我現在的想法是這樣，也許讀起來有點亂或不成熟，也可能會改變。只是想把它記下來。
離開職場後仍舊會有煩惱、會焦慮，這點跟過去沒什麼不同。可是，心境發生了很多變化。以前的我會很生氣、責備自己「一事無成」，那種自責也許是個保護機制，說出口彷彿能讓自己好受一點。
內心知道自己並不是什麼都沒做。
半年前，我開始寫日記。雖說是日記也沒強迫每天寫。我相信文字的力量，它們會悄悄地化成信念。我想練習站穩自己的立場——不帶情緒地說話，練習接受自己的「不完美」。得不到認可並不代表一定是錯的、是缺點。只想著把它抹除、改掉，這還是我嗎？
最近，我也在打造一份「勇敢清單」。我發現，焦慮與害怕的背後，往往只是因為我還沒嘗試過。我想多創造一些正向經驗，來突破未知的恐懼。像是為了幫我們家狗交朋友，與毛爸媽建立連結。又或者一個人出差、用陌生的語言與外國人交流也是。
也開始跟錢「交朋友」，直視自己的財務狀況。以前我很捨不得花錢在自己身上。即使現在不用通勤，還是買了新衣。也終於願意投資一把人體工學椅。事實證明，值得。
過去我常羨慕別人，總覺得要等到「機會降臨」、「能力準備好」才能做某些事。例如我覺得要先看完書才能打文章；想做新嘗試，就要先準備到某個程度。但現在練習有想法就先寫下來。
我記得之前英國出差的交流中，看到很多人為了目標和夢想努力。他們不一定很有經驗，也沒有很充裕的資源，卻還是勇敢去做。那一刻我也覺得——我可以。不心虛、不懷疑，我當下是有力量的。
曾經有個想法湧上心頭：這些轉變難道一定要藉由裸辭才能做到嗎？
——我認為，裸辭是「必然會發生」的事。
當下做決定時不那麼清晰，但現在意識到我想要的在那裡已經得不到了，我想要的生活、對未來的想像不在那個位置裡。
我不是聖人，也曾擔心這個決定會不會讓我與社會脫節？——可在這個資訊爆炸的時代，我們或多或少都會在某些面向「脫節」。
假設堅守崗位卻能力薄弱，無法適應時代變化，或是不改變過去的管理方式，這不算一種「脫節」嗎？因為有頭銜、有收入，很少被社會「叫破」，反而獲得某種保護或假象的尊重。因此，脫節就不在我的擔心範疇內了。
而且，我也真的累了，累於應付人情世故。雖然這些歷練讓我學會了同理與包容，我仍渴望更單純的生活節奏。
可因為離開常規的路，身邊沒有跟我類似經驗的親友可當參考值，也讓我感到焦慮。我害怕面對未知，但我的渴望，往往早於恐懼出現。
我一直想做自己，但又在乎主流價值觀的評價。
我看似不在乎名利，但又有成功的野心 。
我總是在追求「正確」，所以常有種非黑即白的感覺，我會質疑自己做的是對的嗎？
我以為自己在逃避現實。也許其實是：我還沒學會信任直覺，還在努力讓內心與理性彼此和解。
我正在練習如何重新定義成功、定義價值、定義與生活的關係。矛盾，不是錯；矛盾，是活著的證明。
最後，我想記下 ChatGPT 曾經給我的一句話：
像是把「人生」當成一款需要精準操作的策略遊戲，每一步都不能出錯，每個資源都要精打細算，任何閃神或逃避就會導致輸掉進度。但人生其實有時候比較像開放世界遊戲，容錯率比我們以為的高很多，甚至「迷路」也可能是另一條路的開端。
人生沒有統一的地圖和標準答案。我想要更相信自己，更愛護自己。也想相信路會越走越明朗。
