如何停止複製傷害？用非暴力溝通修復關係與自我

閱讀完〈你說的是愛還是傷害：坦率擁抱真心的20個非暴力溝通練習〉後，我才發覺在過去的成長經歷中，我曾是言語暴力的受害者，這樣的經驗深深影響了我。或許正因如此，在不經意間，我自己也成為了言語暴力的加害者。

　　小時候，我經常因為權力的不平等而無法表達自己，總是被要求閉嘴，被告知輪不到我說話，或是因為“我是大人”“我是父母”所以我要聽從。這種環境教會了我模仿，以至於我成年後，也在無意間使用了類似的語言，將自己過去的受害經驗複製到他人身上。同時，我也讓自己重複擁有受害者心態，因為這樣讓我們感覺很習慣、很自在。

　　言語暴力不像肢體虐待那樣留下明顯的痕跡，沒有外在的傷痕，卻能深刻地侵蝕一個人的自信與內心平衡。這也是我讀到這本書後，對自己的行為和過去經歷有了新的理解。

　　言語暴力的特性在於，將責任單方面地推到他人身上，而這樣的行為模式有時看似是保護自己，實際卻讓我們重複受害者的角色，甚至成為加害者。

　　學會非暴力溝通的第一步，是停下來觀察事實，而非自我解讀。當遇到不理解對方的情況時，與其猜測，不如直接與對方檢核事實。核對並不是壓迫，而是一種示弱，說出自己內心的小劇場，告訴對方自己的擔心，釐清那些不安。

　　例如，當我聯繫不上你時，我可以說：「我感到緊張與焦慮」，而不是控訴「你讓我覺得被冷落」。這樣的溝通方式可以讓我們有機會看見彼此的經驗，而非陷入責備與爭執中。當試著把內心的擔憂說出來，敘述那些小劇場，經常能因為那些荒謬的內容自己先笑出來。

我太常用“我覺得”開頭，但這些感覺並不總是情緒，而是包裝成情緒的控訴，甚至成為一種工具性的情緒，用來操控局勢。然而，工具性的情緒只會讓我們遠離真正的感受。

我們往往將情緒當成控訴的工具，但真正的情緒來自內心，而不是因他人而起。同樣的情境下，每個人的情緒可能截然不同。放下那些包裝成控訴的價值觀時，才能更清楚地看見自己內心的需求。

例如，生氣的底層，可能是無助與失望，這些情緒反映了我們對關係的期待與渴望。

試著跟夥伴一起建立自己的情緒辭典，辨認真實的感受，顯露自己的脆弱，信任每一個反應都有其理由。當開始關注自己的需求，而非策略時，就能跳脫既有框架，找到新的選擇與溝通方式。

書中提到，言語暴力的受害者，往往也習慣了對自己施虐。當外在環境充滿暴力時，我們往往對自己也更為苛責，甚至變得不會善待自己。在這樣的環境中成長，可能沒有人示範過如何自我憐憫。

需求通常是在匱乏的時候才會特別有感覺，滿足時就忘了感謝。無論對自己或是對關係，若是我們總看著匱乏的部分，就會情不自禁的認為永遠不夠，永遠無法滿足。但我們可以從留意對自己和他人說的話開始，相信自己，並告訴自己：“已經夠了”，“已經做得很好了”。

因為自我虐待的語言來得很快，也無法察覺，讓我們在不自覺中傷害自己。但書中提醒我們，學會放慢思考的速度，捕捉那些瞬間的負面語言，用更溫柔的方式對待自己，就是實踐自我憐憫的第一步。

「當我們感到自卑時，就無法改變與成長。羞辱並不能帶來任何改變。」這句話深深觸動了我。它讓我意識到，試著用溫柔的語言對待自己與他人，才能幫助自己用非暴力的方式重新連結內心。

言語暴力的關係讓人感到疲憊，卻又難以抽身，因為我們對關係仍有期待。非暴力溝通的目標，不是要改變對方，而是讓彼此看見對方的需要，找到一條可以一起走下去的路。