曾經,我以為逃走了便能海闊天空

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後來我才知道,逃走不等於自由。

今天是2025.06.02星期一。

這是第八篇自我觀察日記。

已經閱讀過前面那些文章的各位,想必都有發現那些文章是在我創立方格子帳號之前就寫好的,現在好不容易跟上了時間,就不用再跳躍時空回到幾個月前啦。

 

回到正題。

今天該來跟自己聊些什麼好呢?

自由。

 

從記事起我便對自由有種近乎病態的追求,雖說有首詩是這樣說的:『生命誠可貴,愛情價更高,若為自由故,兩者皆可拋。』

從上述便可得知過去的人對自由的渴望,但對於生活在如此平和時代的我們來說,自由成了一種日常,日常生活中充滿了自由:人身自由、言論自由⋯⋯等。


而我渴望的是什麼樣的自由呢?

 

以前的我討厭被家人管束,討厭被他們決定自己的人生,因此總想逃離,總覺得只要離開了家,我就能獲得自己一直想要的自由,當然,我也有嘗試爭取過,但母親的反應一直都很激烈,我也用了很多辦法,於情於理都說了許多,始終無效。

 

後來,父親過世了。

母親對我的掌控欲和依賴性比從前更甚。

 

那段時間裡,我承受著母親的情緒暴力與她那不能溝通的脾氣。在家裡我不能鎖房門,鎖了會被用力敲打直到我去將門打開,我不是沒有反抗過也不是沒有溝通過,我和她說我需要一個人的空間,得到的回應卻是:『這個家妳沒有出半毛錢,況且我是妳媽媽,有什麼事我不能看到或知道的。』


當下,我便暗自在心底做下了決斷。 

我一聲不吭的處理好了所有的搬家事宜,在搬出去的前一天才跟她說:『我明天要搬出去了。』

 

我還記得那時候她臉上錯愕的表情,應該是覺得一直以來都沒反抗的孩子居然做了這樣的事,在她眼中或許是如此吧,或許我先前說過的話她從沒真的聽進去過。而那時的我,正飽受憂鬱症的困擾,身心靈狀態可以說糟到不能再糟,我深知再這樣下去只會魚死網破,才做出了這樣的舉動。


我原以為搬出去之後會緩解許多,但我的病症並沒有因此變好,我人是出去了,可我的心卻還在牢籠裡,我會自責自己這樣是不是太不孝了,與此同時,我正與前任交往中,他是個表面上看起來很正常,但實則是個佔有慾極強的人。

簡單來說,我逃離了母親,卻跑進了另一個與母親極像的人身邊,現在想來屬實可笑。


直到今天,我才漸漸明白我想要的那種自由,是彼此互相尊重、互相信任的關係,對象也包含了我自己。

因為我不夠尊重、信任自己,才會一直覺得不自由。

 

真正困住我的,從來是我自己。

 

也許是因為現在的我和過去比起來更重視自己了一點,因此不管現在在做何事,我都比過去再更舒心一點。

 

而我想,我也在朝著正確的方向前進中。


如果你也曾經或正在追尋心目中的自由,希望這篇文可以帶給你一些安慰,我也曾走了不少冤枉路,甚至可能現在都還在努力中,讓自己可以更加自在一點。

願昨天的我們都能比今天的我們更加舒心。

我是微光涼生,我們下次見。

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微光涼生的沙龍
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我在黑夜裡行走,一步一步的邁向有微光的地方。 同時我也拿著筆在沿途寫著療癒自己的文字。
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