在千本鳥居之下
2019年5月25日星期六早上八點，我們出發前往伏見稻荷大社，算上過往去過的次數，這次正好是第三次。
而或許是出自於本身的名氣、也或許是例假日的關係，今天的稻荷大社一如印象中的壅擠，由於這裡是著名的千本鳥居所在地，也是古都京都的文化財和重要觀光景點之一，因此如今天這種參道上擠滿觀光客和參拜者的景象，應該已經是伏見稻荷大社的日常風景了。
然而，與其他人不同，我這次前來此處的理由，並不是為了參觀千本鳥居、也不是把這裡當作是觀光景點而前來。我的主要目的，就是爬上稻荷山的山頂，到那個位於最高峰處的神社，把那名自從我放棄信仰之後，就回到此地等待著我的祂給請回來。
「おんらと同じ、稲荷の神か...」（與吾輩一樣的稲荷神啊…）
「まぁ、あの海外で働くやつかい？」（那個在海外值勤的傢伙？）
「やつじゃねぇやん、ウカ様のこだぞ。」（什麼那傢伙，他姑且算是稲荷大人的孩子）
出乎意料的，還不用走到拜殿前方行禮，我就能夠感應到有人在指指點點。就去過這麼多間神社以來，唯有此地能帶給我如此強烈的感應。
說也奇怪，每每回到這裡，就有一種終於回到家的感覺。比起其他的神社，這裡帶給我的親切感和歸屬感是無比的強烈，也因此讓我對此留有最深刻的印象。
「お帰り、まさつな、まだ元気？」（你回來了，まさつな，感覺還好嗎？）
（阿啊…是啊，我回來了…）
我一邊這麼想著，一邊走到拜殿前方，隨後依照禮法進行參拜。回過頭來看這一年，在經歷了這麼多的波折、體會了這麼多的痛苦、絕望與狂暴之後，我終於還是回到了這裡。
不管是夢境也好、幻覺也好，我現在終於能像個正常人一樣，普通的站在這裡，和那個出現在我的幻境之中，在我深陷痛苦泥沼之時呼喚我的神明道謝。
「きっとつらいでしょう？でもあれはもう全部過ぎました、よく頑張りました。」
（一定很痛苦吧？但那些都已經過去了，你很努力了）
閉上雙眼，如母親般溫柔的嗓音在我的腦海中迴盪著。時隔兩年，此時此刻，我再度有一種被擁抱住的感覺，頓時覺得心頭一緊，過往一年來的種種回憶快速的掠過腦海，激盪著我的情緒。
「私はいつも、君はきつと、さまざまな困難を乗り越えて、そして私の側りに帰ることができると信じています。」
（我始終相信，你會克服種種困難，然後回到我的身邊）
聽了這些話，又讓我回想起過往一年來經歷的種種，只覺得感慨萬分，在一陣鼻酸之後，淚水漸漸的從淚腺中湧出，而我只是努力的克制自己的情緒，把淚水往肚裡吞。
「どうですか？もう決めているでしょう？」（怎麼樣？已經决定好了嗎？）
我可不能讓情緒在這裡潰堤，絕對不行，因為我接著還有更重要的事情要做－－
「心の中に、もう答えがありますか？」（你的內心已經有了答案了嗎？）
回想著過往的一切，我整理著過去這幾天所感受到的一切情感，儘管還有許多矛盾的層面存在，但現在的我，已經有了答案。
「こんな感情を受け入れて、そして私達と一緒に生きていくか、それともすべてを捨てていくか？」
（是要接受這樣的情感，和我們一起活下去呢？還是要捨棄這一切呢？）
精神疾病？靈異體質？
（神啊⋯⋯）
幻覺？感應？
（請和我一起活下去吧！）
這一切早就都不重要，此刻的我，只是想珍惜此時此刻的情感而已。
「良かった…」（太好了…）
此時此刻的情感早已超越了這一切，就算只是幻覺也好、只是我的病更嚴重了也好，我也想珍惜這個瞬間所感受到的一切，真的就只是這樣而已。
「良かったな、まさつな！みんながずっと君の答えが待ているよ。」（太好了，大家一直在等待你的答案）
