多數內耗，都是自己想太多的結果
過去的我，遇到不確定的事情，只會自己在心裡拼湊答案。
既沒問清楚，也沒等到對方表達，卻已經在腦海裡演了十個版本。
結果，累的是自己。
遇到一句話、一個表情、一個氣氛變冷的瞬間，腦袋就自動開啟劇場模式。
想著對方是不是不開心了？是不是我做錯了什麼？是不是該主動解釋？
花了大量力氣處理根本不存在的問題。
到最後，真正耗盡的不是人際關係，是自己。
後來，我開始練習只在意「有發生、有說出來」的事情。
沒問、沒被告知的，不猜、不補、不自責。
這篇文章，寫給還常常陷在內耗裡的你。
我想告訴你：這種自我折磨，是可以停止的。
而且，當你慢慢走過來，你會明白，真正該關注的，不是沒說出口的沉默，而是你自己活得是不是輕鬆坦然。
核心觀點：未確認的事情，不值得浪費你的能量
內耗，就是一個錯誤假設。
我們把「自己的猜想」當成了「別人的真實想法」。
在認知行為治療之父 Dr. Aaron Becky，有提個名詞叫做「讀心術」（Mind Reading）。
意思是：自以為能猜到別人在想什麼，實際上完全憑空想像。
沒有確認的訊息，只是猜測，不是事實。
只要沒問清楚、沒被明確告知，就沒有必要提前痛苦。
停止內耗的第一步，就是停止這種無效推論。
三個讓自己停止內耗的練習
1. 確認事實，不猜測情緒
遇到讓自己心煩意亂的時候，問自己一句話：「我知道的事實是什麼？」
如果只是對方回話比較短，表情比較冷，那就只是一個觀察到的現象，不是對你個人的指控。
沒有明確訊息，就不要自行補齊劇本。
事實是：
- 他回話短，但沒說是因為不高興。
- 他心情確實不好，但沒說是因為你。
沒有問過，就暫時放下。
不要靠想像消耗自己的情緒。
2. 如果在意，就問；如果對方不回，就放下
很多內耗，來自「想知道但又不敢問」，結果只好一直在自己心裡打轉。
如果真的很在意某個狀態，最好的做法就是直接問清楚。
問過了，對方有回應，你才能基於事實做行動。
問過了，對方選擇不說，那就是他要承擔的溝通結果，而不是你要腦補的功課。
不用靠自己亂猜來證明自己是不是被喜歡。
這不是健康的互動方式。
你的價值，不應該建立在不確定的沉默上
3. 練習設立情緒界線：「這不是我要負責的事」
當內心又開始自責、焦慮、想解釋時，記得提醒自己：
每個人都應該為自己的情緒負責。
你可以關心，但不能代替別人處理。
你可以在乎，但不能代替別人溝通。
如果有問題，應該是雙方坐下來好好講。
不是你一個人腦內排演所有版本，然後自己累到崩潰。
每當我想要亂猜、想要自己扛時，我是會對自己說：
「這事我沒被告知，不該是我要承擔。」
這句話，已經幫我一次次把自己從無謂的內耗裡救出來。
一句話總結
自己不問，對方不說，這段空白，不是要你用生命去填滿。
留著力氣，好好生活，才是最該做的事。
三小問題回顧
- 遇到焦慮時，有沒有問自己：「我知道的事實是什麼？」
- 面對模糊不清的訊息，能練習主動詢問，或是選擇放下嗎？
- 當情緒又湧上來時，願意對自己說：「這不是我要負責的事」嗎？
或許這是屬於我個人找到適合自己減少內耗的方式。
但我希望我分享出來也能夠順利推坑看到文章的人一起加入 -「我不問，你不說，這事到底乾我屁事」的行列 XDDD
我願稱他為 "糾溯溪" 教