愛人如己 - by 聖經
是不是總想在別人身上找到自己 ?
上一篇我們講了「認知敏捷性」，再上上篇是「樂觀」和「情緒調節」。
這系列我繼續在練習「韌性」的五大心理能力，而這篇要寫的，是我認為最難、但也最需要的能力 - 自我關愛（Self-Compassion）。
怎麼別對人的好 沒用在自己身上
我跟家老婆好像都有一個共同的症狀，就是「對別人太好了。」
每次她都問我說有沒有想要買衣服或是生活用品，我都回問她說那你有沒有想買。
她都回答她還可以用覺得夠用，所以問我自己覺得有沒有需要。
我希望我能夠給她的是，只要她有想，這件事情可以讓她有點開心我就覺得值得去做。
然後我就意識到，自己總想要「別人」 能夠獲得開心。
但總忘了，我自己也是「別人」啊。
對別人溫柔或是成全這麼容易，那對自己呢？
這篇就是要來拆解這個問題，看看是不是更能學會，把那些溫柔留給自己。
什麼是「自我關愛」？
自我關愛的意思是：把你給別人的溫柔，也分一點點給自己。
心理學家 Kristin Neff 把它定義為：
「將同理、同情與關懷，應用在你自己身上。」
我們都知道怎麼安慰一個受傷的朋友，
但如果今天那個朋友是自己，我們反而沒辦法安慰好自己。
同理、同情、憐憫
在談「自我關愛」之前，因為心理學家 Kristin Neff 的定義，所以我延伸分享一個我覺得英文名詞解釋不錯的分類。
- 同理（Empathy） 是「我懂你」，是一種感同身受
- 同情（Sympathy） 是「我知道你很辛苦」，但我不一定有要靠近
- 憐憫（Compassion） 是「我想幫你做點什麼」，願意出手的溫柔
而我認為的「自我關愛」其實就是「憐憫」這種，願意出手的溫柔。
只不過是從對別人，轉向自己。
三種我正在練習的自我關愛方式
1. 換位說話法：你會怎麼安慰朋友？
這是我現在最常做的事情。
每當我陷入自責，我會問自己：
「如果現在是你最好朋友，遇到一模一樣的事，你會怎麼跟他說？」
我發現我的回答往往都是：
- 「你已經很努力了啊」
- 「這也不完全是你的錯」
- 「休息一下不代表你放棄了」
那我為什麼不對自己說這些話？
2. 自我慈悲 ≠ 放縱自己
有些人會說：「對自己太好會不會就變懶了？」
但其實自我關愛不是放過自己，而是放過那些過度懲罰的聲音。
- 自我關愛 ≠「我不用努力」
- 自我關愛 =「我可以選擇不在跌倒的時候再往自己心口踹一腳」
反而是因為關愛自己，我更願意繼續走下去，
不被一次失敗定義整個人生。
3. 慢一點說話，對自己溫柔一點
這是我最近學到的新技能：說話放慢、語氣放軟、對象是自己。
像是：
- 「今天累了沒關係，先做到這就好。」
- 「這真的有點難，我能體諒自己現在會想逃。」
- 「我會陪自己慢慢來，不急。」
一開始真的很彆扭，但後來真的覺得自己像被溫柔的自己接住了。
( 當然很多時候也還是分享給我枕邊人 )
我還在練 但我比過去更愛我自己一點了
我不敢說我已經很會自我關愛，
但我可以肯定的是，我已經會自我肯定了 ( 這句話是不是有點幹話 XD )
我還是會犯錯，還是會自責，但我總覺得我自我能量給予變強了。( 有沒有專家可以回答我一下，是不是我的 MBTI 更 I 了 XD )
三個回顧問題
- 怎麼別對人的好，沒用在自己身上？
- 能不能夠辨別何謂 同理、同情、憐憫 ?
- 能不能換位思考，把自己也當別人？
下一篇預告
下一篇，我會分享「韌性系列」的最後一項：自我效能（Self-Efficacy）
想要聊聊那些我以為辦不到的事，其實一直在偷偷做到
