本書教你讀心術，讓你看懂孩子內心真正的意思！
本書一出版即空降亞馬遜、《紐約時報》暢銷排行榜第一名，也獲得《逆思維》作者亞當・葛蘭特大力推薦！
作者貝琪・甘迺迪，在哥倫比亞大學取得臨床心理學的博士學位，是一位臨床心理師，也是三個孩子的母親。「與貝琪博士一起重新發現Good Inside（內在良善）」是每週更新的Podcast節目，2021年4月開播當週就空降為Apple Podcast兒童與家庭類排行榜冠軍。
Good Inside（教養逆思維）
不論你的孩子現在是學齡前還是小學，或是正值難搞的青春期，這本書絕對都適用。這本書給了我很多省思、啟發，當在閱讀時，你很有可能會覺得「啊！我以前做錯了！或是我當時不該這樣對孩子....」，沒關係，作者強調，絕對來得及，也絕對不要自責。作者一直強調：我們每一個父母都是良善的，我們也是在學習中。好比有人說過：「當媽媽是全天下最難的工作」，所以不要給自己太大壓力，任何時候看看這本書，都能給你一些力量面對教養挫折。
📌孩子不聽話時怎麼辦？
我們與某人的「連結」越緊密，就越願意遵從他們的要求！孩子也是一樣，當孩子不聽話時，我們應該思考「是什麼事讓孩子感到困難與沮喪？」作者的大兒子表示：「父母總是要求孩子停止做有趣的事情，然後去做不太有趣的事」，我自己看完也覺得好笑，沒錯，常常孩子玩到一半，我們叫他們去洗澡或是讀書。
作者分享一個好方法：「給孩子選擇」！我們做大人的沒有人喜歡被命令，孩子也喜歡擁有自主權，覺得自己有掌控權而不是感覺被控制是很重要的。這個策略適用於任何年齡層，我自己也覺得非常有用，我會問正在玩手機的青春期女兒：「你想要休息10分鐘還是20分鐘？」「你想要先洗澡還是先複習功課？」...諸如此類的，其實我目的就是不要直接說出「把手機放下！」「立刻去洗澡！」這種命令式的口吻，很容易造成親子關係緊張。早上爬不起床時，我也會跟女兒說：「該起床囉！讓你再賴10分鐘！」這樣的方式通常孩子都比較願意接受！
我們都喜歡感到被信任，而不是被控制。我們越幫助孩子感到被理解、獨立、值得信賴和擁有掌控權，他們就越願意聽從我們的要求
📌當手足競爭，應該關注個別需求
為什麼兄弟姐妹會經常爭吵呢？當一個孩子有了弟妹，對他們來說感覺就像你的伴侶得到了第二個配偶一樣。想像一下你的伴侶回家說：「好消息！我們即將迎來第二個老婆！你將成為大老婆，然後會有一個小老婆，我們會是一個幸福的大家庭！」而且所有的親戚、鄰居還會問你是否期待這個新老婆，然後9個月後每個人獻上禮物和擁抱歡迎她，而且從今以後，還期望你愛上這個女人，並且和睦相處。這段比喻真的太有趣了，對於大一點的孩子來說，弟弟妹妹的加入啟動了依附需求和被遺棄的恐懼。想像一下要迎接第二個老婆的我們可能有的困難與感受，我們需要另一半怎樣的協助？假設我們不能說服另一半「甩開」這個小老婆，我們至少需要另一半真正聽見我們的聲音、給我們一些特別的相處時間和關注。
孩子對父母越有安全感，他們就越能把兄弟姊妹視為「玩伴」而不是對手。
作者也提醒：「不講求公平，而是關注個別需求」。因為許多家庭把實現「公平」作為減少衝突的方法，但實際上，追求公平是衝突的最大推動因素之一。我們越是努力追求公平，就越是創造競爭的機會。當我們追求公平時，我們增加了孩子的過度警覺性，似乎在告訴他們：「繼續像老鷹一樣虎視耽耽地盯著你的兄弟姐妹。確保你注意到他們所擁有的一切」（笑）。而且當孩子長大後，我們更不希望孩子想：「我的朋友有什麼？我也要有什麼」。遠離公平觀念很重要，如果你的孩子尖叫說：「不公平，你趁我在踢球時帶弟弟去吃冰淇淋，你明天也要單獨帶我去買冰淇淋。」這樣的方式會教會你的孩子「他應該看別人來決定自己需要什麼」。看到這一章節我真的有震撼到，原來公平教養不如我們想像的好，我們越是想要做到公平，反而會讓孩子養成競爭、比較、導致焦慮和空虛。
