最近我發現一個很有趣的現象。
所以很多時候，同一句話，在不同人的耳裡，會被解讀成完全不一樣的意思：
你心裡想的是 A，說出口變成 B，對方聽到的是 C，最後腦補成 D。
語言被發明出來，本來就是為了減少人與人之間的誤會與摩擦。
但即使我們說的是同一種語言，仍然有一個關鍵因素，會深深影響溝通的結果，那就是：
「認知差異」。
你有發現過一件事嗎？
有時候，同一句話，聽在你耳裡，跟聽在朋友耳裡，意思就是不一樣。
舉例來說：
今天有一個資歷、經驗都比你少的同事，跑來指導你一個工作項目。
你心裡可能會想的是：
「他的做法，會不會比我現在做的更有效率？」
但也總會有另一種人，腦中第一個浮現的念頭是：
「他以為他是誰？憑什麼教我做事啊？」
同樣的情境，有些人會帶著好奇與冷靜，思考這是不是一個優化自己的機會；
也有些人，會立刻被焦慮與憤怒淹沒，把對方視為一種威脅。
前幾天，我們辦公室就發生了一件很有趣的小插曲。
因為我們這層樓的飲水機故障，需要暫時借用其他樓層的飲水機。
有一天，同事 A 氣沖沖地跑回來說：
「真的很生氣耶！我剛剛去裝熱水，樓上一個科室的人看到，居然跟我說：你來我們這裡裝熱水喔？」
同事 B 馬上接話：
「也太可惡了吧！之前我們的飲水機跟廁所都借他們用，現在只是用個飲水機而已，他們是在不爽什麼？」
但同事 C 卻說：
「沒有吧？他們可能只是不知道我們飲水機壞掉，所以好奇為什麼要特地跑上去裝熱水而已。」
我坐在一旁聽著他們的對話，沒有參與討論，也沒有急著下定論。
老實說，我不在現場，根本無法判斷那位男生的語氣到底是諷刺，還是單純的疑惑。
不過，我當下其實很欣賞 C 同事的回應。
他沒有跟著情緒走，而是先替對方保留一個正向的可能性。
畢竟，在不認識我們、也沒有衝突背景的情況下，
要對我們科室「懷有敵意」，本來就是一件機率很低的事情。
很多時候，當我們在生活裡遇到挫折，總會聽到身邊的人說：
「哎呀，你要想開一點啦！」
「不要那麼負面，不要想那麼多。」
但這種話，通常對當事人並沒有太大的幫助。
因為如果「想開」真的那麼容易，我們也不會卡在那個情緒裡這麼久了，對吧？
我在高中時，其實是一個充滿負面想法的人。
先不談當時的心理疾病，我在很多事情上，確實都帶著敵意看待這個世界。
我覺得老師一定是在針對我、同學好像不喜歡我、朋友似乎也覺得我很難搞。
我把自己困在那些情緒裡，怨天尤人，覺得周遭充滿不友善。
久而久之，我真的變得有攻擊性、焦慮、也憤怒。
我聽不進任何建言，直到最後，恭喜我自己，
我真的活成了那個難相處的人，成為一個標準的「低認知者」。
心理學上有一個概念，叫做達克效應（Dunning–Kruger Effect）。
簡單來說，就是認知能力越低的人，越容易高估自己的水準。
因為他們「不知道自己不知道」，所以會真心覺得別人的建議毫無價值。
對低認知者來說，最困難的其實不是「學習新知識」，而是「改變舊思維」。
我必須承認，我花了很長一段時間，才真正意識到自己問題有多大。
靠著大量閱讀與反覆自我反思，我才慢慢從「情緒導向」，轉為「事實導向」。
有一本書對我的影響很深，叫做《我的性格我決定》（作者：Benjamin Hardy）。
這本書在談的，是你如何在束縛自己的框架裡，透過不斷地做各種的嘗試，然後拼湊出你想成為的自己。
書裡有一段話，我到現在都記得很清楚：
不要只是看到一百種不同的事物，而是要能用一百種不同的方式，看待同一件事。
如果在面對困難問題的時候，把目光放在這件事情帶給你的成長，還有你想成為的自己，或許可以幫助你用另外一種思維和角度去看世界。
從那之後，我開始刻意用不同角度，去理解我遇到的每一件事。
如果我無法確定別人話裡真正的意思，那我就先選擇用一個對我有幫助的方式去理解。
當有人對我說：「你還有很大的進步空間。」
我不再把它解讀成嘲諷，而是提醒自己：我還有很多可以學。
當計畫失敗、作品被批評時，我不再怪東怪西，怪環境、怪運氣，
而是承認錯誤，並清楚地把「我」和「我的作品」分開。
書裡還有一個概念，也深深影響了我：
每個人看待世界的樣子總是不同，真正需要改變的，並不是過去發生的事情，而是你今天要怎麼看待這些內容。你總是可以給自己多一些挑選濾鏡的選擇。
後來，我開始寫文章。
不只是為了記錄自己的改變，
也希望我的經歷、我讀過的書，能在某個時刻，陪伴到某些人。
祝福每一個願意提升自己的你，
都能給自己多一些「選擇濾鏡」的空間。
我們一起，從「低認知者」，慢慢邁向「高認知者」。
未來2026 年，一起加油吧～
