我們常常為了孩子的一些行為傷透腦筋，但卻忘了孩子會透過行為表達他內心的「想法」
延續上一篇的討論：https://vocus.cc/article/69266942fd89780001960448
我們提到：父母之所以會一再使用無效的教養方式，其中一個很重要的原因是——
不了解孩子的發展階段，因而對孩子期待過高或過低。
除此之外還有另一個常見的盲點：
我們往往只看見孩子的「行為」，卻忽略了行為背後真正的「想法」與「感受」。
✦ 行為是表面，那不是孩子真正想說的話
說實話，不只孩子，大人也一樣——
我們看到某個人的行為，心裡常常立刻貼標籤：
「他脾氣很差。」
「他常常抗拒、不配合。」
「他就是愛唱反調。」
更何況是對自己的孩子。
因為相處久了，父母很容易就把孩子「定型」：
「他就是敏感。」
「他就是故意唱反調。」
「他就是情緒很多。」
但孩子的行為，其實是他們最原始、最直覺的「語言」。
孩子無法透過言語明確的表達自己的內心，他不會說：
「我覺得很沮喪。」
「我覺得你沒有理解我。」
「我心裡很不舒服，但是我不知道該怎麼辦。」
所以他用：
- 大吼
- 哭鬧
- 拒絕
- 生氣
- 推人、打人
這些行為來告訴你：
「我心裡有些事，你看見了嗎？」
✦ 而大部分父母做的第一件事是：處理失控的「行為」
孩子大吼，我們吼得更大聲。
孩子哭，我們叫他「不要哭」。
孩子尖叫，我們威脅、罰坐、沒收玩具。
這些方法在當下短期「看起來」有效，但長期代價卻很大：
- 親子關係受損
- 情緒被壓抑
- 問題沒有真正被解決
- 孩子學到「我是被壓下去，而不是被理解」
- 為了避免被懲罰所以才遵守指令
當父母嘗試用長期效應的思維，真正能把問題解開的方式是：
看見行為背後的原因，而不是只處理行為本身。
✦ 父母的反應，會形塑孩子的「內在信念」
我們來看看在極端的情況下，孩子會怎麼理解世界：
✧ 長期被溺愛的孩子
心裡會形成這樣的想法：
- 「你愛我，就要順著我。」
- 「我的感受最重要。」
- 「我不需要為別人著想。」
- 「世界應該配合我。」
這樣的孩子通常：
- 挫折忍受度低
- 無法等待
- 缺乏同理心
- 缺乏責任感
- 遇到困難容易退縮
並不是孩子壞，而是他從父母那裡學到：
我的情緒會幫我解決問題．
只要發脾氣父母就會幫我解決好一切．
✧ 長期被懲罰的孩子
他的內心則會長出另一句信念：
- 「我不值得被愛。」
- 「我只能服從。」
- 「只要我乖，才會有人愛我。」
因此他們：
- 害怕犯錯
- 不敢表達意見
- 缺乏自主性
- 容易成為討好型人格
- 或壓抑太久後變成攻擊行為
這些孩子乖得令人心疼，他們習慣性的把「壓抑」當作生存方式。
或是他們會害怕說出來，因為當說出來就不能隨心所欲，父母總會干涉讓他們做自己不喜歡的事，長期下來親子關心越行越遠．
✦ 用一句話總結：
溺愛的孩子：覺得世界應該配合我。
懲罰的孩子：覺得我必須配合世界。
兩種極端方式都讓孩子學不到：
- 自律
- 責任
- 同理心
- 自我價值
- 解決問題的能力
這是所有父母都想給孩子的能力，
卻往往因為父母很急、很累、很焦慮，選擇用短期有效的方式，卻忘記這樣的行為會導致的後果。
✦ 行為是密碼，我們需要做的，是「解讀」
在正向以及溫和的教養書中，簡・尼爾森博士（Jane Nelsen Ed. D.）提到，孩子的行為是一種「密碼」，透過行為表現出對自己以及對別人的想法，也表現出自己的需求以及觀念．
孩子不是要挑戰你、惹怒你，他只是：
- 還不會用言語表達心情
- 還不會整理情緒
- 還不知道怎麼求助
- 不知道自己到底有什麼需求
所以，他用他會的方式，在我們看來失控的行為，來向父母求助。
而父母這時候可以：
- 首先要理解這些都是孩子發展的過程，轉換思維避免自己用情緒來應對
- 用同理接住孩子的情緒（我知道你現在很生氣/很難過）
- 引導孩子說說自己的想法
- 一起討論可以接受的解決方式
- 用尊重的方式設定界線
有時在與孩子討論的過程中，問題就已經得到解決．其實有些孩子只需要父母能夠聽聽自己的心聲，透過對話的過程，他們的問題就已經被解開了
對於孩子重複發生行為，當我們轉換思考，才有可能有不同的理解，也才能有不同的行動、不同的決定而產生不同的結果
✦ 最後，再回到最重要的問題：
為什麼父母會一直使用無效的教養方式？
不是因為我們不愛孩子，
而是因為：
- 我們並不了解孩子的發展
- 我們沒有理解孩子的內心
- 我們沒有時間停下來反思
- 我們太累了，也太希望孩子「快點好」
就如同我在上一章節所說的，要父母在沒有理解孩子發展以及心情的狀況下來提供適當的教養方式，是一件瘋狂的事，適合自己孩子的教養方式，都是靠經驗的累積而得出不一樣的結論，而經驗則是透過一次次的犯錯來累積的，身為父母的我們需要轉換自己的思維，我的孩子需要怎樣的幫助？用健康的方式來愛孩子到究竟是什麼意思？透過孩子的行為父母要學習自我察覺，發現自己的行動是否給孩子帶來我們認為頭痛的行為模式？
真正健康的教養，不是快，而是深。不是完美，而是願意調整。
就像 EDUCARE（教育）的拉丁文原意：引導、引出。
我們的角色不是控制孩子，
不是把想法塞進孩子的腦袋，
而是陪他一起探索、討論、練習，
引導他學會用自己的方式面對世界。
如果你覺得現在的方式好像不太有效，
如果你正因為孩子的行為感到挫折、焦慮、甚至憤怒——
請先暫停腦海中的焦慮，深呼吸，換個角度、換個做法，當我們願意走進孩子的內心，帶著尊重的態度與孩子討論，理解他的想法，你會看到完全不一樣的孩子，也會看到完全不一樣的自己。
因為教養，是一場「彼此成長」的旅程。
孩子在長大，我們也在練習成為更好的大人。