神喜悅的聲音在我的腦海裏顫抖著。在這個當下，我能夠感受的到，那種感覺，就好像祂是真心的替我感到開心一樣，如此的真實、如此的令人難以忘懷，讓人無法不相信神的存在。
「さぁて、まさつなは、まだやるしかないことがあるでしょう？」（那麼，你接下來還有什麼必須要做的事情對吧？）
哦，說到這裡，由於剛才情緒太過激動的關係，我都差點把正事給忘了。
「登れ、彼女はずっとあそこに君を待ているから，あの時のように。」
（爬上去吧，祂一直都在那裡等你，就和那時一樣）
接著，我抬起頭來，睜開眼睛，從拜殿的側邊望著那看不到山頭的稻荷山，心中的覺悟更加的堅定。
「行け、まさつな！」（去吧！）
（嗯！）
在鄭重的鞠躬行禮之後，我轉身向山門的鳥居走去，接下來，就是艱苦的登山之旅了。
「我們先在這裡分頭，之後在看看要在哪裡相會－－」
由於接下來的爬山行程有點難度，所以我們一行人決定分頭進行，爬山的這裡由我和同行的表哥解決，而其他人就去走清水寺和二年坂、三年坂的逛街路線。而由於今天爬完山之後預估還有很多時間可以利用，因此我們決定下午就在當天舉辦二手市集活動的北野天滿宮前會合。
「好，那我們就走快一點。」
「嗯！」
隨行的表哥氣志昂揚的說著，隨後頭也不回的往山上走去。完全沒管我這個病人到底追不追的上，那天太陽又超大、熱到一個不行，雖然山上的風只有17度，但太陽曬起來真的要人命。
就這樣，頂著京都熾熱的太陽，我們倆接著往稻荷山的深處走去，而隨著路線的深入，路上的觀光客也越來越少，多數的觀光客只會稍微走近山腳就回頭了，根本不會上山。而在酷熱的陽光照射下，我的體力非常快速的被消耗，基本上走不到一半的路程時，我就快要過熱停機了。
（和第一次來這裡時完全不一樣…！）
此時的我才意識到，這趟來日本的我，體力早已大不如前。
不同於第一次前來稻荷山時的我處在體力特別好的狀況（當時有躁症發作的傾向），這趟來爬山的我，拖著的是久病的虛弱身軀（外加自己不常運動，其實這點也不能全部怪在躁鬱症上）。而我所吃的那些藥，本身有抑制身體排汗的副作用，所以在高熱加上排汗困難的情況下，我的體力很快地就到達了極限。
「…我們先休息一下。」
一路上，我喊暫停休息加喝水喝了好幾次，此時的我已經十足的意識到自己的身體到底比起以前有多虛弱了。但是沒有辦法，我們的目標就是山頂，除此之外別無目標，也就是說，再怎麼累與辛苦，都得完成這趟行程才行，否則過往的努力就沒有了意義。
穿越數千個鳥居，我們倆在蜿蜒的山坡路上放慢腳步走著，一方面欣賞著稻荷山原始的美景和四處林立的石碑，一方面留存體力攻頂，並順道在半山腰的地方喝了點天然湧泉後繼續前進。再經過數次的停歇休息之後，久違的稻荷山一之峰終於出現在我們的眼前。
「遅いわ。」（太慢了）
在穿越山林，抵達山頂並適應了山頂耀眼的光芒之後，我似乎聽到了熟悉的聲音在呼喚我，於是我抬頭向四周張望。這是稻荷山的最高峰、末広神社。
「まぁ、山登りはその程度だけで…」（嗯，爬個山而已應該也難不倒你嘛…）
在艷陽的照射下，我似乎可以看見，在神社的鳥居下方，有一道人影，正朝我這邊看著。然而等到我定睛一視之時，那道人影就如同幻覺一般消失無蹤，徒留下剛到山頂而氣喘吁吁的我而已。
（呼、呼呼…！好累！）
「⋯ていうか、大丈夫か君は...？」（…話說你沒事吧？）
沒有幾口喘氣的空間，熟悉的聲音就有如洪水一般湧進我的腦海裡，直接無情吐槽。而這也是我對這位神明一直以來的印象，毒舌的程度超像經典幻覺，講話很京都、特別喜歡酸人。
