這次跟心理師說我最近看的那本書
「為什麼我老是這樣說話」當中提到接納的部分
我想看看是不是這個意思
書中說接納是原來這個情境會有這種感覺啊
而不是一直告訴自己我應該要怎樣...我為什麼是這樣...
但心理師其實沒有評論
或許他希望我再自己多感受一下吧
因為我一直都覺得我沒有不接受啊
可是我的行為卻總像我沒有接受
因為我還是會一直去對抗我的情緒感受
我不知道為什麼我會這樣？
我跟他分享了我被人家收回訊息的事情
我總是覺得我是很認真要處理事情
他不會理我也不回應
想出現才出現
當我回了一個話之後
他直接把他的問號給收回
我總是會想是我態度很差嗎？
我只是跟他說我想你有空的時候會回我
又好像是我的錯
但我總不知道為什麼我要為了一些很無聊的事情
好像很低聲下氣一般
我總是想是我的問題嗎
我讓人家不高興嗎？
可是我也改不了
但我真的不知道要從哪裡改
人家就會告訴我
我都這樣
我根本都不知道自己哪裡有問題
我直到現在我仍然不知道
為什麼會變成這樣
但我覺得心理師一直在告訴我
為什麼我一直只看到他
很在意他的回應
我難道沒看到別人對我的好嗎
恩對啊
我身邊還是很多愛我的人
我在諮商室裡發現好幾年的被丟下的傷害
可能還沒有好
但我覺得已經過很久了
但提到這件事的時候我還是會哭
可是我真的很希望我不要再哭出來
我不知道為什麼都已經過這麼久
我也不再跟那個人在一起了
我還是會哭
雖然我人生三分之一都跟他一起過了
後來又遇到的人
還是一樣
真的讓我覺得我不如自己一個人
你們都好煩
但其實我也說不出口
就像我也封鎖不了
但我總不知道我哪裡惹到他
心理師告訴我
會哭很好
那是當時沒處理好的情緒
身體是很誠實的
可是
要怎麼處理好
我很想處理好
我很想不再讓過去那件事一直影響著我
我突然想
我好像是因為那件事之後
我開始很容易出現內耗
「我說的話他會不會不爽」
「他是怎麼想的」
諸如此類的
但我好像忘記問我自己
你高不高興
我總是會一直檢討自己
包括老闆對我說我覺得很棒
我都會打上一個問號
是不是客套啊
你真的覺得我很棒嗎
我有時候想一想會開始迴圈
因為我想不通
這次在諮商室裡面也有出現
心理師就剛好暫停了
他說希望如果想不通的時候
就先休息一下吧
