《逆思維》（Think Again）在談一件很反直覺、也很困難的事：我們能不能在自己確信的事上，留一點空間，願意重新想一次，承認自己可能會錯。
作者 Adam Grant 是賓州大學華頓商學院的組織心理學家與教授。《逆思維》談的不是「如何辯贏」，而是我們如何更新自己的想法，也更溫柔地打開彼此的心。
這本書之所以啟發我，是因為作者從三個面向談「重新思考」：個人、人際關係與集體。
而在這三個面向裡，我最想留下來談的，是親密關係：關係的高度，往往不是「誰更懂」，而是「誰更願意更新」。
回想過往經驗，我發現很多僵局不是因為我們不夠相愛，而是因為太用力地想證明自己是對的。當我們把「對錯」看得比「彼此」更重要，關係就會不知不覺走向對立。
先別急著贏：像科學家一樣思考
面對不同意見時，我們常在三種角色間切換，只為了不讓自己輸得太難看：
▸ 傳教士
急著宣揚與捍衛自己的信念。
▸ 檢察官
忙著抓對方的漏洞，證明對方錯。
▸ 政治家
為了不要衝突而假裝同意，暗暗壓下真實感受。
而書裡最推崇的第四個角色，是
▸ 科學家
把觀點當成假設——可以被驗證、被修正，也承認自己可能會錯。
在關係裡，這句話的意思是：我不急著贏，我更想靠近你。
記得和伴侶交往之初，我們常因「時間感」意見相左。比如「六點左右（6pm-ish）」對我來說應該要六點前抵達；對他來說，六點前後 15–20 分鐘都在可接受範圍。
那時的我，表面上在意的是時間，心裡在意的其實是：我在他心裡重不重要。
而他也很困惑——他不是不在乎，只是他心裡的「左右」本來就長那樣。
用這本書的眼光回頭看，那其實不是誰對誰錯，而是兩個人各自擁護不同的「假設」：我假設準時代表尊重；他假設彈性代表從容。需要的不是辯贏，而是找一個更適合「我們」的版本。
把衝突留在事情上：跳舞而非戰鬥
《逆思維》提醒我：衝突本身不一定是問題，衝突的本質才是。書裡將衝突分為兩種：
1）任務衝突
針對事情，只要不升級到人身攻擊，就可能有建設性，甚至激發更好的解法。
例如：理財觀念、生活習慣磨合、對未來的期待。
2）人際衝突
情緒標籤、人身攻擊，把焦點從事轉到人，殺傷力最大。
後來我試著用不帶指責的方式，說明我對準時的理解；他也耐心解釋，在英文語意裡「6pm-ish」確實帶著彈性。如果我需要更明確的承諾，我們可以換成更精準的說法。
也讓我明白：好好相處的關鍵不是「不要吵架」，而是讓衝突停留在任務層面。
好的溝通像一支雙人舞，有進有退，一起把生活調出更合拍的節奏。
想靠近，不靠說服：用引導代替辯論
《逆思維》也提醒我：真正持久的改變，通常不是被說服的，而是自發性的。書中提到動機式晤談（Motivational Interviewing），核心是用同理與好奇心，把對方從防衛帶回探索。
在溝通時，比起說「你應該怎樣」，更好的起手式是：
● 開放式問題：用好奇代替批判
我們因為遲到爭吵時，你當時的感受是什麼？
● 反映式傾聽：鏡像映照重點與情緒
表達「我聽懂了」，而非急著評斷。
你很重視我們的關係，所以想了解我的想法；但你也覺得被誤解，有點受傷。
我發現，當一個人感覺自己被理解，他就比較不需要用防衛來保護自己；而當防衛下降，彼此才願意靠近。
把自尊鬆開，心才有空間
《逆思維》說，人之所以難以重新思考，常常是因為把觀點跟自我認同綁在一起。觀點被挑戰時，我們感覺不是「我想錯了」，而是「我這個人被否定了」。
這時，需要兩人有意識地拆開——「我的想法只是我的想法，它不等於我的全部」。伴侶反對的是觀點，不是攻擊整個人。
當我們能把自尊從想法裡鬆開，心就有空間敞開，才有可能一起探索更適合彼此的溝通方式。
別太早定稿：鬆開關係的「一定要」
書裡談到「認同早閉」，指的是未經過深思熟慮的探索，就直接做了決定。
我想到曾經喜歡做年度計畫的自己。因為遠距，我常常預先規劃接下來幾年的安排。那些「一定要」，看起來是效率，其實常是焦慮——我想用掌控換安全感。
也因此，我們經歷過難受的磨合：他有點喘不過氣，我也在變動裡一次次挫折，因為計畫永遠趕不上變化。
所幸，我們沒有放棄溝通，反而把「人生檢查」當成關係裡的例行保養：定期對焦彼此感受、聊深度話題，以及那個關鍵提問：
和我在一起，有讓你覺得更喜歡自己嗎？
這個問題像一盞燈，讓我相信：健康的伴侶關係，會讓我們在彼此心裡安放，也看見自己的豐盛。
我想，《逆思維》最動人的地方，是它讓我明白：在關係裡，「再想一次」是一種很深的愛。
願我們在愛裡，都保留那一點「再想一次」的空間——不為輸贏，只為更靠近彼此。
✦ 覺察小練習
在關係裡，有沒有一個你一直深信的做法，其實可以再想一次？
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