給自己的一封信--不捨
- 對於「不捨」這兩個字讓我內心的感觸特別深，該從何說起呢？就先從爸爸說起吧！還有婚姻時，公公不是很喜歡我回娘家，甚至規定我必須當天來回不能過夜，然而，光是路程來回至少就要5個小時，因此，我回娘家的時間是有限的，總是匆匆忙忙，爸爸會用那種“不捨”的眼神看著我，然後目送我坐上車離開，我總是能從後視鏡看到爸爸在擦眼淚。所以，每次回娘家，媽媽總會問我可否多留一下，或者多去陪伴爸爸，要不然爸爸送我離開後又要自己一個人躲到房間裡哭了。 我又何嘗不知道爸爸都在流淚，其實，我內心也很難過，看到爸爸如此傷心與捨不得，自己也總是跟著在流眼淚，可是，我卻只能選擇裝作沒看到、不知道，唯有如此，我才能告訴自己“沒事”，這是在告訴自己要堅強，不要讓爸爸擔心。回娘家時，爸爸常常圈著我的手腕說，為何我還是那麼瘦？是不是過的不好？每當我看到他那不捨的眼神，我總是逃避的說“沒有”，叫他不要想太多，因為我害怕看到這種眼神，這種眼神似乎在告訴我“他有多擔心！”這讓我感覺自己很不孝！而另一個層面則是告訴我“我有多慘！”由此可以看出，以前的我自尊心有多強。再來說說我的老友，我的那些老友知道我的事情後，他們也會流露出一種“不捨”的眼神，我太熟悉這種眼神了，所以，我依然選擇逃避不看，甚至還會不高興或發脾氣，只因我太害怕這種眼神了，它讓我一點尊嚴也沒有，如同老友說的，以前的我是任性的。雖然說大家都是因為捨不得，但，這是我最不想看到的，因為對我來說於事無補，反而像是有根針往我的心上扎，刺痛了我，提醒著我自己有多不堪，這不是我想要的。當然，這是以前的我，現在的我不會了，經過時間的洗禮，那些前塵往事皆已成過去。
- 如今想想，我有多幸福，儘管婚姻不美滿，但是身邊依然有關心我的人。 如果以前的我能試著不要逃避那種眼神、接受他人的關切，或許我就不會因為害怕看到爸爸“不捨”的眼神，而刻意和爸爸保持距離，只因害怕被他看出我的內心事，我想，我當時的行為應該是傷透了爸爸的心，然而，爸爸對我是疼愛、包容的，他總說我是他的女兒，他怎會不瞭解我的個性，順帶一提，過年時，爸爸總會到房間找我，偷偷的塞一包紅包給我，儘管兄弟姐妹都有，可是，我總是多他們一包，直到他癡呆前，可見得我們父女的情感之深；如果我能試著面對那些老友不捨的眼神與關懷，或許就不會讓某幾個老友和我說話時總是必須小心翼翼，深怕傷到我，又怕我生氣。往另一個層面想，大家都是因為疼愛我，所以才會有那些情感的流露與包容，只能說當時的我真的是人在福中不知福。離婚後的我不再刻意和爸爸保持距離，因為我已經脫離那個環境了 ；所以，當身邊的人要給予我們關愛時，千萬別忘了要好好把握。
- 回到自己的家後，爸爸已經呈現老人癡呆的模樣，有時清醒，有時忘記，我的內心很難過，因為爸爸在我的心中是一座大山，他是我生命中最大的靠山，我告訴自己“沒關係，至少我可以每天看到爸爸。”由於爸爸有時就像個小孩子，再加上他身體各方面的機能老化，所以他的速度特別慢，也許因為這樣，他變得不愛洗澡（他也是個把尊嚴看的很重的人，所以即使已經是高齡又不方便了，他依然堅持自己洗澡），畢竟洗澡對他來說是件很吃力的事。有一次媽媽又再叫爸爸洗澡，我看媽媽一直唸，於是，我拿著濕毛巾進去爸爸的房間要幫爸爸擦身體，這一幕讓我印象很深刻，因為當時爸爸用那種“懇求”的眼神看著我，一邊流淚一邊抓著他的衣領懇求的跟我說：「女兒，不要。」我看到爸爸這樣的眼神，我也流淚了，於是把毛巾拿給媽媽，跟媽媽說：「妳是他的老婆，妳幫他擦吧！」便趕緊的離開爸爸的房間，偷偷擦眼淚；我知道爸爸是想在我這個女兒面前保留他的尊嚴，畢竟他是一個非常大男人的人，他只想當我生命中的靠山，在他的心裡，他是我的依靠，而不是他在依靠我。
