眩暈日常
一連好幾天眩暈帶來的天旋地轉已痛苦難耐，難以想像爸爸是怎麼度過那度日如年的日子。每天就算醒過來，也不想醒來吧，醒來又是面對難以掙脫肉身牢籠的日子，想要動自己的嘴脣無法動，想要動自己的四肢無法動，想要行使任何自己的意志絲毫無法如願，一切仰賴一個陌生人，扶自己起床，餵食自己，行住坐臥皆仰賴他人，連最私密的排泄、沐浴，都得攤在陽光下，任由陌生人主宰自己的分分秒秒，時時刻刻。
自己光是因為腦下垂體、內耳、三叉神經的平衡大失調，轉個頭要幫寶貝拿個手機叫計程車，就瞬間天旋地轉，無法動彈。太陽穴像是被千斤頂壓住般劇痛不已，自己也只是寸步難行個一兩天，無法左右轉身，無法移動身體，連從站姿試圖躺到床上休息，也怕陷入無底深淵般的整個人瘋狂旋轉，像前幾天晚上那樣，冒冷汗整整一個晚上，不停的轉，無法動彈，得要釘在一個固定的點上不動，才能得到安全，不要想起身喝水，不要想起身去書房上網，不要想起身去廚房準備餐點。
疫情，帶給自己不只是學習生死，學著與自己對話，與自己討論，討論生死，討論跨越，多數時候是思考、是好多方自我的辯論，反反覆覆；疫情，也讓自己學習放下，放下情執，放下對於周遭人無形的期待與要求，放下自己，放下對自己的要求，放下批判自己的習慣，放下那種自以為是的優越感，以為自己看得到未來，看得到即將到來的現在，就不由自主的感覺優越，趾高氣揚、頤指氣使。
又或者，以為自己盡心盡力總是做到兩百分、三百分，自認滴水不漏毫無缺點可以挑剔，就可以情緒勒索，愈是自認為百分百的付出，愈讓自己深愛的人感到莫大的壓力。最終反作用力的後果，自己的心總是被傷得很重，長期下來的解決方式，是啞巴吃黃連，把苦放在心裡。想辦法釋懷並且放開，省去會讓自己萬般難受的無謂糾結，也避免讓自己深愛的人萬般難受。
關係間，有時留白能產生一種美麗而寂靜的片刻，像是平靜無波的湖水，不起一絲波瀾，靜默的一切，便產生了自由，那樣的留白，讓每個人都可能長出自己的翅膀，再自由一點，再開闊一點，再怡然自得一點，不在自我愧疚跟怪罪外界的兩個端點間拉扯。想通都是自我的遊戲跟謊言，也就剎那間知曉其實什麼都沒有發生，也並不是真的那麼嚴重與撕裂的存在，一切只是人的揣測和解讀不同。當每個人從不同的眼鏡看出去，總是看到不一樣的真實，是專屬於自己定義的真實，亦無關乎宇宙的真實與否。
所以說，老天爺才讓我眩暈了起來，嚴重地眩暈了起來，無法起身，無法移動，無法走路，無法轉頭，甚至無法做任何事情，包括思考。因為腦部裡面的平衡系統[O1] 失靈了，也因兩隻眼睛巨大的視差加重了不平衡，遑論好幾十年慣性的偏頭痛，右腦三交神經太陽穴處奇痛無比，後腦杓下方的風池穴也強烈緊繃劇痛，聽力本就有些障礙，對於噪音很敏感不喜歡吵雜，還有肩頸僵硬，氣血不通，導致轉頭時後方肩胛骨會產生痛楚，復健、針灸也無法治癒。
就在好不容易疫情趨緩，終於起心動念想換一家復健診所來好好診治，九月底的某個晚上正聆聽楊定一博士的音頻節目，同時在床上倒掛腿部，想讓血液倒流時，胸椎正中央頂住抱枕的那個支點，一剎那間啟動奇怪的電流，整個上衝接著就天旋地轉，出現比七級地震還強烈的天搖地動，從來沒有過這樣的感受，像是遊樂園雲霄飛車三百六十度轉動的好幾百倍強，瞬間完全無法動彈。
世界瘋狂地旋轉，一直轉一直轉無法停止，長達一個多小時無法動彈，全身冷汗直流，也無法出聲呼救，因為連發出聲音的力氣都沒有。當下只有一個念頭是自己千萬不能動，要靜靜等待像宇宙般超級陀螺的旋轉、慢下來，甚至停止，自己才能移動，那劇烈旋轉的當下，稍微移動即增加旋轉的弧度跟震盪，小姿勢移動時嘗到苦果，只會轉得更大更嚴重，冷汗也愈流愈多。
不知道是怎麼撐過那一兩個小時的，後來旋轉較不那麼劇烈後，嘗試沖個熱水澡，因為全身冷汗快要虛脫，小時候只要生理痛、痛到不行，熱水淋浴可以將身體所承受的劇痛透過高溫吸收至皮膚表面，壓制體內的不舒服。
