你有沒有過這樣的經驗——
明明只是主管的一句話：「你這報告做得不夠細」，你卻整個下午都心神不寧，甚至開始懷疑自己是不是根本不適合這份工作？
你知道那不是什麼嚴重的責罵，甚至語氣不算差。但你就是沉了下去，感覺自己「又不夠好了」。
如果你曾有這種深層、無法言喻的情緒反應，很可能，你的內在正在重現一種名為「羞辱創傷」的反應模式。職場實例
「你這案子邏輯太亂，工作這麼多年也學不會嗎？」
主管Jack當著全組人的面，對著老實又內向的資深同事Alex丟下一句話，語氣不重，語調平淡，卻讓整個辦公室的氣溫瞬間下降十度。
那天下午，Alex一整天沒說話，下班時默默收拾東西回家。隔天，他請了病假，訊息只有短短幾個字：「抱歉，我需要休息一下。」
職場中最被低估的創傷，就是「羞辱」
羞辱創傷（Humiliation Trauma）看不見傷口，但會深深刻在人的身體記憶與自尊系統中。它不是那種一次性、劇烈的災難，而是日復一日，被貶低、被比較、被懷疑的「慢性心理侵蝕」。
而這種創傷，職場裡最容易出現——特別是在權力位階不對等的主管與部屬關係中。
你可能也經歷過：
- 當你努力準備的簡報被一句「這不是廢話嗎？」否定時；
- 當你在會議中發言卻被打斷、嘲笑，之後再也不敢舉手；
- 當你犯了一次小錯，卻被標籤成「總是出包」；
如果你因此開始質疑自己，不是你太敏感，而是你可能曾經受過「羞辱創傷」，現在正重新觸發。
施行羞辱的人，也可能是創傷的幸存者
從主管Jack的角度，他認為自己只是在「說實話」、「督促進步」。但更深層的是，他其實也帶著自己從小職場打滾到今天的「自我羞辱經驗」。
羞辱，有時是一種不自覺的「權力展演」：
當一個人內心無法承受自己的羞愧、失敗感時，就會本能地把這種羞愧投射出去，讓別人難堪，以便自己重新獲得掌控感。
換句話說，傷人的人，也曾被深深傷過。只是他還沒意識到。
身為主管，可以怎麼做？
- 區分「反饋」與「羞辱」：
- 反饋針對行為、提供改善方向；
- 羞辱針對人格、貶低對方的整體價值。
✅「這份簡報的邏輯可以再清楚，建議下次這樣安排」
❌「你就是不會思考，做事永遠亂七八糟」
- 建立心理安全的團隊文化：
鼓勵「錯誤是學習的入口」的氛圍，而非用羞辱逼迫學習。
- 照顧自己內心的羞愧感：
每次想要「批評」時，先問自己一句話：「我現在，是想幫助他？還是只是想發洩我的無力感？」
- 回應而不是反擊：
若你是受傷的那一方，記住：「對方說的，不等於你的價值。」
“Shame corrodes the very part of us that believes we are capable of change.”— Brené Brown（布芮妮·布朗，《脆弱的力量》作者）
羞辱會腐蝕我們最能改變的那一部分，而理解、接納與尊重，才是真正能讓人成長的土壤。
職場不是戰場，不該靠「羞辱」來強化績效，更不該讓人「帶著傷」活著。
理解「羞辱創傷」，不是讓人變得脆弱，而是讓我們重新學會如何「好好地對待人」。
讓我們成為彼此的修復者，而不是重複創傷的傳遞者。
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