延續好好說話的藝術：非暴力溝通技巧與實踐(上) 所談的，讓我們繼續看下去。
3.需要
發現了嗎，上面說的感受，背後隱藏的都是我們的需求，行為就是為了滿足需求而採取的策略，唯有真實的表達感受，才能滿足我們自己的需求：『妳怎麼又在咳嗽？』
變成
『我很在乎妳的健康，如果有需要，可以去看醫生』
表達了我在乎妳的需求，或是安全感的需求，
或是：
『妳可以不要在一直滑手機了嗎』
變成
『我想要妳多陪陪我，可以放下手機陪我看電視嗎？』
表達了陪伴的需求。
切記，錯誤的表達方式可能帶來錯誤的效果，例如：
『妳為甚麼不陪我去吃牛排』
聽起來就像是在指責，但其實我們的需求是『妳陪我』，所以用比較好的方式說：
『我喜歡和妳一起吃飯，今天晚上去吃牛排好嗎？』
這樣即便對方不想要吃牛排，也會知道我的需求是想要『妳陪我』。『妳為甚麼不…』的口氣，不論用在哪裡，聽起都像是在指責。
要盡可能用直接明白的方式告訴對方自己的需求，告訴別人妳不要甚麼，不表示他知道妳要甚麼，例如大熱天對方帶妳去公園散步，但其實妳想要吹冷氣，心裡覺得自己委屈的妳只說我不想要去公園，覺得對方應該為猜的透自己的心思，結果他帶妳去動物園，反而讓妳臭臉，對方百思不解的問妳怎麼了，又迂迴不答地說：
『沒是啦』『就很熱啊！』
說出自己感受的時候，一定要說清楚講明白，不要拐彎抹角，慾言又止．妳可能心裡會想：
『這裡和公園哪裡不一樣？還是很熱啊，你這樣還不知道我是因為不想在戶外嗎？你還帶我來這裡！』
我們常常把自己的憤怒怪罪在對方的行為上，但其實真正的原因是我們的需要沒有被滿足．
『妳又沒有說妳不要來動物園，妳是說不要去公園耶！』
人只要一受到指責，自尊心就會啟動防禦，接著就開始吵架了，其實只要一開始我們表達清楚自己的需求，一切就沒事了。
『我覺得今天很熱，我想要去有冷氣的地方』
4.請求
要如何請求對方來滿足我們的需要？書中提到一個請求的大前提，就是請求不是單方面的，也不是硬要強迫別人接受的，真正的請求必須是對方也可以理解，並且心甘情願的接受。就算對方拒絕也會試圖去了解原因，不會讓雙方的連結中斷．
一定要理解，請求不是要求，對方可以說不，我們也不能刻意施壓，要對方知道說不的時候，也是可以獲得諒解的。請求不是命令也不是要求，而且包含三個要件：
- 明確
- 正向
- 具體
『我覺得今天很熱，我想要去有冷氣的博物館，這樣我們可以開開心心待一整天』
說出請求時要傾聽對方的疑問或想法，允許對方說不，才有辦法開始交流，否則就變成命令或控制了，當一個人說不的時候，可能不是要馬上拒絕妳，而是心理上似乎想給自己一些退一步的空間，不想要馬上做出甚麼承諾或決定，所以千萬不要求追不捨的，心急的要求對方完成自己的請求，最終可能帶來反效果。
人只要感覺到我們在強迫他，他就會不太想滿足我們的願望，明明對方本來就計畫要買生日禮物給妳，妳向他請求的時候對，方可能卻會說沒有準備的詞彙來反駁，對方會因為自己並沒有這麼好說話，而感到優越，卻也容易埋下導火線，所以千萬不要讓對方感覺到我們在強迫他，盡量用一個討論的方式來表來自己的需求。
對於父母而言，如果孩子不聽話，就對他發脾氣或給他臉色看，那就是命令，或是給予孩子情緒上的施壓，讓他們感覺到愧疚，那也是命令的一種，這種壓迫式的溝通方式，難免會造成孩子心生不滿卻不敢表達，埋下日後的麻煩。
溝通這門課看起來不是那麼簡單，但看完這本書妳一定可以更明白甚麼是好的說話方式，並且透過慢慢的練習，改善與人相處的摩擦，滿足自己和別人真實的需求，希望這樣的分享，大家會喜歡~。
作者： 賴佩霞
出版社：早安財經
出版日期：2020/04/01
