情緒外放 v.s 情緒壓抑 都幾!?

閱讀時間約 4 分鐘
我也不曉得這是什麼
  下班時段在路口停紅燈的時候,三名男子分別坐在兩台機車,年紀約20歲上下,但大聲嚷嚷的說話方式和都沒戴安全帽的姿態像極了國中生偷騎老爸的機車。其中一位的飲料杯很「順手」的掉到地上,但仍看著好友,開心地聊天;若你只看表情,像是三五好友開心地出遊(或單純下班很開心);然後燈號轉綠,兩台機車隨即呼嘯而去,留下孤單的保麗龍杯。
  我在聚會時和成員們分享這段經驗。這段畫面讓我想起以前在小學班上,風紀股長會站在黑板前面,在老師來之前看誰沒有好好坐在位子上,或是還在聊天,就記你名字在黑板上;然而總會有人不守規矩,或是明明衛生股長說了垃圾要分類,但總是有隨手亂丟的同學。有成員說這只是很單純地沒公德心,是的,不過「公德心」這點也是被教育而學來的,是我們為了融入社會所需要遵守的規則。
  我在他們身上看到的是很原始的人性;心理學有個說法是說,當我們討厭一個人的時候,有時候反而是討厭我們自己身上擁有的特質;就像我們討厭垃圾隨手亂丟的人,不守社會秩序,其實是討厭我們內在擁有的那種特質,藉由責備他人把這樣的能量排除在外。
  若再往裡面看,會發現內心深層我們其實羨慕這樣的人,羨慕他們的自由、無拘無束,不在意社會的眼光,純粹做自己;當然這樣單純地展現自己也有其代價,某天當這三位男子再次衝撞到法律的時候(比如闖紅燈被警察攔下),內心的痛苦會更加強烈,可能導致他們更與這個社會脫節。
  我會有這樣的共鳴,一部份是因為自己也是個注重本性的人;成員回饋我說,覺得我是情緒很「外放」的人,所以好像都在分享怎麼把情緒「收斂」起來;相較之下,其他成員是情緒比較「內斂」的人,換句話說內心會有比較多壓抑的情緒,在人際互動中相對容易委屈自己。
  我自己是怎麼調適的?他們問我。如果我一直如此情緒表露,不會很容易更人起衝突嗎?我也疑惑了一下,一直以來我都不是會委屈自己的人,那樣太痛苦了,所以當我有情緒的時候,我學會觀察環境、對象,選擇我可以表露的方式。慢慢地這變成我的一種能力,能隨著情境去變化自己的樣貌。

那比較容易委屈自己的人要怎麼做呢?

