我與同居人待在診間前，醫生名字怎不一樣了？ 我要他確認到底上次開的回診單是幾號後來發現看診日期是4天前，而我看的是精神科...
所有就醫時經歷的委屈與難過不爽，在這一刻好像凝結成了四魂之玉（哈）
我明白自己的健康自己負責這樣的話，為什麼當下我無法控制的沈默了
雖然自以為控制了想到處跑的臭脾氣，再一次的各種我真的能把自己交給你照顧嗎？
為什麼我找不到一個像我照顧別人一樣的人照顧我呢？不停的自問自答
我真的明白自己的健康自己負責嗎？如果是這樣為什麼不是自己去記得自己的看診日呢？
回想與同居人相處的時間，我依然是那個迷戀我男朋友對我的迷戀而選擇這段感情，這種迷戀那不是網路上說的舔狗什麼的，是那個『我願意』的迷戀。
我願意為你改變一點而不是我自動會改變的我願意
就像我朋友事隔10年後還是會調侃我，我人生第一次坐救護車陪護經驗你還是首位，尚未被取代，身心疾病這個久，連自己有血緣關係的原生家庭，都不曾這樣的『願意』，這些日子，當然也為了『為什麼你不能像我照顧別人一樣照顧我呢？』而爆炸、生氣，冷靜後問自己，誰像我這麼『好運』從小就在學危機處理呢？
煩躁就只是我對於這一切不符合自己標準的生氣，而不是他並非無作為或無貢獻。
而如果不是因為愛，我想也很難做到願意這回事，有時候我也問自己，我想帶給姪子的到底是什麼，我能寫出愛有不同的樣貌，為什麼自己對有血緣的人事物無法看作不同樣貌的愛呢？要跳脫這種情緒與理智糾結的方法，自己練習多年後還是只有那句
課題分離
也許這四個字會是我一輩子努力的目標而修復破碎童年的內在小孩。 也提醒自己不要忘記感謝，尤其是這些無血緣關係的人事物，他們不該被原生家庭的『應該』所困綁，每個人都有自己的難與痛，而每個願意背後都有自己的原因而非理所應當。
愛不愛與適不適合，是很多年一個在衛生心理單位就職得一位前朋友對我說過的一句話，而我用我的練習將這句話放在愛情、友情、甚至原生家庭，行為對嗎？我不知道，至少能讓我多一秒的冷靜對抗自己失衡的腦內化學反應。
而課題分離伴隨著的就是不要過度指責自己
我何德何能擁有這樣的愛
我自己會覺得這不應該是一句PUA自己的一句話，而是暫停一下審視自己現在處境的一個暫停鍵，捫心自問的看清自己在一段關係中的角色，最後再以問自己『撇開行為結果妳有他這樣愛妳的愛自己嗎？』，而我自己的答案鐵定是否定的，如果肯定，我自己不會總是把自己弄進醫院。
