我們期待自己能夠被帶領，給予鼓勵與支持的同時，維持紀律與方向。在這樣的架構下，我們無需擔心擔心自己的方向，只需要專注於認真執行即可，但孩子時期的我並不懂得這些。
當時，父母是我唯一的權威來源，而情緒不成熟的他們需要有人在這一塊填滿，孩子既成為他們的施力點。
兩人三腳然而，孩子需要有人帶領，而在這樣的情況下，同時需要支援帶領者的情緒需求，這就像是兩人三腳，前往目標的路上需要留出一半的力氣顧慮對方，同時將自己一半的重量負荷在對方肩上，這是一種合作，我無法確定這到底能不能抵達目標終點，但我知道這樣的前進方式只能有一個目標，而一開始都會是父母的目標。
這代表著這場合作如果沒有雙方配合，無論是父母還是孩子，都像是缺了條腿，但有趣的是，掌握權力與方向盤的一方通常不會這樣認為，站在權威的角色真的會很容易讓人忘記自己是誰；而孩子除了責怪父母沒有提供應有的情緒價值之外，站在人生的賽道上，不知道該如何向自己的方向前進。
這是我當時的困境。
多年來，以父母的價值觀定調自己該如何過生活，遺憾的是，這耗費了我12年的時間認知到這件事，而有幸的是，我只花了12年看清自己缺少的那條腿。
當承認目標不再相同
當時面臨的困境是，自己無法提供自我價值，同時缺乏做出切合實際的決策能力，前者放不掉原有的習慣，後者完全缺乏認知，就這樣我卡在這樣的狀態接近十年，而呈現出來的生活就是做著自己不喜歡的工作，耗盡靈魂也賺不到錢。
直到某天，我選擇承認那些已知的事實。
當著父母的面，說出這些年與他們相處時候的感受。為了鼓足勇氣，我拿著自己寫的稿進行表達，或許是太心急，也或許還抱著期待，得到的回饋出乎自己意料之外的糟糕。
自我療癒這件事，我也還是一貫地急躁。主動將自己掃地出門，矛盾的是，我獲得某種程度的自由。
關於自我療癒，我想說
在身心靈的這條路上，我嘗試過許多極端的做法。一轉眼，跌跌撞撞了5年，我無法說出是什麼魔法使自己走到今天，只是半哄半騙地將自己慢慢拉出泥沼，不知不覺就在前往目標的路上。
這不代表內在的人性面與過程是一致的，而這是這條路困難的點：過程中時常需要在目標與貪嗔痴之間做出選擇。當內在被慾望鬼遮眼時，要處理情緒依賴的習慣，回歸到真實中性的狀態，進而遵循當下情勢做出行動上的選擇，這三件事情都違反孩童時期形塑出來的習慣。
身為醫護看過許多戒斷的模樣，但只有當自己真的親身經歷，才明白這是一段以年為計的改變過程。
回顧過去，我們總被責怪做事的極端性，但或許對於那些當下而言，這些極端是必然也是被需要的，這些強迫性，造成巨大消耗與傷痛，但卻也是自己能夠反直覺，推動改變走到今天的原因。
後來我才明白，改變人生只需要不斷地向前
人生不需要完美計畫，因為改變不會變得更好，只會不同。與其用非黑即白的方式判斷對錯，如果可以，我更傾向亦黑亦白地放過自己。
到最後會發覺，所謂改變人生，只是不斷地向前。
（這篇還在撰寫中，更多內容之後接續更新發佈...）