📌建立自信
自信是能與各種感受自在相處的能力，無論你有什麼感受都能接受自己的模樣，你就會有自信。要讓孩子有自信，不只要在事情不順時對他們說「對」的話；在事情順利時說的話也很重要。我們常以為稱讚有助於增進自信心，其實正好相反。「做的好！」「你真聰明！」「你是天才藝術家！」這些善意的話語會助長孩子依賴外在的肯定或是他人的認可。我們應該要鼓勵孩子尋求內在肯定，也就是學會認可自己。當然，我們都會尋求外在肯定也喜歡得到稱讚，這沒什麼問題。我們的目的不是要讓孩子對他人的肯定無動於衷，而是要培養孩子的內在主體性，這樣就算沒有外在肯定，孩子也不至於感到空虛、迷惑。因為我們無法靠外在肯定或稱讚培養信心，能得到正面評價固然很開心，但這種感覺來得快去得也快，下次為了獲得開心，我們就會渴求更多稱讚。這不是信心，只是空虛感。
某些父母聽到孩子訴苦時，常常會否定孩子的痛苦或感受，比方說我們會說「這是你想太多了，不用擔心」或是當孩子比較害羞怕生或猶豫不決時，我們會說「你看其他小孩都玩得很開心！別撒嬌了快去玩！你這樣很誇張耶！你這樣讓我很丟臉耶...」這樣的方式會讓孩子感到困惑，因為我最信任的大人告訴我「這沒什麼大不了，所以我不能相信我自己的感受，其他人比我還懂我自己嗎？」
作者提醒：孩子有自己成長的步調，孩子的特質和需求不等同於我們的特質和需求。教養本來就是一場耐心大考驗。 我們應該教育孩子知道自己是什麼樣的特質、知道什麼可以讓自己心理舒服、什麼會不舒服，讓孩子理解就算今天表現得跟別人不一樣也不要受影響，這樣才會慢慢建立自信。
信心就是相信自己！要先讓孩子學會相信自己的感受，才能培養信心。
📌內在世界大於外在世界
孩子有能力去分辨內在認同和外在行為的差異，就能建立自信，要養成這種能力，父母要更注重孩子的「內在世界」（人品、感受、想法），而不是計較孩子的「外在世界」（成就、結果、標籤）。例如：當小孩參加一個球隊，內在世界指的是「練習時的努力」「面對輸贏的態度」「嘗試新事物的意願」；外在世界則是「進球率」「分數」「最有價值球員」稱號等。若以課業方面來說，內在世界就是「解數學加分題的意願」「花時間閱讀的紀律」「對學習的熱忱」；外在世界則是「成績」「考試分數」「資優生」之類的稱號。當父母越重視內在世界，孩子也會越看重內在世界，久而久之，孩子就會認為重視自己比追求成就更重要。
📌你是唯一可以掌控自己身體的人
有些孩子不喜歡身體接觸，例如爺爺要抱抱，小孩子說：「我不要抱抱！」這種情況很尷尬，有些父母甚至會情勒：「被抱一下會怎樣？」「你想讓爺爺傷心嗎？」我們應該教導孩子「我是身體唯一的主人，我想要什麼？我何時準備好？什麼情況下我感覺舒服安心，只有我自己知道」。看到這章節我很有感覺，我過去不曾思考這種問題，也覺得小孩被抱一下有什麼關係，但現在我女兒剛好正值青春期，連爸爸要牽手都不願意了（爸爸感到哀傷）。但我們應該讓孩子學習「相信自己的感覺」。不然孩子會困惑：「就算會惹某些人生氣，我還是可以拒絕他們嗎？」
