【閱讀】從蔡依林大推的《脆弱的力量》，看見不完美的力量
由於蔡依林訪談中的推薦，於是在出版好幾年後又重新回到熱銷排行榜的一本書。
從蔡依林近期的作品中，都能看見鼓勵大家擺脫世俗觀點，接納不完美自己的寓意。
而關於完美如何帶領我們走向自卑及自我毀滅，在此書中有大篇幅的探討，也許就是她會喜歡這本書了的原因之一了吧！
原先，我以為會是一本類似《黑暗也是一種力量》偏身心靈的書籍。
出乎意料之外，內容是關於分析了超過千人個案的研究結論。
一點也不會有飄在雲端上的感覺，反而是條理分明地闡述人們如何接納脆弱進而產生力量。
「榮耀不屬於批評的人，也不屬於那指責落難勇士或挑剔別人哪裡該做得更好的人。 榮耀是屬於站在競技場上的勇者，屬於臉上沾滿塵土與血汗而英勇奮戰的人。他有時會犯錯，甚至一錯再錯，畢竟錯誤與缺失在所難免。 但他知道要奮戰不懈，滿腔熱血，全力以赴，投身崇高志業。 他知道最好的結果是功成名就，即使不幸落敗，至少他放膽去做了⋯⋯」
這本書以羅斯福演說中留名青史的這一段話做為開頭。
作者說，這就是所謂「脆弱的力量」。
脆弱的力量無關勝負，而是瞭解勝負皆有其必要，是積極投入，然後全力以赴。
勇於展現，站出去，讓大家看見真正的你。
讀完這段，我腦中立刻跳出了上海好友Z小姐的身影。
對我而言，她就是活生生的例子，不斷走上不同競技場的勇士，而且越挫越勇的最佳示範。
我們兩個如同赤道與北極的差異，在熱情如火的她面前，我大概就要被歸類為冷若冰霜吧！〈澄清一下，我只是外冷內熱啦！〉
她把生活演繹得如同跳格子般，剛剛才在這格玩得很開心，某一瞬間覺得無趣了，就會立刻往下一格跳進，有時甚至轉身朝另一個方向自己畫個格子跳進去，在不同的方向來回穿梭，時而單腳時而雙腳，用自己的勇敢跳躍飛舞。
而我則像是在玩著跳繩，穩穩地在原地依照節奏跳著又跳著，直到雙腿已全然熟悉韻律，才會轉換另一種跳法再度練習，在自成一格的範圍裡，讓跳動成為身體自然的擺盪。
我們就是以如此截然不同的方式在詮釋生命的樣貌。
在時隔一、兩個月的碰面時，多半是她把事業、感情、生活發生的大小事一股腦地傾洩而出，即使通常我只是默默地聆聽，內心也往往為她勇於嘗試的不死精神而感嘆不已。
對我而言，更難能可貴的是，她在與人的互動中願意主動先伸出手的勇氣，不畏懼對方的反應，總是率先釋出善意與表達情感。
因此，我深知她展現出面對脆弱的那份力量，正是我要學習的。
何謂脆弱 許多人誤以為脆弱就等於軟弱，於是極盡可能的逃避脆弱，緊抓著那些熟悉且可預期的一切，戴上厚重的盔甲，以防別人看見自己的不完美。
事實上，脆弱只是代表可能受傷，充滿不確定性、沒把握又冒險的感覺和一種情緒衝擊。
而展現脆弱並非軟弱無力的，反而充滿力量，且會讓人感受到無比的勇氣。
很多時候，我們避免自己太過投入，因為那會感到脆弱，自卑、不安、焦慮也可能隨之而來，於是就對每個人、每件事保持安全距離，以確保自己能隨時抽身。
隨著年紀增長，逃避脆弱的技能也就越發的爐火純青，如果認真較量一下，說不定會發現已經可以榮登生命中技術類的冠軍了啊！
我想起有次與某朋友的對話，忘記她問了我什麼，我把自己觀察到的誠實以告，我發現好像每件事情她都有所保留，沒有真的願意百分百投入，所以這也是她常常會覺得「沒有不好，但也談不上很好」的原因了。
說也奇妙，這似乎就是許多人的現狀，害怕脆弱的感覺，於是不敢全心投入，當然結果也就無法如己所望，進而更加的否定自我，所以只能把可掌控的範圍縮得更小，如此的惡性循環，最終劃地自限，把自己困在上了鎖的盒子裡。
我也不例外，往往要確保自己準備周全了才敢出擊，因為會擔心別人的評論或眼光，無法確保完美的不安全感會令我下意識地退縮，說白了就是無法面對自己不夠好的感受。