「その程度で、もう駄目かしら？」（就那種程度而已，你就已經不行了嗎？）
可能是看著我上氣不接下氣的慘樣，這尊神明用略感意外的語氣挖苦我。而我知道，這就是那尊在我放棄信仰之前，一直與八幡一同鎮守道場神道神龕的另外一名神明。
在我的記憶裡面，和八幡不知道為什麼、總是對我抱持尊敬的態度不同，祂一直以來都扮演著比較苛刻、用位居上位且有點高姿態指點我的樣子。在以前有辦法通靈感應的時候，大多數與祂的溝通也往往以單方面命令式的作結。以我的感覺來說，就覺得祂是一個比較高傲且具有堅強氣質的女性神明。
（終於到了…！）
在我喘了幾口氣以後，我爬上神社的最後一批階梯，來到了末広神社前的簡式拜殿前面，正式進行二禮二拍手一禮的參拜，然後在心中默念著……
（宮さま…）（宮大人…）
「あほやん…」（傻子…）
就在我正準備要請求祂隨我一起回去之際，我只聽到了祂一聲低聲的抱怨。
「そんな長い時間に…いつまで待たせるとは… 」
（這麼長的時間裡…你打算讓我在這裡等多久？）
（……）
我閉上雙眼，回憶湧現。
－－「ここは君の終焉ではない。」（這裡不是你的終點。）
在那場痛苦不堪的夢裡、在那灘泥沼中掙扎的我，最後出現在我面前並將我拉回現實的那位神明，就是祂。
－－「そのまえに、わてはずっとここに待ているから。」（在那之前，我會一直在這裡等待著。）
回想起那個夢的畫面，雖灰白卻清晰。在夢裡，祂那張遮蓋在傘內的臉龐，當時究竟是什麼樣的表情，我不知道、也不可能知道，只想到－－
（神，原來也是會悲傷的嗎？）
腦中的聲音停了下來，我默默的佇立著，什麼話也沒有說，心中百感交集，忽然有一種很對不起別人的感覺，儘管那個抱歉感的對象不是針對他人，而是被我拋棄的信仰。
（神啊，請原諒我…）
「ふん－」（哼－）
就在我誠心的祈求原諒之時，那中斷了數秒的聲音再度在我的腦海中響起，只不過這次帶給我的，不是悲傷的情緒，而是一聲意味深長的嘆息。
「あほ⋯ もう二度とそんなことをしないで⋯」（笨蛋⋯以後不要再做這種事了…）
（嗯…對不起…是我不好，我居然選擇了放棄了神明…）
當時的我太脆弱，病的讓自我意志失控，所以才會做出這種放棄一切的事情。
然而我把信仰放棄了也是事實、而祂因為我的放棄而回到這裡也是事實，不論怎麼說，對於這些被我拋棄的神明，祂們會憤怒也是當然的，所以－－
「一人でずっとここにまているから...とても寂し...」（我一直一個人在這裡…很寂寞…）
（…神明大人，對不起...）我誠心的向祂道歉，不曾見過高傲的祂如此落寞的樣子，頓時覺得罪惡感很重。
「…と、わらがそんなことを言うと思うか？」（哼…你以為我會這麼說嗎？）
（嗯…？）
嗯？等等，好像有點不太對勁？
「なんてね、冗談や、冗談ん。」（當然不可能囉，假的、假的）
等一下…我剛剛用我那破爛的日文能力聽到了什麼來著？
（嗯…？！）
或許是被京都的艷陽給熱昏了頭吧？還是說…
「わらはそんな乙女ぼいの言葉が言えると思うか？ありえんや、おめえはまだまだよわよわ。」
（你真以為我會講出這種充滿少女情懷的話嗎？怎麼想都不可能的吧，你還太嫩了、太嫩了啦）
女神呵呵地笑著，雖然我看不到現在的祂究竟是什麼樣的表情。但我可以肯定的是，這位神明現在正在嘲弄我，根本就是邪惡的幻覺。
「何か感動的な再会があると思うか？あら、残念ね。」（你以為會有什麼令人感動的再會嗎？哎呀，真遺憾）
（唔…！）
