✨雨夜裡的那個疑問
台北的冬天總是這樣，雨下得綿延不絕，像極了那些我們甩不掉的壞情緒。
上週五晚上，我在信義區的一間居酒屋，對面坐著一位認識十年的老友，姑且叫她 S 小姐吧。S 是那種典型的台灣優秀女性：在外商公司當主管，年薪百萬，皮膚保養得發亮，還有規律的運動習慣。但在幾杯 Highball 下肚後，她卸下了白天的武裝，眼眶泛紅地問我：「為什麼？為什麼我又遇到這種人？上一任是劈腿慣犯，這一任又是個拒絕溝通的冷暴力高手。我是不是註定不配擁有好感情？」
我看著她，心裡一陣酸楚。這不是 S 一個人的困境，這是我在諮詢室裡、在讀者來信中，聽過無數次的吶喊。我們常常以為，愛情是一場機率遊戲，遇到爛人是因為運氣不好。但親愛的，心理學裡有個很殘酷卻又充滿希望的真相：✨「你吸引的是你未被療癒的那一部分。」
如果你的內心有一個破洞，你就會不由自主地走向那個手持利刃、剛好能刺進那個洞的人。這聽起來很荒謬對吧？誰會自找苦吃？但潛意識的運作邏輯，往往比我們想像的更瘋狂。
今天，我想陪你剝開這層痛，看看那些在關係裡反覆折磨你的，究竟是對方的惡，還是你心底的傷。
🧩 痛點 1：一直遇到錯的人，是因為模式沒改
這是一個關於「強迫性重複（Repetition Compulsion）」的故事。
我們來談談一位「陳先生」的案例。他在竹科當工程師，人很老實，薪水都上繳給歷任女友，但每一任女友最後都嫌他無趣、甚至利用他的錢去養別人。陳先生很不解：「我對她們這麼好，為什麼結局都一樣？」
深入對談後才發現，陳先生的母親是一位控制欲極強、情緒非常不穩定的女性。小時候的他，必須透過「討好」、「順從」來換取母親片刻的安寧。長大後，雖然理智上想找溫柔賢淑的伴侶，但潛意識裡，他覺得**「那種需要我去討好、去忍耐的高傲女性，才是有吸引力的」**。
對於潛意識來說，熟悉的痛苦，比陌生的快樂更讓人安心。
如果你的內心深處認定自己「不值得被愛」，那麼當一個真正對你好的人出現時，你會感到渾身不自在，甚至懷疑對方別有用心；反而是那些對你若即若離、讓你患得患失的人，會讓你覺得「對！這才是我熟悉的愛的感覺」。
這就像是你的人生劇本早就寫好了，演員換了（從前任 A 換到前任 B），但劇本沒變，結局自然也是一樣的悲劇。
🧩 痛點 2：安全感不足，全靠別人填補
在台灣這個高壓社會，我們常常把「生存焦慮」轉嫁到「關係焦慮」上。
讓我們看一組殘酷的數據對比。為什麼台灣人在關係裡這麼焦慮？
殘酷的真相——台灣 vs. 歐美職涯觀的巨大鴻溝
為了寫這篇文章，我特地整理了台灣與歐美（特別是北歐與西歐國家）在職涯觀念上的根本差異。這段對比可能會讓你感到刺痛，但請你耐著性子看完，因為解藥就在其中。
請注意，這裡指的不是崇洋媚外，而是讓我們看見另一種可能性的參照座標。
- 1. 核心驅動力（為什麼工作？）
- 台灣： 驅動力往往來自**「恐懼」**。怕沒錢繳房貸、怕被裁員、怕比不上同儕、怕老了沒人養。我們是為了「消除不安全感」而工作。
- 歐美： 驅動力傾向於**「熱情與自我實現」**。工作被視為展現個人價值的一部分，如果這份工作不能讓我感到興奮，那就是該換的時候了。
- 2. 對「穩定」的定義
- 台灣： 穩定等於**「在大公司待到退休」**。公務員、國營企業、大科技廠是首選。變動被視為風險。
- 歐美： 穩定等於**「擁有隨時能轉換跑道的能力」**（Employability）。真正的安全感來自於我知道自己很強，去哪裡都能生存，而不是依附於某個組織。
- 3. 面對缺點的態度
- 台灣： 「隱藏、焦慮、拼命補強」。我們花80%的時間在補強自己不擅長的事情（比如英文不好的拼命補英文，不擅交際的被逼著做業務），結果變成一個平庸的全才。
- 歐美： 「承認、外包、專注發揮優勢」。承認自己的短板，然後找人合作，自己則將80%的時間花在已經很擅長的天賦上，將其磨練到極致。
- 4. 成功的標準
- 台灣： 「量化指標」。職稱（理級、處級）、年薪（有無破百萬）、房產（幾間、地段）、車子。成功是給別人看的。
- 歐美： 「質化指標」。生活與工作的平衡（Work-Life Balance）、對社群的影響力、個人的快樂指數、與家人的關係。成功是給自己感受的。
- 5. 休息的觀念
- 台灣： 「休息是為了走更長遠的路」。注意，這句話背後的邏輯是：休息是一種「手段」，目的是為了讓你「繼續工作」。休息本身帶有罪惡感。
- 歐美： 「休息本身就是權利與目的」。享受生活是天經地義的，不需要為了更有生產力才去休息。Off 就是 Off，老闆下班後傳訊息是違法的（如法國）。
看到這裡，你是否發現，我們一直在一條錯誤的跑道上狂奔？我們以為自己在選工作，其實我們只是在選一個「看起來比較體面」的牢籠。
我們拼命地想要符合社會的標準，卻忘記了問自己：這雙鞋子，我穿得舒服嗎？
🧩 痛點 3：越愛越累，是因為角色錯位
