▌孩子睡前總是和大人權力鬥爭，我要怎麼教小孩？
「刷牙了嗎？」「還沒！」
「故事講完了嗎？」「再講一本！」
「可以睡覺了嗎？」「不要！我還要喝水！」「還要尿尿！」「我怕黑！」「我還有問題要問！」⋯⋯
明明已經到了約定的睡覺時間，你也完成了所有睡前儀式，但孩子就是有千百個理由不下線。
一下要這個、一下要那個，不斷拖延、討價還價，甚至直接拒絕、哭鬧，把原本應該平靜的睡前時光，變成一場親子間的權力拉鋸戰。
你可能感到耐心耗盡、理智斷線，只想趕快結束這場「戰爭」，讓他快點睡著。
這樣的睡前權力鬥爭，是否也在你的家庭中夜夜上演？
睡前權力鬥爭不僅剝奪了孩子和家長寶貴的睡眠與休息時間，更可能讓親子關係在睡前變得緊張、充滿壓力。
孩子學到的是「只要我夠堅持（盧），就能改變規則、掌控大人」，而家長則可能陷入「妥協換取安靜」或「吼叫才能搞定」的惡性循環。
「每天睡覺都像打仗一樣，搞到大人小孩都一肚子火！」
「他就是故意拖延，看我什麼時候會投降！」
面對孩子睡前的權力遊戲，我們該如何應對，才能打破僵局，將睡前時光從戰場變回溫馨的港灣呢？
▌孩子「為了什麼」要在睡前展開權力鬥爭？
從阿德勒心理學的觀點，我們可以先試著理解孩子在睡前發起「戰爭」背後的「目的」（為了什麼），而不只是看到他「不肯睡」的行為。
了解孩子行為背後的目的，才能更有效地回應，化解衝突，引導他安心入睡。
⚠️ 追求權力，挑戰「誰說了算」
這是最常見的目的之一。
孩子可能不滿意「被規定」何時睡覺、如何睡覺，而想透過拖延、拒絕、討價還價等方式，來證明「我可以自己決定」、「我說了算」，藉此感受到自己的力量與控制感。
⚠️ 渴望連結，想「抓住」睡前的相處時光
睡覺意味著要與父母（尤其是主要照顧者）分離。
孩子可能害怕獨處、渴望更多的陪伴，而用各種理由來延長睡前能與你互動、相處的時間。即使是爭執，也是一種「連結」。
⚠️ 測試界線，看看規則能否「再商量」
孩子不斷試探「睡覺時間」這個界線到底有多堅固？如果我多要一本故事，媽媽會不會答應？如果我多喝一次水，爸爸會不會讓步？他們在測試規則的彈性與父母的底線。
⚠️ 逃避「結束」，害怕錯過或面對安靜
孩子可能覺得白天的活動還沒玩夠，不想結束有趣的一天；或者害怕關燈後一個人的安靜與黑暗。拖延睡覺，是為了逃避「結束」的感受，或對獨處的焦慮。
⚠️ 表達無法言說的焦慮或壓力
有時候，孩子白天的壓力、焦慮或未處理的情緒，也可能在睡前這個比較放鬆（或說脆弱）的時刻，透過「鬧脾氣」、「找麻煩」的方式表現出來。
▌綠豆爸這樣教小孩
✅ 建立「儀式感」：可預測的流程帶來安全感
建立一套固定、溫和、令人愉悅的睡前儀式（例如：洗澡、刷牙、說故事、聊天、擁抱），並「提前預告」接下來的步驟（「講完這本故事就要準備睡覺囉」）。
從孩子很小的時候，就建立可預測的流程，能夠帶給孩子穩定感與安全感，減少因為未知而產生的焦慮與反抗。
✅ 有限選擇權＋小任務＝賦予孩子「掌控感」
在固定的流程中，給予孩子一些「有限度」的選擇權，滿足他對自主的需求。
例如：「你想穿藍色睡衣還是黃色睡衣？」、「你想聽這本故事還是那本故事？」、「你想自己關燈還是媽媽幫你關？」讓他感覺在睡覺這件事上，自己也有一些決定權。
✅ 溫和堅定「說到做到」：預告、執行、不妥協
這是終結權力鬥爭的關鍵。對於睡前儀式的流程和最終的睡覺時間，一旦和孩子建立共識（或明確告知），就要溫和而堅定地執行。
當孩子開始討價還價或提出額外要求時，簡短地重申約定（例如：「我們說好講完故事就睡覺了。」），然後「不再爭辯」，堅持執行（例如：時間到就關燈、離開房間）。
你的「說到做到」才能建立規則的信任感。
✅ 專注「連結」而非「對錯」：睡前是儲備愛意的時候
盡量讓睡前儀式的過程充滿溫暖的連結，而不是計較對錯或效率。
專心陪伴、多點擁抱、說些感謝或肯定的話。
當孩子感受到足夠的愛與連結，他比較不需要透過「鬥爭」來獲取關注或證明自己。
✅ 白天「存夠本」：填滿孩子的歸屬感與價值感
很多睡前問題的根源在於白天。
確保孩子在白天有足夠的機會感受到歸屬感（被愛、被連結）與價值感（有能力、有貢獻）。
平時的單獨約會，也要依約定落實，千萬不要有一搭、沒一搭的。
當孩子白天的需求被滿足了，晚上就比較不需要透過權力鬥爭來尋求補償。
▌睡前不是權力戰場，是儲備愛與安全感的時光
終結睡前權力鬥爭，需要父母展現溫柔的理解、清晰的界線與堅定的執行力。
當我們能讀懂孩子行為背後對連結、自主或安全感的需求，並在日常與睡前儀式中給予適當滿足，同時也溫和堅定地守護睡眠的界線時，孩子才能逐漸學會安心地放手，進入夢鄉。
把睡前時光還給它應有的樣貌——一段充滿愛、連結與安撫的寧靜過渡。放下輸贏的執念，專注於愛的連結，你會發現，平靜的夜晚離你越來越近。
