不知道從甚麼時候開始，發現自己成了一個總將想說的話埋在心裡的人。
就像每次接收到必無可避的話頭，每次面臨必須自我揭露的時刻；總會不由自主地感到不安，或戰或逃的防禦機制又啟動了，我的身體在告訴我：後退到一個安全的距離，到一個可以與他人保持友好又不會傷心的程度就好。
後退到一個安全的距離，到一個可以與他人保持友好又不會傷心的程度就好
我不想面對那些看起來是關心的說服，不想花費心力在改變他人或是被改變之上。
可能只是打草驚蛇，也許他們真的只是想知道我怎麼想、遭遇過甚麼，一切過得都還好嗎？我還是相信人心有真誠，包藏著不求回報的好意；可是，我不見得需要每份「為了我好」的關心與祝福。如果你已經有了自己的先入為主，那便快樂自在地在自己的世界裡自行其是便好，何苦介入他人那與你無關的生活？
因為明白自己容易被影響，容易過度思考他人對自身的評價，所以我必須慎之又慎的選擇出現在生命裡的人們。我已然接受自己的沒有自信是人格底色，可那不代表沒有自己的想法或是必然要隨波逐流；我總是在質疑每個看似理所當然的反應或信念，是因為老是要打破自己才成為了如今的樣子，即便支離破碎，那也是倚靠著自己生長出的力量。
我不願意被他人輕而易舉的打碎自己的真實。
我不願意被他人輕而易舉的打碎自己的真實
面對父親的時候，容易被傳染他對金錢匱乏的焦慮，和對自身能力的沒有底氣。那種焦慮具體呈現在他容易以金錢去評判個人的成功與否；人要如何追求金錢，以及，如何追求更多的金錢。我明白他為何會長成如今的樣子，也無法自負的說若是我經歷過他的曾經，是否會有所不同。但我不願接受他要我也成為追求金錢價值的人，不願在尚未放手一搏時，就轉向一條安全且毫無波瀾的路。
我不想成為我父親對自身缺憾的投射，不想走向與他相似的路；我只是出自於他，卻永遠也無法成為他。長大一點，我慢慢放下可能被拯救的期望，我不再怪他無法成為我所期望的父親，也只能憾於自己不能是令他驕傲的存在。
面對母親的時候，總是會輕易的被干擾界線。成長階段與她之間的諸多碰撞，很常來源於她渴望在重要他人前體現自我價值，以及對他人的控制慾。小時候，我一直希望可以得到她的肯定，總是誠惶誠恐的害怕自己被拋棄，我一方面害怕自己被她厭棄，另一方面渴望表達自己；這麼多年，我就在這左右為難的撕扯間慢慢長大，直到有天突然厭倦；我再也不想在乎她對我的諸多要求與責難了。成為自己的渴望壓制其他的所有表達，開始覺得即便是被攻擊謾罵也無所謂。
孤獨不是條好走的路，但卻能夠讓你照見自己的心。我將她視為反例，極力避免成為與她相似的影子，只是恍然會有幾個瞬間，面對她時，覺得自己還是當年那個充滿困惑又極力討好的孩子。
談這些並不是要證明自己過得多麼悲慘，將所有不幸全都怪罪在父母親之上；而是想梳理出我所承接的課題後，還諸於他們。這麼多年來，面對他們時我已慣於將自己所有想說的話語默默封藏，血淋淋的教訓教會我，說出口的話語恆常變化為指責的利劍，或是他們認為我還不夠成熟的證明。我明白自己無法改變他人，既無力也無心於此；只是不想再錯過能夠開展不同世界的可能與勇氣，我想創造能夠讓自己幸福的生活，揮別那些我曾經無能為力的過去。
於是，我還在這裡苦苦掙扎著。有時自覺有心無力，暫時退到安全的殼裡窩藏；有時感到一線曙光，且走且看的靜待改變。儘管還是常常覺得自己被困住，還是常常覺得一切無法有所不同；但憑著那一絲絲曾突破困境的力量，願自己有天能夠到達彼岸，堂而皇之的幸福，再也不必引以為恥的為自己感到驕傲。
