愛因斯坦有一句很經典的話：
“Insanity is doing the same thing over and over again and expecting different results.”
「一再做同樣的事，卻期待不同的結果，那叫瘋狂。」
這句話同樣可以對應到教養上。
當我們看著孩子失控、頂嘴、哭鬧時，心裡常常想：
「怎麼講都講不聽。」
「這小孩就是這個個性。」
「我已經試過所有方法了！」
但我們很少回頭問自己：
我是不是也一直用同樣的方式在面對孩子？
而這個方式，其實根本沒有用？
孩子的行為，有時候不是故意不聽話，而是在用他們能理解的方式，向我們抗議：
「你沒有看到我的需要。」
「你沒有聽見我的心。」
要真正看見、真正聽見孩子，第一步其實就是：
父母願意察覺自己，並試著改變。
透過思維以及行為的改變，你甚至會發現孩子漸漸的也因為你的教養方式改變而有所不同，這也是我要持續透過閱讀來分享的原因，只要思維改變，行為就會不同，對待孩子的行為不同，父母與孩子之間的關係也可變得更加緊密．
為什麼我們會一直用沒效果的方式？
在溫和且堅定的正向教養一書當中，作者簡・尼爾森博士（Jane Nelsen Ed. D.）有以下分類，我也會在這些分類當中提出我的所學以及見解．
首先是：父母缺乏「兒童發展」與「教養技巧」的知識
你有沒有發現：
在職場上，如果今天要你做一個完全陌生的工作，你一定會接受訓練、有 SOP、有教材、有前輩教你。
但育兒呢？
你可能連「幼兒發展階段」都沒學過，卻要突然學會如何照顧、理解、引導一個生命。有些人可能會說：「以前我們也是這樣長大，現在還不是好好的．」
這其實是「倖存者偏差」。
我們好好的長大，不代表我們心裡沒有遺憾、不代表那時候的方式就是最好。
而且時代也真的變了。
以前是：
＊一群孩子在巷口玩到天黑：我以前放學後，就會在巷子內跟一群孩子騎腳踏車玩，直到太陽下山才趕快回家．
＊家家戶戶人多熱鬧
＊大人不太看孩子的情緒
現在是：
＊資訊爆炸
＊多半為小家庭生活，生活圈狹小
＊大人以及孩子的生活壓力都很大
＊孩子變得更敏感、更早熟、接觸更多資訊
＊對于愛的需求更高
若我們還用舊時代的方式教養新時代的孩子，當然會碰壁。
如何了解孩子、幫助孩子，首先的方法就是，我們需要學習更多有關育兒教養的課程以兒童發展的資訊，來擴大我們的思維．
透過書中的兩個例子來說明「當育兒知識不足會怎麼影響教養？」
例子一：爸爸帶兩歲孩子看籃球比賽
爸爸以為這是「父子溫馨時光」。
但兩歲孩子的發展，根本坐不住、聽不懂、也對比賽不感興趣。
他只看到賣零食的人，哭鬧要買。
爸爸叫他安靜、坐好，孩子做不到。
最後爸爸忍無可忍他抓住孩子的手走出場外，
孩子滿臉恐懼，並且不知道到底發生了什麼事讓爸爸不高興，
這位父親雖然愛孩子，但他不了解孩子發展上的局限，
他想要控制孩子的行為最後大發雷霆，
原本他認為的溫馨出遊，最後卻嚇壞了心愛的兒子．
根據兒童發展階段來看
兩歲孩子的注意力發展：只能維持 2–5 分鐘左右
兩歲孩子的注意力非常短暫，
要讓他坐著看一場 1–2 小時的球賽，
就像要大人坐著盯著牆壁兩個小時——痛苦又無聊。
他的注意力自然被：
賣零食的人
亮亮的燈
球場的聲音
陌生的環境
所吸引，這完全是符合他的發展能力的。
再來：兩歲孩子的身體需要大量活動，不適合長時間坐著
兩歲孩子每天需要跑跳爬至少 3 小時以上 的活動量。
讓他坐在同一個位置超過 10 分鐘，
很不符合他的身體需求。
綜合以上孩子的發展階段知識我們可以理解
你要孩子好好坐著看球賽，兩歲孩子根本「做不到」。
而親子之間的誤會、衝突，就是這樣來的。
例子二：媽媽的「愛」太多，反而剝奪孩子成長的機會
這位媽媽覺得：「孩子哭了，就應該滿足他。」
在嬰兒時期根據發展階段確實是這樣沒錯——透過滿足孩子的需求與孩子與照顧者建立信任感，以及歸屬感、安全感，都是孩子持續探索環境的基石．
但是隨著孩子年紀越來越大，教養的方式要隨著孩子生長的階段來調整，不然就會淪為愛太多的父母，你無法分辨孩子的「需要」以及「想要」
根據兒童發展理論，我們知道孩子在 一歲半左右開始萌芽「自我意識」。
這時候的孩子會開始想自己做、展現喜好，也意識到「我是我，你是你」。
接著 18 個月到 3 歲是「自主性爆發期」，孩子什麼都想自己來，大腦正在發展「我能掌控自己」的能力。這時期的情緒強烈、常常拒絕，是正常發展，而不是故意頂嘴。這就是我們常常說的 Terrible two時。
到了 3 歲之後，孩子語言與理解能力更成熟，才開始慢慢具備「遵守規範」與「合作」的能力。
了解這些，就能明白——
孩子長大後的哭，已經不是嬰兒時期的「需求」，而更可能是「情緒」、「想法」、「挫折」的表達。
因此，像這位只要孩子一哭就立刻滿足的媽媽，她在嬰兒時期這樣的做法是對的，因為那會帶給孩子安全感以及歸屬感，正是在嬰兒階段所需要的。
但當孩子進入自主性發展期，父母如果還維持「哭＝馬上滿足」的反應，孩子就會無法學習：
＊如何等待
＊如何透過言語表達真正的需要
＊如何面對挫折
＊如何在規範中理解自己
不是孩子變難帶，而是大人沒有跟著孩子一起進入下一個階段。
真正有效的教養，是理解孩子的發展能力，並依照他現在的「年齡特性」來調整我們的方式。
當父母懂了孩子的發展節奏，
我們才能用正確的方法引導孩子、也才能真正「對症下藥」地回應他們的哭泣、情緒與需求。
沒有任何專家可以告訴你怎樣最好？
因為孩子是你的，
日子是你在過，
親子關係是你在經營。
因此沒有人能告訴你 100% 正確的方法，
所以要由本人去研究，
沒有人會在毫無知識的狀況下進入實驗室，更何況父母是要養育一個孩子長大成人，
因此擁有對於孩子成長階段充足的知識，是至關重要的．
我們可以透過學習兒童發展、理解孩子需求、調整自己的思維，
讓教養變得越來越順、越來越溫柔、越來越有效。
畢竟～
我們是在養育一個即將長大成人的生命。
這值得我們花時間學習，讓我們與孩子兩者都可以慢慢變得更好。