  生活在萬事以和為貴的社會氛圍之中,壓抑自己內心的情緒或許是大家比較常有的經驗;我回應成員的是:「還是自我覺察吧!」、「去注意到自己內在不舒服的感受,或是想要說但不敢說的話。」然後試著用別的方式去抒發,可以跟朋友抱怨;或是有成員用曲折的方式拒絕對方─「我很想找你一起…但這次的展覽票只搶到一張…(用一個額外的理由)」這是尊重自己意願但又害怕傷害關係的人可使用的方法(當然對方還是有可能察覺得出來,如果你很常這樣做的話)。所以最終還是要表達自己的想法或意願,另外一位成員分享的則是和家人溝通時,當他表達自己的感受,例如:「你這樣說讓我很不舒服,好像你在責怪我!」但隨之而來的就是罪惡感,還有面對家人的臭臉,然而事後他也努力和家人做澄清,了解對方可能其實不是真的有意要讓他不愉快,可能只是說話的習慣。
  不管是情緒「外放」還是「內斂」,我認為還是從「覺察」開始,注意到當下的自己怎麼了,「有什麼樣的情緒?」、「有什麼想說的話?」曾經聽諮商界的某個老師說過:「憂鬱是一種向內的憤怒。」當我們壓抑太多情緒、想法,無從宣洩的時候,那樣的無力感會使我們逐漸對未來失去希望,失去活力,自我價值逐漸低落。所以要練習說出自己的想法,重點不是說的好不好,而是有說就好!可能一開始會比較迂迴,或者事後急著跟人解釋都沒關係,重要的是有意願去呈現真實的自己,而不是別人期待的那個你。
  但如果你是像我,或是像那三個騎機車的人一樣,順從自己不願屈就他人的個性怎麼辦呢?可以試著給自己一些限制,或是練習,了解到遵守規範和限制是必要的,如果情緒太過強烈,給自己一些時間和空間去接納它,不管是聊天或寫下來或透過諮商都有幫助;然後尋找你自己的方式去釋放這些情緒,有人天生適合歌唱,有人適合文字、演說…等等,讓你的本性成為你的助力而不是阻力。
  以前聽過一句話是說「快樂是一天,不快樂也是一天,那為什麼不選擇快樂呢?」那是因為當我們選擇不快樂的同時,也是擔心著破壞我們周遭的人際關係,害怕他人的臉色所以壓抑自己的需求;然而選擇快樂意味著你必須為自己的選擇付出代價,有人可能會不同意你,不喜歡你,但這就是你。
  對我來說,深刻了解你的本性,然後選擇符合你信念的行為才是最重要的事。簡單來說,做你自己吧!
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曾經被某一任女友說過,你很會講都給你講;於是成立了這個專題。
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  那天早上我真的很失望。   當你的努力不被這個體制看見,甚至被排在規章與制度的後面,你很自然地就會懷疑是否仍要繼續為這個體制服務。當下我注意到胸口沉重,像是有隻手掌輕輕壓著你的胸口
既使是醫生也不過是上帝的園丁,只能治療病人並協助康復,一旦病入膏肓時醫生也無力回天。這讓我開始思考的是,那心理師的角色是什麼?
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在生活中,我們常常面臨來自他人的無端批評和負面情緒,這些都會對我們的心情產生影響。透過反思與自我對話,我們可以學會專注於自我價值的提升,而不是依賴他人的評價來判斷自己。希望在未來能夠達到內心的平靜與成長。這是我與自我的對話,也是對情緒掌控的反思。
盡可能別替別人「如何看待和處理他們自身的情緒」負責,因為這極易變為妄圖控制對方的反應而不自知。但盡量為「自己的直接言行成為別人情緒的表面成因」多走一步,原因在於情緒的出現本身在當下是極難控制的,在短期內也很難事前預防它們出現。當然,要就這樣多走一步可不是甚麼容易的事,所以也無需強制自己這樣做。
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情緒源自於我們成長歷程中吸收的各種信念及經驗,又或許夾帶著我們累世所攜帶的記憶,它同時保護著我們,也同時限制著我們,並同時形塑著我們外在的世界。
面對不快負面情緒,通常我會自己忍受排解,不會無端去遷怒他人,不會想找人訴苦抱怨,也不會主動去關心他人。 自己已經累積很多煩悶事了,不想還要吸收他人的 當有人找我抱怨訴苦時,自己的事情自己想辦法解決啊!都是成熟懂事的成人了不是嗎?我心裡都會這麼想著。 抱怨訴苦也是在說他人壞話,我會盡力不要成為
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「我相信你一定不喜歡,但如果你要增進對自己的了解,就要跟自己的情緒做連結,並理解這些情慾。如果你否認他們,無論是無視還是壓抑的方式,結果就像截肢,就如同身體某個重要的部位被切掉,你在某種程度上變成了一個殘缺的人。」
我從小就是個情緒化的人,但是小的時候不爽是會爆炸的那種,比較偏白目。長大後反而情緒上來都會先壓下去,除非忍到忍無可忍……不過我似乎,還是不會爆炸? 有人說,像這樣一直忍耐,其實不是好事,不喜歡就要說出來,而不是一味忍耐。 可是我不喜歡和人爭吵,維持表面的和諧,總比把不滿講出來後,對方生氣好吧。
人的情緒大略可分成喜怒哀懼憫。基本上,我的想法是人的一切行事動力,都是為解決自己的情緒反應而來,而人為了應付情緒產生的反應,表現出來的,就是我們的外在行為,一連串的行為累積,就是我們的人格表現。 情緒,而非理性,是帶動我們一切行為的動力,理性只是要滿足或解決情緒反應的必需工具。
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在憂鬱狀態下,自我價值感會直線下降,低到塵埃,無用感油然而,所以我一定要界定自己的最低限度,就是無論如何都不能做的事,對我來說,就是自傷。可能有些人不懂,為什麼會有人自殘?其實就像運動時大腦會分泌腦內啡讓心情愉悅,相同的,自傷行為所產生的痛覺,可以舒緩情緒的壓力,也是大腦處理痛苦訊息的一種舒緩方法。
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情緒勒索這個詞,從2017年開始在台灣火紅之後似乎就一直沒有停下過,我第一本說書就是在探討情緒勒索的主題,欸...等等...真的別回去看了...我不是做效果,拜託黑歷史就別回頭了。通常面對情緒勒索,大部分的書籍都是建議撕票或者溝通,但多數環境其實是不允許我們這麼做的,畢竟還是有人情壓力債對吧。
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"他有生氣的權利,你有不接受的權利" 焦點回到自己身上,自己為何生氣?自己為何在意?自己為何難過?答案或能水落石出,自我覺察,讓這些情緒和雜念通過,得到釋放的管道,不是強迫自己放下,勉強是不會幸福的。
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