怎麼會，當場面正感人的時候，事情怎麼會突然往這種狀況發展？
「本気でそんなことを思うのか？まさか！ほんまあほじゃ」（你該不會真的這麼想吧？真是傻）
尷尬了，在聽到這句話之後，我的腦海裏面一直有神明在對我咯咯笑的聲音，而且還是那種有蔑視意味的笑聲，一直此起彼落、不絕於腦海之中。看來這是典型的思覺失調症患者會面臨的貶抑性幻聽，我該快點回台灣找醫生拿更多藥才行。
太慘了，我都選擇相信醫學沒停抗精神病劑了，還碰到惡意幻覺，太慘了我。
「そんな真面目で、本当君らしいね、でも冗談だよ、この一年中、わらは全然寂しいくない，逆に楽しい、そもそも、ここは稲荷神たちの本部や、台湾の小さな道場とはならんわ。」
（這麼認真，真像你啊，可惜我只是開玩笑的。在這裡不只完全不覺得寂寞，反而過的很開心唷，畢竟這裡是稻荷神的總部嘛，跟台灣的小小道場怎麼能比。）
可惡，又被擺了一道，在這麼多神明裡面，就只有祂會這樣對待我而已。面對現在這種有點尷尬的情況，雖然覺得有點生氣，但同時卻又有一種：「啊，真的是祂」的親切感。
「まぁ、神様として、わらはもう人に待ていることを慣れた、君が生まれるから、わらはもう二十年くらい待ているやん、そんな狀況はもう慣れた、だから寂しくない，君をからかうのが面白いと思っただけじゃ。」
（身為神明，我早就習慣等待人類了，而且自從你出生以來我可是等了二十年之久，說起來也早就習慣這種狀況了，所以其實一點也不覺得寂寞。會這樣說，只是覺得戲弄你挺有趣罷了）
果然是這樣，一如以往所認知的一樣，是個很有個性的神明。但就某種層面而言，我似乎能感受的到，這或許就是祂對於我拋下信仰一事的小小懲罰吧。
「そもそも、台湾は暑いし、湿度高いし、道場もつまらん、やば伏見がよい、海外のお仕事はやめたい。」
（再說，台灣有夠熱、又濕，道場無聊的很。果然還是伏見稻荷大社好，真的不想再出勤去海外了）
來了，又開始抱怨了。這位神明大人從之前講好要來台灣鎮守之後，每天就是不斷的抱怨轟炸，一副「這什麼爛地方早知道不要設分部來當鎮守神」的態度，一直對海外出勤很有意見。
（宮大人，您不願意和我回台灣嗎？）我有點擔心的問著，在想要怎麼下山和其他稻荷神溝通，請來另外一位前來鎮守，不然真的要撤掉整個神龕的宮位。
「はぁ？わらはそんなことを言ってねえやんろ？勝手に説明しなぇ！」（蛤？我有這樣講嗎？不要自己超譯好嗎）
神明大人又生氣了，祂真的是最難搞的那種類型，難搞的程度是連和祂一起守護道場的道教神明都說難搞。
（……）我一時之間不知道該說什麼才好，總之先把思想閉鎖起來，假裝沒聽到。
「...ふん、良かったな、再びに出会えて。」（...哼，真好啊，還能夠像這樣再會）
神明大人似乎態度放軟了點，還知道要自己找台階下。
（…嗯。）
以前也是這樣的，有時候在台灣沒事幹的時候，這群神明就會在一起搞一些五四三，說人閒話和打嘴砲，其實和一般人沒什麼兩樣。而在一陣玩笑過後，我在心中再度認真的面對那流竄在腦海中的聲音。
「もう元気になったな、体は大丈夫かな？」（看起來已經恢復元氣了呢，身體還好嗎？）
（某種程度上這種病是不會好的，我只是暫時回到了一個比較平衡的點…如此而已）
我誠實地說著，我已經理解了，這是不治的，永遠也不可能好起來。但若是最近的狀況的話，還算可以接受吧。
「そうか⋯いまんのは悪いくねぇや。」（是嗎…但現在這樣也不錯呀）
（或許吧…）
在和神明久違的閒聊了一下之後，我再度想起前來這裡的理由，接著馬上提起正事。