你是在談戀愛，還是在當媽？
在台灣的兩性關係中，有一種非常普遍的現象叫做「聖母情結」或是「拯救者情結」。
就像是某位公關公司的女主管，她在職場上雷厲風行，回到家卻要幫男友洗衣服、繳罰單、甚至還要幫男友寫履歷表。她常說：「如果我不幫他，他就完蛋了。」
🔥 請注意：當你在關係中過度付出，你養出來的不是愛情，是「巨嬰」。
這種角色錯位通常源自於我們原生家庭的「親職化（Parentification）」經驗。也許你從小就要照顧情緒不穩的父母，或者要照顧年幼的弟妹，你習慣了透過「被需要」來確認自己的價值。
但這會導致兩個致命後果：
- 你的能量枯竭：你越愛越累，覺得對方怎麼都長不大。
- 對方的去功能化：既然你會做，他為什麼要學？你的能幹，造就了他的無能。
好的關係是「成人對成人」的平等視角，而不是「家長對兒童」的照顧視角。如果你總是在幫對方擦屁股，請停下來問自己：我是在愛他，還是在滿足我那個「想要拯救別人」的虛榮心？
🧩 痛點 4：看似合適，卻在靈魂層面完全不合
這大概是現代社會最精緻的謊言：「條件論」。
我們從小被教育要看數據：身高、體重、學歷、年薪、有沒有車、有沒有房。交友軟體上的配對，也像是在逛網拍，勾選規格。
我有個讀者，32 歲，嫁給了一個所謂的「黃金單身漢」。對方是醫師，家世清白，不菸不酒。所有人都在恭喜她，那是她人生最風光的一天。
但結婚半年後，她崩潰了。
她說：「我們就像兩個住在同一屋簷下的室友。我想跟他聊電影，他說那是浪費時間；我想跟他分享工作上的委屈，他說是我想太多。我們沒有任何精神上的共鳴，家裡安靜得讓我耳鳴。」
這就是「功能性伴侶」與「靈魂伴侶」的差異。
在台灣傳統觀念裡，婚姻往往是兩個家族的結合，或者是經濟共同體的組建。我們太常忽略了「連結（Connection）」的重要性。
所謂的靈魂不合，不是指你們興趣要完全一樣，而是指你們對世界的「底層邏輯」是否相容。
- 你是樂觀主義，他是悲觀主義，沒關係。
- 但如果你認為「人生是用來體驗的」，而他認為「人生是用來積累財富的」，這就是底層邏輯的衝突。
這種衝突，時間越久，裂痕越大。你會發現，跟一個聽不懂你靈魂語言的人在一起，比單身還要孤獨一萬倍。
🧩 痛點 5：想分開又不敢分，是依附問題
這或許是最痛的一點。明明知道對方不適合，明明每天都在哭，為什麼就是離不開？
心理學大師 鄧惠文 醫師曾說過類似的概念：很多時候我們離不開，不是因為還愛著，而是因為「不甘心」以及對「被拋棄」的恐懼。
這通常連結到我們的**「焦慮型依附」**。
對於焦慮型依附的人來說，分開等同於「死亡」。那種被切斷連結的恐懼，會觸發大腦中的杏仁核，讓你產生極度的恐慌。為了緩解這種恐慌，你寧願忍受虐待，也不願面對分離。
此外，還有一個台灣人特有的心理機制：「沉沒成本謬誤（Sunk Cost Fallacy）」。
「我都跟他耗了五年了，現在分手我不就虧大了？」 「我都幾歲了，現在分手還有人要嗎？」
這些聲音，是不是很熟悉？
但親愛的，我想告訴你一個很簡單的算數邏輯： 如果你在一個爛泥坑裡待了五年，正確的做法是趕快爬出來洗乾淨，而不是為了那五年，決定在泥坑裡待一輩子。過去的時間已經浪費了，未來的時間才是你唯一能掌握的資產。
💡 解藥：如何終止這場輪迴？
寫到這裡，或許你覺得心裡沉甸甸的。別怕，看見傷口，就是癒合的開始。如果不把膿擠出來，傷口永遠好不了。
要打破這個「創傷吸引力法則」，你需要做三件事：
1. 覺察你的「投射」
下次當你對某個人產生強烈的、不理性的迷戀（或厭惡）時，停下來問自己：「他讓我想起了誰？」、「我現在渴望的，是他這個人，還是他能填補我的那個洞？」
2. 練習「自體親密」
這是一個很落地的練習。試著每週給自己一段「獨處約會」。不是滑手機，而是去一家咖啡廳，點一杯喜歡的拿鐵，拿出一本筆記本，寫下你今天的感受。 當你能和自己愉快相處，你就不會飢不擇食地抓取任何人。
3. 建立「邊界感」
在台灣社會，我們常被教導要「以和為貴」。但在關係裡，沒有邊界的愛，就是勒索。 練習說「不」，練習表達你的需求。如果對方因為你設立界線而離開，那恭喜你，你篩選掉了一個錯的人。
結語：你值得一段被光照亮的關係
我們這一生，或許都在尋找那個能讀懂自己的人。但請記得，你是你人生中唯一的常駐嘉賓，其他人都是過客。
關係不會毀了你，它是一面鏡子，誠實地映照出你哪裡還痛、哪裡還需要愛。
不要責怪過去那個受傷的自己選擇了錯的人，她當時已經盡力了。現在的你，有了覺察，就有了選擇權。
當你開始療癒自己，你的頻率會改變。你會驚訝地發現，那些曾經吸引你的「危險情人」不再有趣，而那些溫暖、穩定、或許有點平淡的人，開始在你眼中閃閃發光。
那是因為，你終於準備好，去愛一個健康的人了。
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