讀《你都沒在聽》—上一次傾聽別人說話是什麼時候？
在書的開頭，作者凱特單刀直入地拋出問題：你上一次傾聽別人說話是什麼時候？
胎兒十六週大就對聲音有反應，聽覺也是人臨終前最後消失的知覺。我們終其一生都在聽，或許很多時候我們就只停在「聽」。
▼書籍資料
圖片來源：博客來
書名：《你都沒在聽》
作者： 凱特‧墨菲 （Kate Murphy）
譯者：謝佩妏
出版社：大塊文化
出版年：2020年
本身為《紐約時報》撰稿人的凱特，工作就是在聽人說話。此書是她花了兩年時間採訪需要大量傾聽，例如心理諮商師、美髮師、酒保、牧師、談判專家、甚至還有間諜…等。
除整理各路好手的傾聽經驗外，也有心理、神經科學、生物力學等層面的科學根據。書中不見艱澀的理論，反倒以幽默、平易近人的文字介紹傾聽的重要性，同時也是一本提升傾聽技巧的指南。
▌傾聽，是有一個人願意跟你一同感受。
在讀此書之前，我以為的傾聽就是在對方說話時不插話、適時的給予反應。然而，讀完書後學到傾聽不是被動地聽。真正的傾聽，就是身體、心靈、理性、感性被另一個人的敘述給打動。傾聽，是有一個人願意跟你一同感受。
強調要宣傳自己、輸出觀點、傾聽自己內心、傾聽直覺的當代，卻鮮少鼓勵我們仔細、用心地傾聽他人。作者用詼諧的口吻為傾聽抱不平：「在溝通研究中，傾聽有如被冷落在一旁的繼子繼女，躲在高效演說、修辭、辯論、說服和宣傳的陰影之下。」然而傾聽的重要性絕對不遜於表達。
▌傾聽，就是發掘他人腦中的想法，並證明自己在乎、也想要知道他們的想法。
2004年正值網路革命風起雲湧之際，一位無名網友在某個鮮為人知的線上聊天室貼了一句：「我好寂寞，有人願意跟我說話嗎？」這句發自內心的吶喊在網路上快速蔓延，累積大量的回應和媒體關注。
很多人之所以寂寞，不是因為孤單。有人寫道：「我每天身邊都圍繞著很多人，我卻感覺跟他們很疏離。」寂寞的人沒有可以分享想法和感受的人，同樣重要的是，也沒有人跟他們分享自己的想法和感受。
每一個人都渴望被理解，都渴望被當作一個有想法、有情緒，且想法獨特寶貴、值得用心聆聽的人。
▌只要問對問題，每個人都很有趣。
凱特認為「好奇心」是傾聽的要素之一，也鼓勵大家主動與身邊的人攀談。曾有人在電車上做實驗，請實驗對象主動與坐在旁邊的乘客聊天，多數人擔心會被貼冷臉或無法接話，但聊天過程卻出乎預料的順利且能從對話中有所收穫。
常備錦囊妙語可能不是跟人產生連結的最好方式。根據自體心理學的原則，說錯話創造了修補的機會，反而能強化你跟他人的聯繫。
讓我想到Youtuber孫女，她有多項符合書中提到的「好聽眾」的特質。例如勇於跟陌生人攀談，抱著開放心態傾聽，傾聽對方人生故事時給予情緒價值，引導對方進一步透漏更多（如她本人說的「又解開支線」）。
當一個人覺得被瞭解和欣賞的時候，就更願意分享。觀眾也從影片中得知不少有趣的觀點，我想這也是為什麼她的分享內容新奇有趣外，又富有人情味和溫度。
▌聽人說故事，基本上是一種需要爭取的特權。
對某些人來說主動踏出與人攀談的那一步沒那麼容易。沒關係，有個活動的門檻低多了，那就是：八卦。
無人不八卦，因為八卦能讓我們判斷誰值得信任或效仿、事情有多嚴重、誰是敵是友。因為如此，聽八卦有助於形成我們的倫理道德觀，成為社會的一份子。
荷蘭的研究發現，聽正面的八卦讓人起而仿效，負面的八卦則讓人覺得自己沒那麼糟。另一項研究顯示，八卦愈是讓你震驚或激動，你愈有可能從中學到教訓。
▌傾聽時，如果你真正「抓到」對方想表達的，你跟對方的腦波就會頻率一致。
閱讀過程中，我時不時會問自己是個「好聽眾」嗎？—對不熟悉或是略有交集的人算是吧。之前工作上往來的工廠同事、美髮師，甚至是吃麵遇到的阿姨，都會主動跟我傾訴私事。
但換成至親及男友，我就認為自己算不上好的聽眾，反而是我個人脫口秀多過於傾聽。我想是相對時常陪伴在身邊的人，交情較淺的人因不熟悉，較易對對方產生好奇、探究的想法。
無論是誰，其實都很容易預設自己瞭解伴侶、家人的想法。這叫做親密溝通偏見。親密關係雖然美好，但也會讓我們自滿，高估自己理解最親近的人在想什麼的能力。
那就好像一旦你跟一個人建立關係，你會以為關係永遠存在。可是我們每天跟人的互動和從事的活動持續塑造著我們，一點一滴改變我們對世界的理解。所以沒有人跟昨天一樣，今天的我也不能跟明天的我一模一樣。
看法、態度和信念隨時在改變。無論你們認識多久、自認為多暸解對方，只要停止傾聽，最終會失去對他人的理解，對彼此越來越陌生。
▌傾聽並不表示、甚或暗示你同意某人的看法，只是代表你接受他人有權發表看法，而且你可能從中學到東西。
從書中也看到自己在對話中的症頭—我很容易心急，或是過於在意說話的氣氛冷掉，常會一股腦地說個不停。然而，當個好聽眾就是能夠接納停頓和沉默，因為太快填滿沉默會妨礙說者表達努力要表達的想法，更何況是插話。那不但讓人無法暢所欲言，也阻礙真正的問題浮上檯面。
如凱特提醒的：「我不需要說個不停才能讓話題繼續。最有趣和最珍貴的對話，有時並非來自我的問題，而是由於我閉上了嘴巴。給對方時間和空間整理思緒，你從互動中得到的收穫反而更多。」
雖傾聽對人的社交、大腦活動、心理慰藉有幫助，然而人的注意力有限，且時時保持高專注地傾聽也很耗費精神與體力。跟人生大多數事情不同的是，要不要傾聽，完全由你自己掌控。你可以決定誰值得你認真傾聽。傾聽是你賜給別人的禮物，沒人可以強迫你傾聽。
▌聽是被動的，傾聽是主動的。
《你都沒在聽》的原文書名為《You're Not Listening》。英文中的Listening和hearing雖中文都翻譯成聽，但意義上卻有所不同。hearing（聽）先於Listening（傾聽）。聽是被動的，傾聽是主動的。
我很喜歡凱特用心地以不同角度切入定義傾聽並推崇傾聽的優勢。看完書後我覺得一個好的聽眾就像與傾訴者默契地一退一進共舞。
也如同我們閱覽人物傳記和電影，猶如多體驗了不同的人生支線。不帶偏見的聽人分享，能擴充自己的認知邊界，同時傾聽也是創新、同理、洞察的培養皿。
並且好聽眾也具有否定能力，能夠處理對立的看法和灰色地帶，因為知道事實往往並不僅止於表面所見，所以不急著尋找方便的推論和立即的答案。這或許是心胸狹隘的相反。否定能力也是創造力的根源。
