吧。
愛玩的靈魂＋石頭般的軀體，如石室禁閉著一隻小猴子。
感受不到靈魂的期間，我會用「靡爛」二字來形容。
感受不到生命的熱度，不僅如此，那些平時像電擊一般能令我感到觸動的事物，在此狀態下都失靈了，電擊對我無效，腦袋裡是一片爛泥，身體內的血液愛流不流。
通常這種狀態我很快就會意識到了，因為我從一個生物體變成一塊石頭。
以往我會急於為自己開處方箋，急於找到那些能讓自己重新感受到生命脈動的事物，這時候暢啖美食幾乎是唯一首選。
現在呢？我不急了。
像石頭的狀態沒有不好，靡爛也沒有不好，感受不到生命的脈動也沒有不好。
既然他來了，就如實地將他入描摹出來，像拍照一樣，讓他不再是一個時而造訪卻令人陌生的過客，而是將它登錄進好友名單，成為一個有名有實、軟爛無賴的老友。
如此他就不再是一個虛無飄渺到令人避之唯恐不及的存在了。
他有了形體，有時他也化名叫做「無力感」。
我知道他來了，也會走。當他來的時候，或許剛好正是靈魂不想看家的時候，或許他來的時候，是變成石頭的我有一些石頭之語想要一吐為快，或許他真的是我非常要好且重要的朋友——無力感。
此刻的我有點疑惑，對於自己所丟出來的字，有多少是真？多少是假？
我對於自己的期許是，所拾起的每個字，以「真」為唯一要件，否則不拾。
但我有做到嗎？我做到了多少的%呢？我真的有如實地在貼近自己嗎？還是我只是那個貼近著看著自己演猴戲的觀眾？實際上我所拾起的每個字都不是直指內心，是這樣嗎？
我最討厭人家這樣質問我了，但此刻的我正在對自己做這樣的事。
為什麼呢？為什麼要真？為什麼要貼近自己？為什麼要誠實？
原本我以為這樣可以感受到自己真切活著的狀態，但現在的我感受不到，對此也沒覺得太重要，那寫這些是要幹嘛呢？
胡撈自爽罷。
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