坦白說，我一直對於自己的精神狀態有著既期待又怕受傷害的探索欲，無法被定義是一回事，誰能定義我是一回事，然而，看不清楚自己的樣貌帶來的恐慌，又是另外一回事。
在恐慌症發作，從公司逃回家那天，我深深覺得我的人生，完蛋了。
如同怒嗆人生（Beef,2023）開端的路怒，我人是開著車，內心早已經不屬於理智。
如果不是家裡還有兩隻貓，那天從公司回我家的那段路，就是我真正「回老家」的歸途了。
感恩兩隻貓，在最適合的時機來到我身邊，在人世間作為我的牽絆，她們到我家的時候已經是三歲的熟齡，正是有自己獨特個性的年紀，我們之間不算是親密，維持著已認清彼此互相需要，但不強迫愛或被愛的平衡。
一直以來，這些痛苦和挫折，我覺得，是我有問題。在被情緒化的同事霸凌和指責的時候，我沒有反抗，是我的錯；在這家公司的工作氣氛這麼不好的狀況下，我緊抓著這個工作六年不放，是我的錯；在被人資主管背後中傷的時候，我身邊的同事甚至勸我，為什麼我不和她們一樣去討好人資主管，這樣大家才會有好日子過。我偏不。
我似乎總是在錯誤的時機，堅持在其他時機也許正確的真理，例如從小被灌輸在華人文化當中，主管的情緒化指責是愛的表達，所以得忍，例如對一家公司忠誠不二心，代表我性格穩定是個好人，所以得忍；但是，在其他人勸我我該去討好人資主管的時候，我選擇了忠於我自己的內心，我就是不去討好她，任憑她造謠惹事，我自認為自己良好的工作績效是自己的護身符；這護身符保護了我的績效獎金，卻保護不了我的精神狀況。
從恐慌症發作那天到現在一個月，經歷兩種不同的抗憂鬱症藥物，以及無數個躺平無法動彈的白天與夜晚，我依舊覺得人生是沒有希望的。
我請了律師，但是律師很忙，保險公司已經提供了預審批，但是付款的動作非常的遲緩，他們對於我和律師的郵件和電話也幾乎不回復。
我感覺自己是個累贅，是個皮球，不僅因為憂鬱症無法工作，因為藥物而無法平心靜氣地回復郵件，還必須依賴這些人的協助，才能獲得我應有的醫療照顧與相關保險支持。
我成了過去我鄙視的「等、靠、要」文化中的一員，我鄙視我自己，卻沒有其他更好的生存方法。我究竟是怎麼走到這一步的？
今天去見了心理諮詢師（counsellor），是一位年近六十的澳洲大叔。他又問了我一次，發生了什麼事，他會幫我寫成報告，這個報告，未來要是有需要，也可以做為呈堂證供。
我又把五年來的傷心往事又回憶一次，這次，我已經不崩潰了。這一個月來被問了太多次，加上藥物的作用，我彷彿已經可以平靜地去回憶和敘述。
接著，大叔給了我一個網址，是一個問卷，會針對我的憂鬱症狀進行評分；大叔特別讓我去醫院門口曬得到太陽的地方寫，並且跟我說，每個問題要在三秒內回答，用直覺，不要深入去想。
做完這個問卷我又崩潰了。這次的崩潰，成分有點複雜。
當中的很多問題，是這幾年來我一直很困擾的事，例如，是否會沒有原因的感覺到害怕，是否會覺得生命沒有意義，是否會因為煩惱的事情嚴重影響睡眠，這幾年來，我不斷地嘗試各式各樣的療癒或課程，都無法從根源上改善的這些狀況，原來，不是我的錯，我只是病了。
我可能，沒有錯，我只是病了。
大叔帶著痛哭的我，聽著一個印度女生帶的冥想音頻，做了一次三分鐘的冥想。
不得不承認，雖然我沒跟上冥想的呼吸，但這個冥想的確有讓我靜下來的作用。
剎那間感覺像回到嬰兒時期，哭著哭著就不哭了，因為我知道，有人在哄我。
不愧是大叔，薑，是老的辣。
約了下周同一時間再見面，屆時，不知道大叔還有什麼厲害的招式，可以把我這個寶寶安撫好。
臨走前，我問了他，他看過很多像我這樣的人，最終，我們真的都能康復嗎？
他說，每個人願意付出的程度不一樣，當然，如果能付出配合治療和練習，康復的速度可以加快，但是每個人需要的時間也不一樣，三個月、半年、一年都是有可能的。
他讓我先試試看，重點是，不要放棄。
我莫名地，有點期待。也許我真的能「好起來」？
作為這一個月來，也許也是這五年來，第一次覺得生命可能有一線生機，我開啟了這個部落格開始記錄。不知道會寫到哪一天，在與光同塵之前，也許，還能在掙扎下。