- 爸爸往生時，我哭的特別傷心，因為我和爸爸之間的情感是不需要太多言語的，回想起以前他那“不捨”的眼神，我想，他的內心也是百感交集，他該有多傷心與自責，只是，老人家也顧慮到我的尊嚴，因此，他只能選擇自己默默承受，只為了不讓我有所愧疚。現在回想起來，儘管在抒寫的當下，我依然淚流滿面，或許是一種對爸爸的歉疚，或許是一種對自己的責備，也或許是意識到我的生命中已經失去了一個真正關愛我的人，無論如何，爸爸這座山在我的心裡，依然是屹立不倒的，他用他的生命與精神在教育我，教會了我堅強，所以，我很感恩，也感恩他對我的呵護。
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個人的心情抒發與感觸和體悟，期許鼓勵並激勵自己，或許能與他人產生共鳴；這個世界每天都發生大大小小的事，每個人的心中都有過不去的檻，期望個人的心情物語能帶給他人心靈上的溫暖，讓心靈的黑暗能迎來燦爛的陽光
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作者 / 莊爸
親愛的女兒：
這封信，在我心中打轉很久，始終不知道如何下筆，因為，這實在很殘忍，也是我最最不想發生的狀況。如果有一天妳看到它，妳一定要相信，上帝依然愛妳！我和媽媽也愛妳！.....
那是一個特別難熬的夏天。我深刻地記得，那是平凡的一天，平凡的生活，平凡的對話，平凡到讓我無法預料，父親在那個晚上選擇了離開。留下了我、弟弟和母親。家裡充滿了沉重的氣氛，每當我看到父親的照片，心中的刺痛便如影隨形。我經常在夜晚流淚，眼淚像斷了線的珍珠，流淌不止。白天，我把自己孤立在房間裡，避開所有
帶Q姐姐上安親班的差不多時間，
也有個爸爸帶小妹妹也在這時間會到。
爸爸總是來去匆匆，又似乎有很多事要交代。
今天一起下樓，才知道他們住在南港，爸爸是在五股上班
（離這裡也都還有一段距離啊）
我還以為是媽媽娘家或者爸爸老家在這一帶。
【行者日記—憾恨】 ２０２４—７—２１
我的人生有好多的遺憾,有好多的食言....
我答應我爸要把他從安養院接出來到我家來住(我去外縣市買房),但被其他家人阻止,我是家中的老么得不到尊重及話語權!!後來不到一年,我爸就走了,中間的辛苦不再多說了~!那些壞家人一定會得到報應的,我等著!!!
難道就只有憤怒與哀傷才能讓我持續的書寫下去嗎？
父親無法理解我的挫敗感早已讓我不再感到沮喪，彷彿從很久之前我就已經對這種衝突開始麻痺，從恐懼與委屈，到至今只剩下了憤怒。
全然的忿恨。
至今我依舊記得在十七歲左右，有段日子特別害怕回家。
今天下班的時候，我在公車上跟朋友傳訊息，在和朋友的訊息往來中，我才發現原來我沒有走出失去父親的傷痛，我一直以為我好好的，可是我的眼淚就這樣一顆顆的滾落了，我是不是太壓抑了，沒有好好地面對爸爸離開的這件事，一直覺得他只是出了遠門，所以也不以為意，還覺得自己很堅強。
爸，我不記得你
已經走了多久
每次回老家
我的心
都覺得很空
不管你在哪裡
一定要過的很好
像從前一樣開心
我最近總是在換工作
還在摸索自己的用途
還在
找自己的家
在每一面鏡子裡
我的臉上，確定有沒有
關於你的痕跡
爸，我不記得你
何時說過愛我
我只是一直
我從以前就不是很喜歡我的父母，不知道為什麼，可能是某方面的心靈陰影，每次父母來看我，都是抱持著懷疑的態度來訊問我事情，成年後，我都不以為意，我都只是隨口回回，這幾年開始有保持距離後，這種態度變得越來越嚴重，很多事情本身都不是我的問題，往往都會先怪罪然後一番責問審問，他們爽了之後才會爽快的離開。
一
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