最近和朋友G聊天，她正經歷職涯的變動，並分享了自己的煩惱：
由於對原本的工作感到不滿，G決定辭職創業。雖然創業是她的選擇，但面對未知的未來，她難免感到焦慮。於是，G將這些情緒向她的男朋友傾訴。她的男朋友同樣也是創業者，聽完後給了她一連串的建議，比如自己當初是如何走過來的，還問她下一步的計劃，並提出質疑：「妳想這麼做，有考慮過市場嗎？」、「妳認為誰會想要妳的產品？」、「妳感到焦慮，代表妳考慮得不夠周全！」、「如果妳已經想清楚了，就不會感到焦慮！」
這些話讓G感到非常委屈。她本來只是想分享自己的不安，渴望獲得伴侶的認同和安慰，卻在對方的回應中感到更加不安，甚至開始懷疑自己的決定。
最後，當G把她的感受告訴男朋友時，男朋友回應讓她無法反駁，卻有感到有些心寒：「我之所以說這些，是因為關心妳，希望能藉由這些刺激讓妳找到解決焦慮的方法，一般人我才懶得管呢！如果妳覺得我說的沒用，那就按妳自己的想法去做吧！」
在繼續討論之前，我想先插一句題外話，就是我認為那句「那就按妳自己的想法去做吧！」真的是關係破壞者。
當你在一連串的討論後說出這句話，對方可能會覺得你在經歷了一番爭論或意見分歧後，表現出一種放棄溝通的態度。這不僅會讓對方感受到你的消極與不耐煩，甚至會進一步讓對方覺得你在暗示他的想法是錯誤或不成熟的，從而削弱他的自信和決策信心。
由於朋友G遭遇的情況與我有一點類似，所以我很能同理她，為此我想分享一下我自己在經歷過的想法與學習。
急著給建議，反而更焦慮
我理解G的男友之所以說那些話，是出於對G的關心。因為他自己也經歷過類似的變動期，曾經有過相同的焦慮，所以他希望分享自己當初克服這些困難的方法。
然而，我們必須釐清一個問題：這些話真的是為了對方好嗎？還是因為對方的焦慮讓我們感到不安，所以我們試圖用這些話迅速解決對方的焦慮，實際上只是為了讓自己感覺更好？
如果是後者，對方很容易感受到我們並不在意他的情緒，甚至覺得我們根本不願意理解他。這種上對下的態度會給人一種優越感，從而引發關係中的摩擦，甚至讓對方不再願意與我們分享內心感受。
舉個例子，當我們在工作中被老闆斥責，回家後向家人傾訴，結果家人的回應是：「下次就做得更好啊！我在你這個年紀時也是這樣……」（以下省略三百字）
此時，你可能會感到非常受傷，明明自己才是受委屈的人，為何最親近的人卻與外界的壓力聯手，反而加重了自己的挫折感？這樣的經歷可能會讓你再也不想與對方分享內心的苦惱。
那麼，作為親密關係中的一方，我們應該怎麼做呢？根據我的體悟，有三個認知值得思考。
一、每個人的需求都不一樣，解決方法自然也不一樣
當我們面對焦慮時，大多數人會有兩種反應：「戰」或「逃」。
對於選擇「戰」的人來說，他們會積極尋找解決問題的方法，甚至有些人會通過不斷否定自己，用這種激將法來迫使自己面對並處理焦慮。在我看來，G的男友可能屬於這一類。
然而，「逃」並不意味著逃避問題，而是指在遭遇挫折的第一時間，選擇先處理自己的情緒，並不急於解決問題。當情緒穩定後，再回頭處理問題。我自己和朋友G就屬於這一類。
在「逃」的人眼中，「戰」的人把自己逼得太緊，給自己過大的壓力；而在「戰」的人眼中，「逃」的人顯得過於溫吞和迂迴，無法立即解決問題，甚至覺得他們只會在舒適圈自我安慰。
