撬開冰山下的大門《讀書心得》薩提爾的自我覺察練習

本書對於情緒的描寫，我感覺自己在讀此書前已經有一些基礎認識了。例如：情緒不能壓抑、情緒需要疏導，有情緒不是不好的事、允許情緒穿透來去，把情緒跟自我分開來，這些我都已經了解。

最大收穫大概是，藉由本書稍微認識什麼是「薩提爾理論」，讀完此書後發現好像沒有解決到我的問題，所以接下來我可能會去尋找針對「母女關係」為核心的薩提爾書籍來閱讀，也許會比較符合我的需求。不過還是很感謝自己遇見此書，開啟了對薩提爾的認識。

我認為本書適合：

想要更了解自己產生情緒背後原因的人

對他人情緒常常感到很莫名難以理解的人

生活中經常對自己或他人的情緒感到困擾

情緒有影響到自己人際關係跟行為模式

想知道如何改變自己想法與行為的人

想要打破自己既有的慣性以及學習如何轉念

我最認同的地方：

意義是認識並活出自己的獨特性

維持親子關係跟建立孩子的自信，是父母養育小孩過程中最重要的優先事項

有好的親子關係比讓兒女聽話更重要

對兒女有正向的期待，他們往正向發展的機率就比較大

悲傷需要花費最久的時間才能疏導

我認為對一般人來說最困難之處：

不覺得自己需要改變 認為該改變的是別人

不願意承認自己有情緒 因為太過習慣壓抑

沒辦法發現自己有沒發現的盲點

不願意承認自己其實還不夠認識自己

對我來說最困難之處：

1.面對不同的場景、人事物，會出現不同的模式，因此在生活中四種行為模式，以及六種渴望有無被滿足，好像會有點交叉混合出現，我有點難以歸類自己屬於4種模式中的哪一種，也有點難以分辨6種渴望我是哪一種比較缺？因為在不同的場景裡都會出現不同的情形。事實上我覺得人的行為也難以只用4種方式來區分。

像是：我有些時候會出現檢討自己、有些時候會指責別人、有時候則太過理智，也許大多數時候是討好型。也許我可以先做的是，在上述情況發生時，先提醒自己要兼顧到「自己、他人、情境」平衡這三個方向。

2.對於我所困擾的母女關係，好像還是有點難帶入解決辦法，例如我可以透過書中提到的模式、情緒、觀點、渴望、期待，梳理出自己的現況，但我發現在「期待」的關卡會難以找到一個可以具體執行的方法，無論怎麼做都會出現問題，好像沒辦法達到真正的「歡喜做、甘願受」無論如何我都覺得自己沒有「選擇」都是被迫的

模式：討好型

情緒：我很害怕媽媽生氣

觀點-想法：因為我的日子會很難過、很煎熬、很痛苦

觀點-假設：為什麼我會感到痛苦？因為我必須依賴媽媽才能讓我正常過生活

觀點-信念：我必須無條件承擔媽媽的所有情緒，我過去曾表現出與我無關的樣子，結果造成拉長戰線，媽媽生氣的更久更大

渴望：生存

期待：採取讓媽媽不要生氣的生存策略，因此做出聽話順從、願意被控制的行為

結果：期待如果付諸實施，會產生的後果是，因為不是依照自己的意思過生活，儘管我已經盡力配合演出，但還是沒有辦法事事都順從媽媽，我會有自己的想法，會想做我自己。

如果期待難以實現，我要改變成：

做自己，有自己的想法，不順從媽媽，跟媽媽的情緒建立界限，做課題分離

那就會變成：但是媽媽無法接受上述做法，如果我要實現做法，可能必須暫時先離開媽媽（就像是小猴子去找布偶媽媽）或是表面順從聽話，但自己內心承受痛苦（這就是我目前的做法，我沒辦法認同這是我自己“選擇“讓自己痛苦的）

3.鬆動自己的價值觀：價值觀之所以為價值觀，就是信念無比堅定，且非常重要，能有例外的時候，但也大多是不太重要的小事情，真正重要的大事情上，是很難給予這個例外的。因為我自己是屬於這類型的人，所以鬆動自己的核心價值觀，對我而言是很困難的。

我期待本書可以更好的地方：

1.六種渴望應該要加上第7種「生存」，因為人常常面臨為了生存，必須做出各種不得已的決定，因而造成痛苦，不見得是為了滿足六種渴望，只是單純為了要過日子、活下去、有地方住、有食物吃、有安穩的環境、不至於顛沛流離，就像書中小猴子的例子，如果只有1位鐵絲媽媽，沒有布偶媽媽，小猴子也別無選擇無處可逃。而且生存正好就是對應「懼」，也就是我要講到的第2點。