作者說孩子常問的問題之一是：「我比任何人清楚我的身體訊號嗎？還是有人會知道我的內在發生什麼事？」父母很容易否定孩子的感覺，例如我們會說：「你想太多了」「你太敏感了」「你大驚小怪」...，如果孩子一直聽到「你不了解自己」之後的話，就會變得容易自我懷疑。孩子會覺得你不相信他們，漸漸變成自己也不相信自己的感覺了。
討好別人不是我的職責，他們的痛苦來自他們自己，不是我造成的，減輕他們的痛苦也不是我的責任。要讓孩子知道即使會惹惱別人，還是可以表達自己的意圖和需要。你不需要因為他們不開心就改變主意。
📌面對善感的孩子，先制止再陪伴
有的孩子對於事情有比較多感受，也容易比其他孩子有反應，他們的情緒劇烈且持久。例如打人、罵人、搶走其他小孩手中的玩具、不肯歸還...，或是對父母說：「我討厭你！我恨你」。這時，作者先提醒父母：「你的孩子沒問題！」作者鼓勵這種情況可以對孩子說：「我知道跟其他小朋友分享玩具很難，我在這裡，我來幫你吧！」善感的孩子，其實體內脆弱的聲音是：我想要玩具，然後我就搶了...早知道就不要搶....這些會導致孩子強烈的羞恥感（我不應該那麼做，我好壞）。其實當孩子吼叫「我恨你！」其實真正的意思是：「我不知道要怎麼辦。我拿玩具是因為我無法忍受想要玩卻不能玩，現在我覺得自己很壞很不可愛，可是我也很害怕變成這樣」...
這種孩子因為情緒很容易受到周遭環境影響，他們常常嚇的不知所措，進入「受威脅」或「戰鬥或逃跑的狀態」，我們應該去了解善感的孩子情緒最根本的恐懼是什麼？他們激動的表現是在追尋什麼？其實這些孩子一感到羞恥時，就覺得自己會受到傷害。孩子處理這種受威脅的狀態就會覺得世界很危險。善感的孩子一旦覺得自己「很壞」，就會變得特別脆弱，擔心那些壓迫自己的情緒會讓別人受不了，也會害怕這些情緒會嚇跑人。善感的孩子非常恐懼自己的邪惡和不可愛，顧慮爸媽會受不了自己。當然，孩子不可能清楚明確地說出這些恐懼。有這樣孩子困擾的父母不妨去翻翻這一章，作者在每一章節都有清楚的建議和指示。
總結來說，這本書超級棒！用深入孩子心理的角度教父母「找出背後真正的動機」。孩子的行為不是問題，它只是症狀。學會辨別鬧脾氣的內在實質，而不是只對孩子的外在表現作出反應。整本書其實都在告訴父母，孩子各種搗蛋、令人抓狂甚至說謊的行為，其實都是想要獲得認同、溫暖、關注、愛與理解。不管孩子的哪一種誇張行為，我們都應該找出背後真正的動機，因為這些其實都是孩子的求救訊號。
另外本書也還有很多精彩的章節，例如教會孩子「有韌性比快樂重要」，「培養孩子的恆毅力」「讓孩子相信自己很安全」...都很精彩與實用，真心推薦給大家，也謝謝送我這本書的長輩～我把我感受到的收穫，轉化成一篇文字希望分享給更多正在辛苦教養道路上的父母們。記得時常告訴孩子「你是個好孩子，只是遇到了困難，讓我來幫助你一起度過！」
父母理解我們、支持我們、不評價我們、在事情變得糟糕時安慰我們，對此感受的強大信心，是讓孩子發展成有自信、有主見和勇敢的成年人的關鍵。
我自己最受惠的還有：「傾聽」很重要！孩子才願意講出真心話、孩子才願意聽我們的話；以及記得讓孩子保有選擇權、主導權、掌控權，尤其對正值青春期、亟欲展現自己已長大的孩子。😬
這不只是一本教養書，也是引領你發現自己內在良善的指南，幫助你在教養路上，不再懷抱沮喪和罪惡感。
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