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談戀愛前,你該知道的溫柔《我想和你談的十場戀愛》EP06

更新於 發佈於 閱讀時間約 12 分鐘

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文|林思齊(本篇收錄於「極光」現內含超150+感情專文,有吸引力養成、分手療傷、性覺察、感情詐騙、迴避型人格、女權探討、高端反殺術、我想和你談的十場戀愛,文章連結點我),本篇續EP05-回頭草建議合併閱讀。

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這篇是我的每週一場戀愛專文,序言點我,每週四我們探討一場關係,一場名為愛的自我修復。


你有沒有發現,我們這一生,最難說出口的,不是「我愛你」,而是——「謝謝,我收下了。」

哪怕那只是一杯飲料、一張小卡、一個來自店員的試用包,甚至只是一句溫柔的「你看起來好累,要不要休息一下?」

我們總會本能地回:「不、不用了,真的沒關係。」彷彿只要一收下什麼,就得立刻還點什麼回去。情緒也好、反應也好,甚至是一種你根本不確定自己願不願意付出的——好感。

心理學裡有一個現象,叫「互惠」。我們生來就會對「別人對我好」感到不好意思。那不是禮貌,是深層的焦慮。我們害怕成為欠人情的人,所以急著還,急著補償,甚至急著愛上一個還不確定值不值得你愛的人。

這一場戀愛就是這樣開始的。我誤會了他,因為他太客氣、太貼心、太不像壞人。而我太容易心軟,把他的「沒惡意」,當成了「有深意」。


在談這段戀愛前,我想讓你認識一位學者:羅伯特·齊歐迪尼(Robert Cialdini)

他是1945年出生的美國心理學家,長年任教於亞利桑那州立大學,被譽為「社會影響力之父」,也曾擔任微軟、可口可樂等企業的顧問。

他曾深入研究一種我們幾乎無法抗拒的情緒——虧欠感。

齊歐迪尼發現,人類天生難以抗拒「互惠」的邏輯。當別人對我們釋出善意,我們便會下意識地想「回點什麼」,哪怕那份善意其實只是對方出於禮貌、習慣,甚至是策略。

這種回應機制,並不是後天學來的,而是根植於我們的生存本能。在遠古時代,人類是高度依賴群體的狩獵採集者。當某位獵人捕到一頭鹿,他根本無法一個人吃完,也沒有冰箱能保存。唯一的選項,就是分享。於是,他把肉分給團體其他成員。而這些成員的肚子,就成了他的「活體冰箱」。這麼做的好處是:當你運氣不好、空手而歸時,別人也會回報你一塊肉。

這是最早的互惠策略,也是後來所有人情、禮尚往來、甚至「戀愛誤判」的根源。

但互惠不總是溫柔的。有時,它也藏著另一種面貌——報復。你對我不好,我也就不必再對你好。你讓我受傷,我就不還你那杯溫柔的熱飲。

而這一場戀愛,就是從一杯「看起來很貼心」的熱飲開始的。


【投稿故事|Ariel,32歲,活動企劃】

「他沒有追我,也沒有拒絕我。只是我一直在等一個從未存在的答案。」她說這段戀愛,連開始都不算開始,卻讓她用盡了所有力氣,才學會放手。

以下內容由她授權分享,已經過部分改寫與保護處理。

我認識他的時候,是在公司外部的合作企劃案上

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