你是否也曾在公司開會時，為了搶資源、爭主導，和其他部門針鋒相對？是否也曾在家庭討論中，為了誰該洗碗，據理力爭？甚至覺得一旦退讓，就等於輸掉了未來的主導權？最近在社交媒體上，我看到兩派人馬爭論不休，有人斬釘截鐵地說：「退這一步，將萬劫不復！」這種說法常讓我心生疑問——真的退無可退了嗎？你真的退過嗎？真沒有其他選擇？真沒有可能雙贏的可能？真只能如此對立？
朋友最近也跟我分享，他和新婚伴侶為了相處方式爭吵不斷。他說：「現在不能讓，否則未來相處的模式就定型了。」我一聽，便和他分享我在社群看到的那場激辯，並問他：「你真的覺得，生活中的每一次退讓都會造成永久性的損害嗎？」或許，幸福的生活不是靠誰掌握主導權，而是來自彼此的退讓與理解；能否有一種方式，能讓雙方都感受「我贏了」？
在職場、家庭，甚至社區互動中，我發現人們常常掉入一種潛意識的陷阱：非黑即白、你輸我贏，這種二元思維，往往來自我們成長過程中的比較文化：從小比成績、比排名、比升學，讓我們誤以為「不贏就是輸」、「不爭就是讓」，久而久之，把退讓當成失敗，把協調看成懦弱。我們總以為人生是非贏即輸，但其實現實遠比想像中更有層次。你輸我贏、你贏我輸、你輸我輸、你贏我贏，甚至沒輸沒贏，各自得利、互不侵犯。就像職場中的合作，也絕非一場零和遊戲，而是可以共創價值、放大格局的正和挑戰。
有時候，沒有立刻出手，不代表退縮；選擇沉默觀察、蓄勢待發，反而更見氣度，所謂「養兵千日，用於一時」，懂得謀定後動，才是高段位的做法，沉默不是逃避，而是觀察的智慧；不爭，是為了走得更穩、更遠。
那麼，什麼時候該主動出擊，尋求雙贏？我認為，當雙方利益有交集，且合作比競爭更能創造長期效益時，就是追求雙贏的最佳時機。例如：聯手開發新市場、跨部門改善流程、異業合作開發產品，或就像那對新婚夫妻——如果能整合優勢、互補短長，1+1 就能遠遠大於 2。
但也不是每種情境都適合談雙贏，若彼此立場南轅北轍、資源無法共享，甚至牽涉原則底線，那就不能為了假象的和諧，強求合作。該設界線就設界線，該說「不」的時候，也要果敢堅定。
我問那位新婚朋友：「你覺得對方的作法真的觸碰到你的底線了嗎？你們的立場真的無法協調嗎？」答案當然不是，如果連誰洗碗、誰做飯都能踩到底線，那麼日子也未免太難過了。
這讓我回想起自己當年在職場上的一段學習曲線，原來人與人的衝突不只發生在生活，也在專業之中重複上演。那時與另一部門的明星同事 Linda 合作一個重要專案。我當時自認實力不凡，雙方對細節意見不合時，我總覺得一讓步就是低頭，就是輸，於是僵持不下，回家後，我把過程向剛新婚的太太傾訴，她聽完淡淡說了一句：「你們目標是一樣的，只是方法不同，你是不是太急著證明自己，而忽略了她的價值？」
這句話像一束光，照亮我內心的盲點，隔天我調整態度，主動表達對 Linda 的肯定，也坦白自己的思考盲點，意外的是，她表達對我觀點的欣賞，還主動提出整合方案，我們最終攜手完成那個大專案，不只獲得主管與客戶的高度認可，成果也超出預期。我和 Linda 從此建立深厚情誼，至今二十多年還保持交流。
這段經歷讓我深刻體會：這段經歷讓我深刻體會：真正的高手，不是搶話語權，而是懂得讓別人發光。真正的贏家，不是爭一時高下，而是創造彼此成長。
在這些經歷中，我逐漸摸索出五個實踐雙贏的原則，也分享給你：
1.有分歧時，先傾聽再出招：真誠理解，遠勝急於反駁。
2.反駁前，釐清真正目標：是為了逞口舌之快，還是要共創成果？懂退讓，才有更大空間。
3.爭論超過五分鐘，就該反思：或許我們都卡在盲點，不妨退半步，先去看見彼此的優點。
4.先看見對方的光，再釋出善意：合作從欣賞開始，態度決定路的長短。
5.找一個能理性陪伴、讓你沉澱情緒的人：我太太就是我的那面鏡子，提醒我在衝動中保留思辨的空間。
我跟年輕朋友說，你最好的機會就是讓你的妻子成為你真正共贏的夥伴，他一定有值得欣賞的優點，你們才會結為夫妻，所以想清楚在這段關係中，你真正要追求的目標應該是什麼？
當然，並非每份善意都能即刻換來回應，如果你已誠意滿滿，對方仍拒絕合作、甚至背信違義，那麼設立底線就是保護自己最基本的智慧，『以牙還牙』策略（Tit for Tat），雖非首選，卻是守住信任規則的最後防線。
在職場中，真正的勝利，不是踩著別人往上爬，而是與對手攜手完成自己單獨無法達成的成就。在生活中，真正的贏家，不是讓他人都配合你，而是雙方都感受到被尊重被在乎。雙贏，不只是手段，更是一種格局；不只是策略，更是一種智慧。
走一條共贏的路，當我們願意在意他人的好處，也就為自己鋪好了通往成熟的道路，這世界從來不缺爭贏輸的人，但能創造共贏的人，才真正改變世界。