又或者該說，我們都很容易把不完美跟「不值得被愛」畫上等號了。
平心而論，即便準備充足，仍然不能掌控別人如何看待，但總是浪費好多力氣用來對抗脆弱。
如何面對無處不在的匱乏文化 作者寫道，依據多年來超過千人的研究，她最確定的一件事是，人生在世就是為了彼此連結和產生歸屬感。
然而，「匱乏文化」常常讓我覺得自己不夠好，而不願意接納自己的脆弱和不安，失去參與世界的自信。
永遠都不夠，讓我們感受到自卑、比較與抽離，於是就不敢放膽展現自己的脆弱，深怕失去愛與連結，但反而把自己推得離愛更遠了。
匱乏的相反並非是充足「給得更多」，而是自足與知足，或是作者口中的「全心投入」。
有趣的是，從作者的研究中分析，區分擁有強烈愛與歸屬感，以及苦求不得，這兩組人，最大的差異便是，願意「去相信」自己值得擁有愛與歸屬感。
擁有強烈愛與歸屬感的那組人不見得生活過得很好或愜意，而是每次面對困難及挑戰，他們都選擇相信自己已經夠好了，值得被愛，值得擁有快樂。
我對此描述非常有感，單親自己帶著孩子並非沒有壓力或辛苦，但我卻比過去生命中的任何時刻更感到有安全感及自在，就是因為這一路的歷練，讓我開始學會有覺知的一次又一次告訴自己：「我是被愛的，我值得擁有我要的，不需再多做什麼我就已經夠好了。」
不是因為我做得很好，也不是因為我很完美，而是當我就只是我時，已值得被愛。
本自俱足是底層強烈的信念，使我在經歷每次震盪時，依然穩穩地支撐著我。
能走到此時此刻的位置，連我自己都感到驚訝，而選擇相信「我值得」絕對是一大功臣。
作者收集了許多人感到脆弱的時刻，例如：
開口求別人幫忙、挺身為自己或朋友辯解、向伴侶求歡、先開口說愛，但不確定對方是否也愛自己、主動關心經歷傷痛的親友、連續失敗之後再次挑戰、提出不受歡迎的意見、宣傳自己的產品等等
這些時刻都不陌生對吧？
都時常在生活中發生著，而我們可以選擇被脆弱擊倒，也可以把這些不安的感覺拋之腦後，選擇展現真實的自己，做那些真正想做的事情。
事實上，愛，就已經足夠讓我們感到脆弱了。
我們深深愛著，卻無法確保愛的人一輩子都愛自己，也無法確保愛的人每天平安，願意去愛本身就充滿冒險。
但偏偏人人都渴望愛與被愛，所以逃避脆弱也就等同於逃避愛，如果下次脆弱湧現快要無法負荷時，也許想想擁抱脆弱等於擁抱愛，就會多一點勇氣跨出那一步了。
防禦脆弱的武器 書中列出了好幾項，其中「打預防針」和「完美主義」這兩項尤其令我感同身受。
打預防針是指，事先預期可能發生的最慘狀況，讓自己在「預先排演悲劇」到「處於徹底絕望」之間尋求落點，以減少脆弱感。
相信身為媽媽的許多人，都曾看著熟睡的孩子感覺溢滿著愛，但突然恐懼湧現，腦中跑出各種情景，忍不住手就往鼻前探去，直到確認還有呼吸才感安心。(我相信自己絕對不是特例喔，請各位媽媽勇於跳出來承認！)
所以可以發現，脆弱與喜樂一直暗通款曲啊！
當我們擔心喜樂無法持久，害怕往後陷入失望，這種脆弱的感受，會令我們無法全然享受喜樂的當下，而下意識的為自己打預防針。
根據資料顯示，感恩，是破解打預防針心態的方式。
如果說「我值得」是帶著我走到現在的功臣，那「感恩」絕對也是不可或缺的戰將。
其實許多書或文章，都會教導我們寫感恩日記是想要轉變的很好方式，聽起來沒那麼神奇，但當真的可以用感謝的角度去看待生命中的一切發生時，那讓我體驗到無比的有力量，我知道只要我願意，所有都可以是生命的禮物。
完美主義，就像前面提到的，想要把一切做得盡善盡美，用來避免自卑，但事實上，完美主義只會創造更多自卑。
我過去常常會說，要馬就不做，要做就做好。
現在看來，這就是變相完美主義的陷阱，因為極度沒把握所以逃避不做，以為只要做好看起來完美，就能減少自卑、批評帶來的痛苦。
