吃醋

身為一個男性

　　印象中家裡不太有親密的情感經驗，通常我們聊事情，而不是感情；家裡較缺乏情緒交流的事實，隨著年歲增長，我漸漸認定─我的情感需求不會在家中獲得滿足。天生的一股倔強促使自己思考辦法、找尋生活之道。其中一個方法是認定自己屬於追求特殊事物的人 (就是中二啦)，專心投入課業，或在朋友之間擔任康樂股長的角色。

　　我會吃醋嗎? 也許是覺得我的需求不會有人回應，向石頭投向池塘一樣，只有自己造成的迴響。吃醋的經驗對我來說很陌生。

　　我回頭看自己，看過去，一路以來與人互動的點點滴滴，包括持續地走在人跟人的專業工作上，參雜了我的需求─另一個向外尋求親密感的我。

　　部分是天性喜好向外探索(據說上幼稚園的第一天，一下我媽的機車後就頭也不回的跑走了)，我在學校喜歡和人互動，建立親密感。小學年紀時下課打躲避球，對方願意把球傳給我(我打得很準)；或是會信賴我跑大隊接力的速度；借我的數學習作來抄；或在下課想遊戲讓大家同樂。當年帶大家一起玩遊戲的我，儼然存在於不同的時空，在球場之間，在操場上，在補習班課堂，一直好好地活著。

過去造就今日的我

　　過去並不是全然的黑與白，家庭氣氛讓我習於聚焦，嘗試解決問題，形成理性思考─獨立、擅長解決問題的我，適應了考不完的考試，複雜的人際關係，孤獨的情境；或讓朋友們願意信任我、把責任交給我。然而，現在我更有彈性，需要會向身邊的人開口，用更廣的框架看世界，明瞭有太多不是一個人可以面對的；社團的成員曾回饋我說─現在的我比較不像機器人了。

　　有趣的是，我們以為長大會改變，但多數的我們其實並不會。我們原本就是「那個我」─不能接受或感到驚訝的自己。幾乎每位個案遲早都會問我：「所以跟你談，我會改變嗎?」我說「不太容易。」在他失望的神情下，我接著說：

　　「我們都有部份的自己是穩定的，叫做人格；但有部分的自己是可以重新學習的，那是人際經驗。或許以後，你可以運用它來預防困難，發現不同的選擇，給自己多一點寬容和體貼，就足夠了。」

　　客體關係理論的學者之一，Winnicott認為父母並不用做到最好，只要夠好(good enough)就行了。做「自己的」父母也是一樣，兒時回憶未必是美好的…但經歷了這一切讓你此時此刻在這裡，成為了你現在的樣子。過去已然成型，但「滋養自己的能力」會隨著年齡、生活越來越豐富，不用完美，只要夠好就可以了。

　　至於我會不會吃醋? 好像就沒那麼重要了。

備註

1. 現實治療：基本精神是我們要為自己所選擇去做的事負責，我們可能是我們過去的結果，但卻並不是過去的受害者，除非我們自己選擇如此(引自教育部辭典)；源自一位反精神病理化的醫生伯伯(W. Glasser)，講話很硬，容易跟個案起爭執。

2. 客體關係理論：強調兒童透過主要照顧者的教化形成對自我及外界的看法(引自教育部辭典)，也是市面上多數的心理書籍都會提到童年的原因。

參考資料：

1. 《是你選擇了憂鬱》，William Glasser(2014)，商周出版。

2. 《人際歷程取向─整合模式》，Edward Teyber, Faith Holmes McClure著，雙葉書廊。