由於「戰」與「逃」的核心需求不同，解決焦慮的方法也自然不同。以朋友G為例，她可能需要的是在焦慮時得到鼓勵，讓她知道自己做得好的地方，然後從這些優勢延伸，看看還能做些什麼。而對G的男友來說，他可能需要的是一套明確的執行步驟，指導他如何按部就班地解決問題。
所以，我們必須理解「別人和我們不一樣」，我們不能拿自己的解決方法去套用在別人身上。也永遠不要忽視別人的抱怨，因為那可能是他人在向我們求救的訊號。
二、很多事情不是只有好壞二元，而是有彈性的
或許過去的教育，讓我以前很習慣把事情兩極分化。不是好就是壞、不是正義就是邪惡、不是成功就是失敗，直到長大後我才發現，這個世界除了兩個極端值之外，還有很多彈性的空間。
就拿成功為例，想要成功，並不是只有一種方法，而且也不是沒有成功就一定代表失敗。《心理安全感的力量》作者Amy C. Edmondson就曾在演講時說過，在這個時代，失敗比過去更難避免。因此，現代社會必備的生存策略之一，就是對失敗建立正確的認知，甚至有些成功就是必須經過失敗。
G的男友之所以急於提供建議，或許是因為他認為既然要創業，那就應該一心只想成功，而這條路就是單一的，是自己跌跌撞撞摸索出來的。所以他試圖把這條路提供給G，如果G不照著這條路走，那就等著失敗。
可是，我覺得有時候摸索的道路就像登山一樣，知道山頂在哪並嘗試攻頂固然重要，但是如果在過程中錯過了登山的美景，那不是有點可惜嗎？或許有些人會覺得山頂的景色更美，但是享受過程，不也是另一種美嗎？
所以，我認為很多事情都有彈性。這樣的思維讓我不會輕易批判別人的職涯選擇。我覺得，找到適合自己的步調與方法，並做出讓自己不會後悔的決定，才是最重要的。
三、讓對方親自體驗也是很重要的事，我們只需要讓對方知道我們在身旁
過去我曾聽到身邊有人說：「未來我一定要讓小孩學XX，否則將來會吃虧。」
當我聽到這樣的話，心裡總會反思：「如果小孩不願意學，強逼他真的對他有好處嗎？還是這只是為了滿足父母的虛榮心，或者將孩子當作自己人生的延伸？」
或許正因為這樣的想法，讓我認為自己不適合生小孩，因為我覺得自己可能會對小孩過於放任。
但是，我覺得每個人都是獨立的個體，與其限制對方體驗的選項，不如讓其適性的摸索，身為親密關係要做的應該是引導、陪伴和支持。
這讓我想起一個深刻的經歷。在疫情期間遠端辦公時，我積累了不少壓力，無論是確診帶來的身體不適，還是整天關在家裡的鬱悶，以及對未來的不確定，現在回想起來，那段時間真的很焦慮。但因為不想讓家人擔心，我並沒有表達出這種情緒。
有一天，我爸送了一些生活物資到我家，在離開前他對我說：「如果工作上受到委屈，可以選擇辭職，不用擔心，爸爸媽媽都支持你！也不用擔心錢，家裡可以支援你！重點是你要開心！」
當時我給了他一個大擁抱，關上門時默默流下了眼淚。雖然他沒有觸及我心中最焦慮的部分，但我仍然非常感動，因為他讓我感受到，不論我做什麼，家人永遠在我身旁。
不論是職涯還是人生，當對方表達焦慮時，或許我們無法立即提供他需要的解決方法，但我們仍能成為那個願意支持、傾聽，並成為他人後盾的人。
畢竟，無論是「戰」還是「逃」，最重要的是彼此的理解與包容。我們應該做的是，是讓對方感覺到自己是被支持的，而不是強加自己的觀點或方法，這是我的體悟，也正是我還在學習的部分。