那一晚不曉得自己是怎麼撐過去的，連後來要平躺都無法瞬間躺下，因為稍稍一移動後仰，天花板立刻轉起來。有兩個多禮拜，自己無法完全恢復正常，從國慶日冒雨去現場掛號，到隔週安排檢查，到試了第二次的藥，醫生覺得很奇怪，他經驗中一般人吃就會會有效的藥，自己吃完依舊處於無法移動，或是一移動就會腦部產生不平衡的感覺。總之，嘗試不同的藥，嘗試跟這次的眩暈發作共處，謝謝祂，看看祂要帶我到什麼地方去。
我的直覺告訴我，這是要自己重新校準的訊號，很清楚，很明瞭。身體要我重新校準自己，歪了，一定歪了，脊椎歪了，平衡系統歪了，視力歪了，聽力歪了，神經傳導或是血液暢通的血管歪了，一切重新校準、重新定錨。
所有的一切。
這天瑜伽的大休息，應該是因為眩暈與頭痛來到至高的臨界點，好不容易完成課堂上所有動作，終於得以讓地板支撐全身，尤其是那顆笨重、壓力大到無與倫比的頭腦，終於可以躺下，終於可以完全的被支撐。我的頭，像是顆大石頭一樣不停地往下墜、往下墜，感覺頭好重、好重，大腦這一個月以來都像千斤似的重擔，在生活中的每一分鐘，每一秒鐘，難以負荷。
爾後，大腦繼續往下掉，彷彿掉到宇宙中，掉進浩瀚銀河系裡，對自己說：掉下去吧。就這樣落到大海裡，沉下去，沉下去，讓這顆使用過度的頭腦沉進海底深處。
那瞬間有個聲音告訴自己，就讓她脫離吧，好想讓她脫離，脫離了就解脫了，解脫了一切就沒有了，消失了也就輕鬆了，沒有任何需要承擔，就在那當下，就在對著自己說著解脫一切，如果可以就這樣把一切都丟棄時，淚珠落下，是想爸爸的眼淚，是心疼自己的眼淚，總之，就掉下淚了。
疲憊，這兩個多月以來，每每想要提起勁鍛鍊自己的身體，透過瑜伽，因著暈眩與不平衡，許多姿勢與動作難駕馭，重新尋找平衡與校準自己的過程，需要時間。也透過中西醫系統，甚至不吃藥的人本主義療法，希望能讓眩暈情況得到解決，這是個漫長的過程，沒有特效藥可以立即解決、立即見效，甚至，近日以為有正面進展的此時，又因為一個晚上的頻繁用腦與莫名夢境，儘管睡足了九個小時，醒來依舊頭痛欲裂，頭暈目眩，一直到下午在按摩時好好睡上兩三個鐘頭，才有種神清氣爽的感覺，難得的身體輕盈。
奇怪的人類病毒之旅繼續展開，又陷入同樣的迴圈，同樣的夢魘，變種病毒再次突變，再次席捲，市場再度恐慌悲迷，新聞再次充斥許多對於後市的不確定與不樂觀，許多穿鑿附會之說，讓原本疫情後似乎能夠走上康莊大道的重現曙光之路，在年底前最後一個月，又讓熱切的人們，撲了個空，沒個準兒。
這所有的一切，老天爺說，劇本從來不是白雪公主與白馬王子從此以後過著幸福快樂的日子，從來不是，恩愛的夫妻會勞燕分飛，看似和諧的和談轉身後繼續兵戎相向，所有的人齊身對著迫害人權的邪惡勢力揮舞著憤怒的旗幟，宇宙中有種：我們受夠了，我們已經受夠了的那種厭惡跟憤怒，這人間的不平衡，與不平等，帶來的痛苦、鮮血、暴力，與無止境的謾罵，彷彿跟無法預測的天候一樣，儘管是如常的冬天，卻不時出現灰暗的天色，陽光常常顯得好異常，好稀有。儘管，太陽一直都在。
COVID-19帶來好多嶄新的想法，終於萌生放手退休的勇氣，寶貝們學業逐一穩定，愈來愈能夠到達他們想要到達的水準，終於，在一路覺得自己很慌亂、總是得像馬戲團小丑般雙手同時丟擲好多顆球，這個瞬間，難得每顆球感覺可以牢牢的接住。即將邁入五十歲只剩兩個禮拜的這天，一切，自己覺得沒有安全感的一切，都在此時稍微穩固地定錨了下來，從來沒有過的信心，在這天升起。
我意識到，即便是這突如其來、完全不在自己意料當中的眩暈奇遇，也是COVID-19給我的超級禮物，眼前，正是第十八屆蕭邦鋼琴大賽的最後階段，很想，很想回到小女孩時的夢想，回頭把蕭邦生平讀過一遍，回到他所在的一切，喜悅他的喜悅，哀傷他的哀傷，堅強他的堅強，去愛自己的家園如他一樣，這是在透過瑜伽開啟認識自己身體的旅程之外，另一趟美麗的音樂旅程。才剛啟程，卻已充滿詩意，光是能微微地透過文字寫下蕭邦之於自己，就已經萬分感謝，這是蕭邦音樂給自己的靈感，感受文字自己訴說的聲音，留下自己對音樂愛的印記，留下對孩子們的、對家人們的、對自己的愛，都是一樣的，都值得紀念，都值得回味。