（宮さま、私と一緒に帰ろうか？台湾へ）（宮大人，和我一起回台灣吧？）
「そうね⋯まさつなはそのために来たんだ⋯」（是呢⋯畢竟你是為此而來的嘛⋯）
講到這裡，神明稍微停頓了一下，接著繼續在我的腦海裡面說道：
「しかし、どう考えても、ここがええな。慣れていますし、そしてまさつなを見守りこともしなくてもいいし。むしろ楽、台湾とか、もうしらんわ。」
（不過怎麼想都覺得這裡比較好。畢竟早就習慣了，而且還不用一直看顧你。倒不如說樂的輕鬆，要去台灣鎮守什麼的，才不想呢）
（怎麼這麼說…）
不過說的也是，畢竟祂本來就是長期居住在這裡的神明，對祂來說，這裡才是祂的老家。而既然稻荷大社這麼大又莊嚴，比起我們道場那小小的神龕來說，果然還是待在這裡比較好吧？換作是我，可能也會做出同樣的決定吧？
「でも、まさつなが来た以上、断る理由はないわね。」（但是，既然你都來了，那我也沒有什麼好拒絕的囉）
（真的嗎！？）
換句話說，就是同意的意思囉？可是…
（但如果…如果我又被疾病給擊敗，然後又掉入那個深淵，選擇了放棄祢們…那該怎麼辦？）
基於我內心中最大的恐懼，面對難以控制的躁鬱症，我實在無法對任何人承諾我的意志不會因為壓力而變節。而事實上這種思想因為情緒而徹底改變的事情，我也在多次的躁鬱週期之間體會過很多次了。
就我的狀況來說，我實在不認為，現在的我有能夠勝過疾病的力量，即便有信仰的力量加持，也未必能跨越這道障礙。
「やっぱこれを心配だな。」（果然還是會擔心這個問題呢）
腦中的話語聲沉靜了數秒，接著繼續說道：
「一応聞いてみますけと、ここに来ての君は、もう覚悟はいいかしら？まさつな？」
（我就姑且問一句吧，你已經有所覺悟了嗎？）
祂的語氣堅定，並用認真無比的態度如是向我詢問著。
（什麼樣的覺悟呢？）我回問著。
「何度倒れても、立ち上がるの覚悟だ。」（不管倒下多少次都要站起來的覺悟）
我知道的，這句話聽在我的耳中，是多麼的真實且迫切。面對未知的未來，我還有好幾次倒下的可能性存在，而祂們也知道這必會發生，所以才會如此認真的確認我的心意和覺悟。
「深淵に再び落ちでも、立ち上がればええや、何度でも登れ、前に進む。わらはわかっている、君なら出来る、私だちはそれを信じる。」
（即使再度掉進深淵，只要站起來就好。無論爬上幾次，都要持續向前走。我知道，是你的話就做得到，我們是如此的相信著）
「だから安心しろ、私たちはずっと君のそばにいる、君と一緒に進め、だから前に進めよ、まさつな、もう迷いはねぇやん。」
（所以放心吧，我們會一直在你身邊，和你一起前進。所以勇敢的前進吧，不用再迷惘了）
（是…！）
與祂的談話就說到這裡，而在這個同時，我能夠感受到，我與神明之間的那道不怎麼可靠的聯繫又回來了。
（…這次也來抽支籤吧！）
在與神明短暫的溝通完畢後，我走向一旁的籤筒，誠心誠意的請了一首籤詩，抽到的是第十八番的吉籤，諭示的內容簡單的來說，就是提示我此時此刻已是改頭換面、迎接新氣象之時。
（…沒錯。）
對於信仰，已經沒有什麼好懷疑的了，而對於科學與醫學，我也抱持著同樣樂觀的態度，即便病很有可能就會追隨著我一輩子，徹底成為我的一部份而不會痊癒，那也無妨。
（已經夠了。）
此時此刻，我已經把我想珍惜的一切情感收納於心，僅此而已。
（下山吧！）
終於，這趟追尋信仰的旅程，至此正式的結束了。
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