▌孩子缺乏同理心，不在乎別人的感受，我要怎麼教小孩？
弟弟跌倒哭了，孩子卻在一旁幸災樂禍地笑；
同學分享玩具時不小心弄壞了，孩子卻只關心自己的玩具，對同學的懊惱視而不見；
或者，他可能會說出一些「聽起來很誠實，但其實很傷人」的話，例如：「你畫得好醜喔！」、「你好笨！這都不會！」
看著孩子似乎對他人的感受無動於衷，甚至顯得有些「冷漠」或「自我中心」，你是否感到擔憂，不知道該如何引導他發展那份重要的同理心？
同理心，也就是設身處地理解他人感受、並做出適當回應的能力，是建立良好人際關係、促進社會和諧的基石。
缺乏同理心的孩子，可能在團體中不受歡迎、容易與人發生衝突，也難以建立深刻的友誼。
「他好像都只想到自己，從來不管別人會不會難過。」
「我教他要體貼別人，但他好像都聽不進去。」
面對孩子同理心不足的狀況，我們該如何引導，才能幫助他打開感受他人情緒的天線，學習關懷與尊重，成為一個更溫暖、更有連結能力的人呢？
▌孩子「為了什麼」會顯得缺乏同理心？
從阿德勒心理學與發展心理學的角度來看，孩子同理心的展現會受其發展階段與內外在因素影響。
與其直接判定孩子「沒有同理心」，不如先試著理解他表現不出來的可能原因或目的。
了解這些因素，才能更有效地提供適合他發展階段的引導。
⚠️ 發展階段限制：還在學習「換位思考」
幼兒和學齡初期的孩子，其認知發展仍處於「自我中心」階段，他們很難完全跳脫自己的角度去理解他人的想法和感受。
他們不是「故意」不在乎，而是「還沒發展出」從他人角度看世界的能力。
⚠️ 被自身情緒淹沒，無力「感同身受」
當孩子自己正處於強烈的情緒（例如：非常想要某個玩具、非常生氣、非常興奮）中時，他所有的心力都集中在處理自己的感受上，很難有多餘的心力去關注或體會他人的情緒。
⚠️ 缺乏經驗與引導，不懂「察言觀色」
同理心需要學習。如果孩子的生活經驗比較單一，或者很少被引導去觀察、討論他人的情緒反應（例如：從表情、語氣、肢體語言判斷他人感受），他就可能不知道如何「讀懂」他人的情緒訊號。
⚠️ 模仿環境中「自我中心」的行為
如果孩子身邊的重要他人（父母、家人、同儕）本身就比較缺乏同理心、互動模式比較自我中心，孩子可能在耳濡目染下，學習了同樣的行為模式。
⚠️ 過度關注「輸贏」或「自身利益」
在高度競爭的環境下，如果孩子過度聚焦於個人的輸贏、對錯或利益得失，也可能會抑制同理心的展現，因為關照他人感受似乎會「妨礙」他達成目標。
▌綠豆爸這樣教小孩
✅ 身教示範：「演」出並「說」出你的同理心
這是培養同理心最有效的方法。
在日常生活中，父母要「有意識地」展現同理心，不僅是對孩子，也對其他人、甚至故事角色。
更重要的是，要把你的同理心「說」出來：「看到那位老奶奶提那麼重的東西，媽媽覺得她好辛苦喔。」、「你最好的朋友今天沒來上學，你好像有點擔心他，對不對？」
✅ 成為「情緒翻譯官」：談論自己與他人的感受
經常和孩子談論各種情緒，幫助他認識、命名自己和他人的感受。
看繪本、看影片、或在日常事件後，都可以討論：「你覺得他現在是什麼感覺？」「你看到他哭的時候，你心裡有什麼感覺？」「媽媽今天覺得有點累/很開心，因為⋯⋯」增加孩子的情緒詞彙，提升情緒敏感度。
✅ 常問「如果/感覺」：練習換位思考
多用假設性的問題，引導孩子練習從他人的角度思考。
「如果剛剛是你被搶走玩具，你會有什麼感覺？」「你覺得小華為什麼會生氣？」「如果想讓妹妹開心一點，我們可以怎麼做？」鼓勵他思考不同角色的立場與感受。
✅ 創造「關懷與貢獻」的機會
讓孩子有機會實際參與關懷他人、動物或環境的行動。
例如：照顧寵物、幫忙照顧年幼的手足、參與班級的愛心活動、做資源回收等。
從「付出」和「貢獻」中，孩子能體驗到人與人之間的連結與助人的快樂，進而提升社會情懷。
✅ 善用「故事與扮演」：體驗不同角色的心境
透過繪本故事、角色扮演遊戲、布偶戲等方式，讓孩子有機會「扮演」不同的角色，體驗不同的情緒和處境。
這能幫助他們在安全的、遊戲的氛圍中，練習理解他人的觀點。
▌同理心不是天生的，是需要用關懷與尊重澆灌的種子
同理心如同肌肉，需要透過持續的引導、練習與生活體驗來逐步發展。
它不是一蹴可幾的，也不是用說教就能達成的。
教養的重點，在於營造一個充滿關懷與尊重的家庭環境，父母以身作則，並在日常生活中，耐心、具體地引導孩子去「看見」並「理解」他人的感受。
肯定孩子每一個微小的、展現同理心的行為。
用愛與榜樣，溫柔地灌溉孩子心中那顆名為「同理」的種子，陪伴他長成一個懂得關懷、能夠與世界溫柔連結的人。
