今年的兵荒馬亂和身心俱疲的反覆感冒發燒，以及年末真的確診出腫瘤和我嚴重貧血的病情，我想我在某種程度上是要檢討一下我的生活狀態。
今年到底做了什麼呢？
1.面對自我的前程和照顧家人的兩邊拉扯（1-2月）
2.寫履歷/投履歷和無聲卡、面試地獄（3-4月）
3.放棄正職，找到兼職活下去（5-6月）
4.在兼職裡煎熬＋和朋友出去玩＋老鼠和自己都在反覆生病（7-10月）
5.找到第二份兼職＋兩份工作並行（11月）
6.直接物理大出血＋貧血到跑步機爬坡20分鐘就差點暈倒（12-2026/01）
所以...2025到底算什麼？
某種程度上來說是一種書寫的感覺，我在回顧我自從找到兼職活下來的自由書寫裡看到我監視我自己的過程，我掙扎的過程的時候也覺得好讚。好感謝那時候有留下來，雖然現在看起來就是一個不斷殺死自己的回憶。
我一直在想，這一年對我來說到底是什麼？我其實很快就忘記過去的痛苦，因為現在的痛苦依然讓我十分煎熬，我就像那隻坐在火場裡的狗，老實說。
我依然無法堅定我所想和我所創造的未來是美好的這件事，我不確定之前的創業人士或藝術家，有沒有和我一樣的經歷可以供我參考，我只是覺得我好像沒有選擇，應該說，沒有更輕鬆的選擇？
我看到友人傳過來某篇講一年結束的貼文，在講的是「沒有成為更好的自己」而感到難過，我依然會覺得這只是長衫，從預備知識份子到作為普通人之間的那件長衫，我們以為我們沒有選擇，但也許只是選項裡沒有完全對我們最好的選擇，才沒有得到我們想像中的未來。要在選項裡挑挑揀揀才做出現在的選擇、造就現在的路（舉例，你想畢業出去打工遊學，但家裡沒有辦法提供你財產證明，或者家裡有人生病，因此讓你決定先待在台灣等等之類的）。
但我覺得我們依然有更好的選擇，只是考驗的是我對我想要的未來有多堅定，有堅定到我連我爸媽生病都要放棄病依然要實現的部分（誇飾）？或者就是在期限內燃燒自己，湊齊那筆錢的決心？
我覺得我舉得例子都有點太極端了，畢竟本人的身體也是在兼兩份工作之後就爆炸ㄌ。
精神不允許現實，現實不允許身體，總覺得在這方面依然進退兩難。我會放棄讀博士的原因，大概是我的精神和身體都不允許我因為讀書再向爸媽拿錢，我畢業之前就有想過我是要帶一份產業過去唸書的，所以這樣的風景也算是可以預見。
我發現我也不再想像未來，我現在許的願更像是：希望等一下我不要忘記東西、希望我等下停車有位子之類的，這種小小的願望。
BTW...
之後應該會改名，因為我把我的命盤丟進Gemini，它給我的建議是要改成有金有水的名字，本名先不改，但筆名和本名有一樣的問題，所以之後會有新名字！
原本的舊系列就會完結和收費封存（就是現在的東西），但我想應該也沒有人會買啦哈哈。
希望大家在新的一年裡都可以更好地成為自己。
