「你不是E人嗎？怎麼還會覺得社交很累？」這句話，我已經聽過很多次。
許多人以為MBTI的E(外向者)應該熱愛社交、樂在其中。但對我來說，這樣的理解只說對了一半。和熟識的朋友相處、社交，對我而言確實是充電。但與陌生人建立關係，卻讓我異常疲憊，甚至會在內心產生排斥。
我一直在想到底為什麼，直到這次美國行，讓我有了一個答案。剛好可以結合自己所學的蓋洛普人格分析來解釋。
這次美國行，我要與自己的未來姊夫見面，由於他不會講中文，所以交談格外辛苦。
在一天晚上吃飯完，由於立刻回去會塞車，我姐就提議在韓國城待一下再回去，這時她提議唱歌。
雖然我平時蠻喜歡唱歌的，但當時一股排斥的聲音由心底竄出，所以我直接拒絕，當我姐問我原因的時候，我的回答是：「我想給姊夫留個好印象。」
這句脫口而出的話，連我自己都嚇到了。
為什麼「不唱歌」在我心中等於「留下好印象」？這個問題像個小石頭，在我心裡激起一連串的漣漪。在一番自我剖析後，我得到了答案：因為我潛意識中，總在扮演一個被他人喜歡「好人設」。
但有趣的是，這個「好人設」，並不是「對方真正喜歡的樣子」，而是「我認為對方會喜歡的樣子」。
也就是說，我私自揣摩了一個形象，並努力地想要保持那個形象。
試探與迎合，是一種消耗
或許是人格特質當中有許多「同理」的特質，讓我特別容易站在對方的角度思考，因此可以揣摩出對方比較喜歡和什麼樣類型的人接觸。
當然，並不是每次都能猜的準確，此時我人格特質當中的「和諧」又會發揮作用，盡量把話題導向最中立、最安全的方向，甚至會有一種「如果不把話題接續下去，對方會不會感到尷尬」的感覺。
這讓我每次和別人建立關係時，總會先用一種「試探」的態度，不斷在腦中揣摩即將說出去的話會不會傷害到對方。
然而，這會是一個漫長且疲憊的過程，因為對方的話輸入腦中後，我的大腦就會開始運算對方的態度、語氣、肢體語言，推斷對方可能想要聽到什麼樣的話。然後再根據這個模板，斟酌自己要使用的態度、字句與肢體語言。
這就像一台電腦要做兩次的計算，因此記憶體也就特別容易過熱，自然也就容易疲累。久而久之，我也就有點排斥這樣需要「試探」，也就是會讓自己疲累的場合。
優勢的另一面，是陰影
但和諧與同理的特質，並非都是壞處。它曾幫助我在職場上建立穩定的人際關係。
職場的人際關係，本質上就是建立於交換。因此要和同事與上司建立基本的合作關係，就是要搞清楚對方「要什麼」。
或許是因為經常試探，所以我常能在同事、上司還沒明說之前，察覺他們的需求並配合，也比較能夠與大多數人建立和諧的團隊關係，也使我在職場上比較少被捲入政治問題。（當然還是有例外啦！）
而在做職涯諮詢時，也比較能站在對方的立場去思考，也曾被個案說自己的話語總能給他「被肯定」的感覺。
不過，既然有好處，當然也是有壞處。
如朋友曾提醒我：「你很體貼，總在想對方要什麼。但你想的，可能並不是對方真正要的。」
擅長揣摩他人的想法，並不代表一定百發百中，也有很多時候只是自己的一廂情願。
而這份「擅長看人臉色」的能力，是來自一種根深蒂固的不安與匱乏感：覺得真實的自己不夠好、不會被喜歡。
這種想法，會讓我在面對關係時下意識地選擇迎合與討好，甚至不惜假裝或隱瞞。這讓我即使很快可以與他人建立關係，卻需要很久的時間才能與他人建立親密的關係。
同時，就像前面說的，這樣「建立人設」的過程非常累，也會讓我越來越不想進行陌生的社交。
這種渴望被喜歡卻又不覺得自己會被喜歡的矛盾性格，造就了現在的我。
開始接納，也是一種勇氣
這份覺察成了我的轉捩點。我不再責怪自己為什麼會覺得社交累，而是開始學會調整自己與世界互動的方式。
我開始嘗試在安全的關係裡，慢慢展現真實的自己；不再一味揣測，而是學著直接詢問對方的需求；給自己一些空間和時間，允許自己在建立連結的過程中，有些不完美。
我知道，這不會一蹴可幾。但我相信，只要一次次累積「展現自己也沒那麼可怕」的經驗，我就能一點一滴，拆除那些自我設下的圍牆，建立自信。
如果你和我一樣，也在某些社交場合中感到疲憊，不妨試著問問自己：「我是在與人互動，還是在扮演角色？」這是自我覺察很重要的一步。
如果你總希望別人喜歡你，那麼下一次，不如從喜歡自己開始。我們都值得在關係中被看見、被理解。不是因為我們完美，而是因為我們真實。
當然，持續待在舒適圈也沒有不好，只是如果能夠讓自己變得更加有自信，主動詢問與在安全的範圍內試錯，或許是一個可以嘗試的做法。
畢竟，在缺乏自信的土地上，再怎麼灌溉，也開不出燦爛的花。
