和伴侶上次見面，已是半年之前。
前兩天，我問他：
Do you prefer to meet when I finish my work trip at the end of the year, or we plan a trip together another time?
（你希望我今年出差時見面，還是再一起安排其他時間？）
其實只是想知道，他有沒有新的想法。
更早之前，他曾說過：
他對今年見面保持開放態度，但暫時沒有辦法承諾時間。
當時，我有一瞬間失落。
不是因為他不想見我，而是那份不確定，太熟悉。
但也只有那一下。
我沒有追問，也沒有把那句「不能承諾」延伸成其他意義。
我知道他的性格——他習慣在目標清楚時才分享計畫。
在還沒確定之前，他不輕易承諾。
而我，也開始學會區分：
那是他的節奏，不是對我的態度。
你的身體，在傳達什麼？
關係其實是一面鏡子。
特別是在得不到確定感的時候，身體會先有反應。
心跳快一點，胃緊一下，
然後大腦開始說故事——
是不是我不夠重要？
是不是我不值得被優先？
很多時候，我們不是被事件影響，
而是被自己生成的故事牽著走。
那些故事會驅動策略：
討好、追問、狂發訊息，
或假裝冷淡、抽離。
但我慢慢發現，在評估關係之前，
更重要的是先回到自己的狀態。
當身體回到可調節的範圍，
那句話就只是——條件尚未明朗。
而不是——關於我的價值。
練習待在不確定裡
我承認那一瞬間的失落。
讓它停在失落，而不是延伸成懷疑或逼迫。
如果今年能見面，我會很開心。
如果不能，我們可以再一起找時間。
我沒有因為沒有計畫而焦慮。
也沒有期待他一定要主動提出什麼。
我只是知道——
我們終究會見面。
這份篤定，並不是來自他的安排，
而是來自我對自己的安定。
後來我更清楚一件事：
我的安全感，不是因為他讓我完整，
而是我願意和他分享我的完整。
關係裡真正重要的問題，從來不是
「他什麼時候給我答案？」
而是——
在等待答案時，我是否依然是自己？
如實，是讓彼此靠近的方式
多年來，我越來越相信：
健康的關係，不是永遠堅強，
而是能承載脆弱。
與其依賴技巧或猜測對方心思，
不如直接說出感受。
沒有「你總是」或「你從不」，
只有——
「當你這樣說時，我有點失落。」
「我其實很期待見面。」
脆弱不是示弱，而是讓對方有機會理解。
而修復，從來不是完美，而是願意調節之後再靠近。
後來他回應了我開頭的問題：
Probably plan a separate trip.
（也許可以另外安排一趟旅行。）
我沒有因那句「probably」而焦慮。
因為我的內在，已經不把不確定翻譯成不被愛。
愛自己，勝過需要被愛
渴望被渴望很正常。
但我慢慢分得出來，「需要」和「想要」的差別。
需要，是把安全感交出去。
想要，是在完整裡選擇。
當我不再把價值建立在對方的安排上，
我反而更能專注在彼此相處的品質。
若終於見到他，我會好好珍惜時間。
好好抱他。
好好說一句，我愛你。
不是為了確認什麼。
只是因為我想。
願你——
在不確定裡，依然保有自己。
那份保有，讓你在愛裡做自己。
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