而書中博志向主管反應後，依然沒有得到升遷，因為需要這份收入養家，因此做出逆來順受的行為，應該也不是為了滿足愛人的渴望，而是符合「生存」要活著、有地方住、有東西吃的渴望。

2.四種情緒中對於「懼」的描述似乎不夠多，而我認為現代人有許多源自於「害怕」的情緒，例如：焦慮、憂鬱、不安全、擔心、著急、沒耐心。而我剛好就是四種情緒中，經常出現「懼」這類情緒的人，依照書中理論，出現此種情緒是為了讓你產生逃跑、準備的演化動作，但是當現實情況不允許你做出這些舉動時，又該如何面對跟處理這種「懼」的情緒呢？如何可以不再讓自己害怕呢？我至今還是找不太到解法。

3.書中對於「如何覺察自己的期待是不切實際的」好像也比較少著墨，或提到如何定義什麼樣的期待叫做不切實際？如果指的是「難以執行」的方法，應該還是會有比較堅信自己觀點的人認為「這不會難以執行、一定要用此方式才能滿足我的渴望」

例如：宜君的哥哥言語上不尊重媽媽的信仰，代表平常也不尊重其他家人，而宜君與一個不尊重他人的家人同住，日常生活肯定會遇到更多困擾，舉例：哥哥也不尊重宜君的想法、未經同意擅自動宜君的東西、不問宜君就代替宜君做選擇。所以宜君必須改變哥哥，才能保護自己的界限 (被尊重)。

她在第二輪的覺察，如果因為擔心說不過哥哥又搞得全家不開心，期待的做法可能會變成「提升自己的口條與辯論能力」讓她成為一定要說贏哥哥的人，讓自己用此方式來改變哥哥，滿足「被尊重(保護自己界限)」的渴望。如果宜君的個性就是天生言語笨拙，使得期待無法實現，換一個期待可能就是搬離家裡、遠離哥哥，但又會無法與父母同住(無法滿足被愛的渴望)，或是可能因為年紀還小無法離家。宜君在書中雖然選擇為了全家人開心，忍讓自己的不舒服，但如果哥哥有發生上述行為，擴大對自己日常生活的影響，會使得自己感受到被侵犯，長期便難以繼續忍受。如此便找不出一個可執行的期待了。

雖然書末有舉了幾個「常見六大渴望的不切實際期待與務實期待」但情境有限，篇幅亦有限，讀完後還是有點難以判斷，自己的期待是務實的或是不務實的？有時真正問題就在於難以體認到「自己用錯方法」以為是對的方法，自始至終都無法發現方法是錯誤的。例如：父母認為小孩聽自己的話，長大當醫生/老師就是出人頭地。夫妻雙方認為對方的愛之語一定要跟自己相同，才是適合結為夫妻。或是對於自由的不切實際期待「雙方都期待另一方先改變」。至今在生活當中各種不同的情境下，應該還是存在著許多的死結，這卻是難以邁向一致性的重要原因。

4.沒有提到如果歡喜做但是「不甘願受」該怎麼處理？意即我的選擇一定要帶來好結果，如果帶來壞結果，我就不願意承受。例如：哥哥再隨意批評家人，宜君還是會感到很不舒服，而且難以忍受。這時又該怎麼辦呢？如何「甘願」應該是化解掉情緒的關鍵步驟。

5.書中只有講到缺乏某一種情緒時的影響，沒有提到如果一個人總是經常充滿著「怒、哀、懼」該怎麼”疏導”這些情緒？尤其是「哀、懼」這兩種。因為情緒是會累積的，缺少某種情緒不見得會馬上出事，但從書中舉例可以看到，當某種情緒累積到滿溢時，會造成嚴重的後果 (例如受不了考大學的壓力而自殺)。後續有提到「表達」情緒往往就已達到「疏導」情緒的效果了。哀傷的疏導方式：時間。恐懼的疏導方式仍不明。

我看完書後可以做哪些事：

1.找針對母女關係的薩提爾主題書籍來讀

2.出現慣性模式時，提醒自己兼顧三種平衡 (例如：是否過度檢討自己)

3.繼續走在更深入認識自己、探索自己的道路上

4.推薦不太認識情緒為何物的理工直男，看這本書

5.思考「歡喜做、甘願受」我是不是正在做我自己選擇的事？

6.我可能比較缺乏被愛，被尊重，所以先愛自己、尊重自己、以自己為主是正確的

7.暫停一下自己的價值觀，多想一下這個情境可以是例外的嗎？

8.原來我的工作，有讓我找到書中描述的意義，難怪我做到停不下來，還覺得挺有成就感

9.試著改用不同的方法，一樣可以滿足同一個渴望

購入日期：2025/1/29

閱畢日期：2025/2/1

閱讀時數：5.8

平均每次閱讀分鐘：19

平均每分鐘閱讀頁數：1.8

電子書頁數：580

出版：天下雜誌

初版日：2020/9/30

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