很多人說，事情發生當下就該表達自己的想法。
可是那一刻的我，就是說不出口。
我不是不知道自己不開心，也不是沒發現那樣的對待讓我委屈。
只是我太習慣當一個好相處的人了，太怕一開口，就變成了「情緒化」「難搞」的人
我一直都不認爲自己是個堅強的人，相反地，遇到問題的時候我總是會去懷疑自己，懷疑是不是自己的問題、懷疑是不是自己太玻璃心，我知道我有過度自我譴責的傾向，我也慢慢在改善，但現實，有時候不允許你慢下來。
有好幾度，被生活、現實、情緒壓得喘不過氣，我總是對朋友說：『如果哪天我出了嚴重意外進了手術師，醫生肯定會對親朋好友說，病患無求生意志，他們回天乏術。』
雖然每次講完都會被罵就是了。
但在那些玩笑話的背後，他們都聽得出藏在背後的實話，那就是——
我不是想死，我只是沒那麼想活。
最近在工作上遭受到壓迫，只因為上司是認識很久的對象，我便什麼都不敢講，我知道因為我的問題造成很多人的困擾，上司總是叫我要自己調適、自己努力、要自律，我可以理解她身為一個在上位者只看到結果是對的，但她說的那些『建言』我全部都照做了，我是真的、真的已經不知道我還有什麼樣的辦法或方向可以去努力。
我的心理醫生對於我的睡眠狀況也幾乎快到了束手無策的地步，每次回診，我都像隻白老鼠，換著不同的藥，只為了能夠好好的睡一覺，然後不要影響到工作，就這麼簡單。
可是每次換來的卻是，服藥睡下三小時自動清醒，期間還摻雜著一些混亂不堪的夢。我努力的活著、努力的調適自己、努力的自律，可這些所謂的『努力』並沒有化成成果呈現在我眼前。
而這一切，都使我好挫折。
我確實不喜歡現在的這份工作，所以我開始將以前寫過的文章公諸於世，也開始做些我喜歡的小工作，雖然周圍總是有聲音說：「我已經老大不小了，不要這麼衝動、該為自己的未來想想。」類似這樣的話。
但老實說，我連自己有沒有未來，我都不是很清楚了。
過去二十幾年，我每天都過得渾渾噩噩，別人叫我做什麼我便做什麼，我不會拒絕也不會思考，活得像個提線木偶，但現在，我好不容易找到了一絲亮光，找到了那麼一點想做的事。
所以我想相信，自己也有花期，只是我的花期比別人晚了那麼一些。
我並不避諱將這些負面的東西寫下來，雖然我前面的文章大部分都是在鼓勵像我這樣的人，但其實那些文章最一開始是寫給我自己看的，包含這篇也是。
我的心理醫生曾經說過：『當妳打開了潘朵拉的盒子以後，一切便都回不去了，妳必須經歷那些晦暗、痛苦的東西，才能找到藏在最底下的寶物。』
所以我想，其實我還是有想要的東西的吧。
不然我不會打開這個盒子，經歷這些，痛不欲生的東西。
這篇文獻給最近身心竭盡的自己，也獻給迷惘的人，希望我們都能走出這場濃霧，看見最後的亮光。
我是微光涼生，我們下次見。
