昨晚連夜惡夢，凌晨尖叫著驚醒，疲憊沈重的身體與情緒，使我很快又昏睡過去，做的夢反而變成朋友與我討論要去哪裡玩、母親來我的住處找我聊天、關心我的起居。
再一次醒來時，已經將近中午十二點…..也就是我總共睡了超過十二個小時。
但身體與情緒也復原得差不多，我簡單煮了午餐、清洗洗衣機的洗衣槽、幫魚缸換水。
在做這些事的過程，我一直想起惡夢的情節，但那並非事實，其實正常的情況，我的父母並不會對兒女做出那麼明顯的傷害。
正因為他們在外面的世界的存在都是那麼地弱小、受盡了家人與社會明目張膽的欺侮，以至於當他們終於找到比他們更弱小的人時，他們便按耐不住內心的報復心態，將被外界欺侮的怒氣，以不被外人發現的方式，加諸在孩子身上。
但這並不代表他們不懂得節制，正因為他們對子女的愛是如此真實，才導致母親在對待孩子時，變得極為矛盾，一方面想愛孩子保護孩子、一方面又因控制不住自己的負面情緒，而回到孩子狀態失控發瘋。
我現在覺得父親或許才是這個家的大魔王，他情緒穩定、沒有任何殺傷力、也愛著孩子、把自己藏很深，卻深信著許多極為扭曲的價值觀、漠視衝突、擅長落井下石卻又自認為是在為對方好。
我有確實被愛著嗎？
其實是有的。
但這深刻的愛卻又潛藏著深刻的傷害。
但正如他們在外已經習慣了謙卑有禮、懦弱的形象，所以他們是絕不會讓人發現他們精神虐待他們的兒女。
不，應該說，他們自己未曾覺察自己是在虐待兒女，他們都理所當然地認為自己是全心全力愛著兒女。
正如前夫第一次與我父母見面時，他看見的是我的父母一臉無害、謙卑恭敬、深刻關愛子女、且夫妻恩愛的樣子，前夫在事後只是靜靜地跟我說：「你家人明明都很好，他們都很愛你，你到底是有什麼好不滿的？不像我家，爸爸是個酒鬼，爸媽天天都在吵架。」
聽到這些話的我，的確無從反駁。
或許，最令我受傷的，是「我的父母不知道他們對我造成多大的傷害」這件事
例如前同事，他的身心狀況很糟，所以一聲不吭地逃離了自己的家、把兒子丟下、把他自己關起來不與任何人聯繫。
這對一個孩子造成的傷害真的很大很大，但她完全忽略、也沒有餘力覺察。
而同樣被她丟下的她老公，也因為重度憂鬱症而無暇顧及他的兒子。
就這樣她兒子陷入了被母親拋棄的痛苦深淵，身邊卻沒有任何信任的大人能拯救他。
因為沒有人知道他被傷得多深。
我在哀悼自己的同時，也同樣感到無比的憤怒，同時也明白父母都不曉得他們傷了我多深。
但今天突然之間想到，如果我的父母事先明白他們帶給我的傷害會如此巨大，那我相信，這麼愛我的他們，肯定會想方設法地不要傷害我。
今天，是我的人生中第一次，這麼清楚地同時感受到父母對我的傷害，以及對我的愛。
也同時是我人生第一次，同時感受到並接納自己對父母的憤怒，以及理解父母的無能為力與無知。
下午，我騎車出門，去海邊看夕陽，聽著心理學的廣播節目，裡面提到血清素關係到一個人的自我價值感，而我在那一瞬間恍然基督教的信仰，其中一點便是「自我價值感」——你是神按照著神自己的美好的形象所造的，神在造人時，說了句：「甚好！」
是的，這個信念一開始幫了我很多，我的低自我價值感，因為信仰而有很大的翻轉。但直到最近，這個信念反而反而沒有什麼作用了，唯一的理由是，我又成長了，因為信仰的這個信念，是相信一個人是全然的好，但我只是個凡人，我有我不足的地方、有許多缺點、缺陷，若我一直灌輸自己是美好的、有價值的，反而讓我有種不踏實的感覺。
今天聽到的心理廣播節目，提出了這樣的解答：「血清素分泌過多的話，就會變成那種躺平人，純粹自我感覺非常良好，過於安於現狀，這樣反而會失去繼續進步的動力。」
是的，的確如此。
我重新省思「自我感覺良好」與「自信」這兩個詞。
自信，指的是我知道自己的優點與缺點、優勢與缺陷。
這並不是很純然的「甚好」
這是從一個完全否定自我價值、直到深信自己是有很棒的價值、再一直到明白與接納自己是個有缺陷與不足的人的一個很棒的過程。
我想起了家教，被否定的當下，無論是誰，都會感到很不舒服的。
也會對自己產生不自信的想法：「我真的還有資格接家教嗎？我英文程度也不是頂尖的，我不會誤人子弟嗎？」
但我對自己說：「我其實也不知道自己到底有沒有資格，但如果不去試試，就永遠不會發現自己其實是有這個資格與能力的。」
在未來，若再次被拋下後，否定自我存在價值的這種張狂的、已經刻入骨髓的強烈負面情緒，一定會在我人生的後半輩子持續發作，其實我直到今天晚上，都還因為負面情緒的影響，而又過度進食，胃變得不太舒服。
儘管情緒仍是如此強烈，但我的情緒承受力反而越來越強。
情緒強度持續的時間，也已經從數個月慢慢縮減到現在變成在幾天之內從慢慢從強烈要行動做傻事到減緩。
雖然仍有影響，但已經越來越能不影響我的正常工作與生活。
我的內心可以同時擁有這負面情緒，也同時擁有其他正面情緒，雖然矛盾，卻不衝突。
前天翻到了以前每聽必哭的歌曲「平凡之路」，再次播放來聽時，仍不免大哭一場。
情緒重現的內容，是直接否定了自己的存在價值，我猶如在一團迷霧中探尋自己，卻總尋不到讓自己能安穩立足在這社會的方法。
但儘管如此，我仍在每一次的絕望後，都會再重新站起，然後持續自我探索與成長。
我的目標一直以來都很簡單：「成為一個平凡人，能平凡地工作、平凡地生活、平凡地交朋友、平凡地結婚生子，然後，平凡地過完自己的一生。」
現在回頭想想，其實我的生活也不是多麼不平凡，而是我的內在創傷，使我的內心很容易處在不安穩的狀態，導致我活得很辛苦與不安定。
願未來的我，內心能越來越安穩寧靜。
