她只在我面前耍賴？
✦為什麼她只在我面前耍賴？
媽媽不是教不好，是她最信任你
教養中，孩子在不同照顧者面前展現出不同的行為與反應，
常讓父母困惑：「為什麼她在我面前就這樣？」但事實上，這樣的差異，反而是家庭中健康互補的展現
我們夫妻之間的教養標準基本一致，
舉例來說：我們都不允許孩子在捷運地板上躺下
但我觀察到，當孩子（我們家的阿桃）和我在一起時，
會出現比較激烈的情緒反應，甚至直接躺地上耍賴
但當爸爸出現，只要一兩句話，她就能站起來，回到規範內
✦我一開始也內耗：「是不是我教不好？」
初期我會內耗，懷疑是不是自己太軟弱、教不好
但後來我理解，這其實是照顧者角色互補的正常現象
✦ 不同照顧者角色的互補，是家庭的力量
孩子從不同照顧者身上獲得不同面向的支持
媽媽提供無條件的情緒接納，是孩子釋放情緒與探索邊界的安全基地
爸爸則以穩定的界線與行為模式，幫助孩子內化規則與控制衝動
這兩種力量並不是彼此矛盾，而是相輔相成
在我們家，雖然教養原則一致，但因為我和孩子的情緒連結較強，
她更常在我面前測試界線
這不是媽媽「教得不好」，而是孩子知道「媽媽會接住我」，這種信任是珍貴的
爸爸的角色則像一面牆，幫助孩子重新對齊行為方向，讓整體教養更完整
✦ 她不是不知道規則，她是在「選擇耍賴的對象」
以躺地板這件事為例，這代表平常阿桃都有把規範聽進去，
可是因為對象是媽媽，她覺得可以再撒嬌一下，或許就有不一樣的結果，
所以她選擇躺地板胡鬧一下，
當對象換成爸爸，她覺得不能撒嬌了，
也知道自己本來行為就是不對的，
自然就站起來不胡鬧了
✦一樣的藥，不一樣的劇情
最近也常常出現另一種狀況
阿桃生病了，我把藥粉與藥水混合要餵她吃藥
她百般個不願意，甚至揮舞她胖胖的小手手試圖打翻裝著半滿藥水的小藥杯，
爸爸接手拿著小藥杯，神奇的事情發生了
阿桃居然自願用雙手拿起藥杯，直接「乾杯！」還一副巴不得一杯接一杯的樣子
藥杯事件趣圖《媽媽手 vs. 爸爸手》
✦ 處理「媽媽內耗」的第一步，是理解它的意義
媽媽的情緒內耗，很多來自於「為什麼只有我這樣辛苦？」
或「為什麼她不在爸爸面前這樣？」
這是一個很多媽媽都會問自己的問題，而且問得非常誠實又深刻：
「她在我面前就會耍賴，在爸爸面前就乖，是不是我把她寵壞了？」
我想很清楚地告訴你——不是你寵壞了她，而是她太信任你了
一旦明白，這是孩子在熟悉照顧者面前釋放情緒、尋求安全感的表現，
孩子是用「安全感」來決定自己可以表現出多少情緒。
對她來說，媽媽是最穩定、最能接住她情緒的那個人，
所以她願意在你面前發脾氣、耍賴、甚至躺地板，
就是因為她知道：「媽媽會懂我，不會拋下我。」
理解之後，我開始能以更穩定的心態面對她的情緒，而不是視為一種否定
這樣的轉念，讓我停止懷疑自己，
更專注於當下的陪伴和引導
當我放下「我要她現在就照做」的急躁，也更能接納她用自己的節奏成長
✦ 教養的一致性，是孩子內化規則的基礎
雖然孩子在爸爸和媽媽面前表現不同，
但只要我們在行為標準上的態度一致，
就能讓孩子明白「這件事真的不能做」
這兩種角色缺一不可，不是誰比較好，也不是誰比較有用，而是：
「媽媽接住情緒，爸爸提供方向，孩子才能既安全、又能成長。」
她可能今天在媽媽面前耍賴，明天又試探爸爸的底線，
但每次都得到一樣的反應，久而久之，她會開始內化這條規則
此外，大人的行為示範也很重要
我們不會在公共場所情緒爆炸、不會躲避責任，
而是誠實表達情緒並回到理性，
這些看似微小的示範，其實都在一點一滴地塑造孩子的觀念
一致性不是一套「一說就有效」的技巧，
而是一種「我始終如一地愛你，也始終如一地幫助你成長」的態度
這會成為孩子日後自我約束與自我照顧的根基。
✦ 她不是被寵壞，是發展正常
把這件事換一個角度看，
如果孩子只在你面前耍賴，而在別人面前都「乖到不行」，
這代表她知道什麼情境可以表達情緒、什麼情境要自律，
這正是情緒發展成熟的早期徵兆
她不是不懂規則，她只是「選擇」在最信任的人面前，讓自己軟弱一下
✦ 2歲孩子出現這些行為，其實是腦發育的自然現象：
- 不接受「不」這個答案
- 把自己想要的當作唯一目標
- 一言不合就大哭大叫，或直接躺地崩潰
- 「我自己來！」但又做不好馬上爆氣
這些，其實是因為他們的大腦「前額葉」還沒發育成熟，
無法好好控制衝動、情緒，也無法理性理解別人的角度
這個時期的特性叫做：
「Terrible Two 不是壞，是正在發展的過程」
所以你看到的「看起來像被寵壞的樣子」
其實是孩子正在經歷「自我意識崛起 + 情緒調節能力尚未成熟」這段高張力的階段
🚨 那什麼情況下，兩歲孩子真的可能被寵壞？
如果以下情況長期出現，而且大人一再妥協、不設限、不引導，就有可能真的寵壞：
- 💢 只要哭就一定得到想要的東西
- 哭就給糖、給玩具、給手機
- → 強化了「哭鬧＝有用」的操作模式
- 🚫 不接受任何「不」，否則就會情緒大爆炸
- 長期沒練習延遲滿足、輪流、等待
- → 無法面對挫折
- 😤 拒絕規範、不管公共場合有無旁人
- 到處打人、搶東西、不肯聽制止
- → 大人若總是「算了他還小」，孩子會誤以為「這樣做沒關係」
🎯 幾歲以後，比較能看出「是不是被寵壞」？
✦ 關鍵年齡是：3～4歲以後
這時候大腦逐漸具備：
- 延遲滿足的能力（等一等）
- 基本同理心（知道別人也會難過）
- 自我控制的萌芽（忍住想馬上打人）
所以，如果到了3歲半、4歲後：
- 還是完全不能接受拒絕
- 經常用情緒操控大人
- 完全沒有界線概念，也不願理解別人感受
那就需要認真評估一下，
是不是在早期給予了太多「沒有底線的愛」，或過度補償孩子的需求
🌱 教養，是我們一起完成的任務
兩歲的小孩「很難帶」，是生理腦發展的必經階段，不是你教不好。
只要你願意陪伴她情緒、提供穩定界線、持續溫和但堅定地引導，
孩子會長出內在的力量
不是所有的哭鬧都要處理成服從，
有時候，只需要理解她「正在學習」怎麼處理這個世界的挫折
教養從來不是靠單一角色完成的任務，而是整個家庭協力合作的成果
我們不需要每一刻都完美，只要在孩子成長的每一個關鍵時刻，
傳遞出穩定、被愛、有方向的訊號，就已經是在幫他鋪好通往成熟的路
在這條陪孩子長大的路上，願我們也陪自己，變成更穩定、更溫柔的大人