我自己體驗到，完美主義也會讓我們拖延不行動，因為尚未完成時還能有藉口說服自己，一旦真正做了就要接受自我評斷和外界的眼光。
「我們在什麼領域深受完美主義所苦，就是出自我們對那個領域的不安全感。」
書中這一句話是個深刻的提醒，讓我們可以用這個角度檢視自己。
展現脆弱的一個關鍵，明白自卑與脆弱階是常態，人人都曾有過。
當不再覺得自己不同於別人時，我們便能放心的談論自卑。
當我看完這本書，我突然發現自己就是個常人，一切都有跡可尋沒什麼大不了，也就更坦然接受自己的不完美與脆弱的時刻了。
如何在永遠不夠的文化中教養孩子？ 最重要的當然是，父母先勇於展示脆弱的力量。
在女兒兩歲以前，我也曾經是一個緊張兮兮，翻閱各式育兒文章和書籍，深怕錯過孩子黃金發展時期的媽媽。
看著看著，盡是對自己的責怪與羞愧，又或是暗自竊喜的幸好。
擔心自己少做了什麼，孩子缺乏安全感、獨立性或是發展跟不上等等⋯⋯
也害怕自己多做了什麼，孩子缺乏安全感、獨立性或是發展跟不上等等⋯⋯
沒錯，就是這麼弔詭，做與不做都充滿不確定和焦慮。
而後我慢慢發現，那是由於一切的出發點都源自恐懼，恐懼讓我失去力量，不斷地要找尋更多資料以確保自己不會出錯，但即便筋疲力盡了，依然充滿不安。
於是我醒悟了，我沒有要當所謂的好媽媽或完美的媽媽，我只想當一個愛孩子的媽媽，我相信由「愛」出發，一切便已足夠了。
書中有一段，寫得很棒，
「如果因為其他家長的教養方式而羞辱他們，就沒資格宣稱孩子的福利。當我們對自己的選擇感到放心，並且自信投入世界，才不會想要批判與攻擊他人。」
如果深入去看，當對自己的教養方式充滿不確定，便容易出於比較去看見他人做不好的部分，也就會在內心回過頭批評自己的不足。
因此，當我們能選擇符合自己價值觀的教養方式自信地投入，自然不會抱持「永遠不夠」的心態想要指責別人的方式。
這是一個很棒的提醒，當下一次我又不由自主的看別人教養方式不順眼時，就要記得回頭問問自己，在哪個部份我沒有相信自己已經做得夠好了。
另外，作者做了一個很好的區分：
可以讓孩子感到內疚〈我的行為不好〉，而非讓孩子感到自卑〈我不好〉。
這也是我一直以來在與孩子互動時，時刻留心的。
即便在怒火高漲時，我也總是抱著女兒，不厭其煩地對她說：「生氣就只是情緒，我生氣是因為你的行為，不代表你不好，不用擔心，我還是很愛你。」
雖然她現在都會回答：「是你自己選擇要生氣的！」〈有時候，真的不知道該繼續生氣，還是該欣喜孩子如此清明的見解〉
女兒也都會在我氣消之後告訴我：「媽咪，我知道妳生氣還是愛我。」
這時候，我都深感安慰，感謝自己讓她對愛的體驗如此豐足。
總之，如果想知道更多關於脆弱研究的詳細細節，可以好好的去把這本書讀一遍，相信會有屬於你自己不同的看見。
脆弱的力量心智圖
坐而言不如起而行，於是我嘗試畫了我人生中的第一張心智圖，拍照完一看，我立刻可以挑出大概八百個不完美的地方，但我選擇放膽展現脆弱的力量，還是分享出來，就請大家加減看一下啦！
雖不完美，但已是我此刻最美。
TED演講 作者在演講中說身為研究員，一直在做的就是去預測和控制結果。
但自己的這個研究卻指出，唯有放下預測與控制才能真正與人連結，感受愛與歸屬感。
因此，她徹底崩潰了，甚至到需要找上心理醫生。
她的兩場TED演講，就像是這本書的精華濃縮，有興趣的人可以看看。
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作者寫道，依據多年來超過千人的研究，她最確定的一件事是，人生在世就是為了彼此連結和產生歸屬感。
然而，「匱乏文化」常常讓我覺得自己不夠好，而不願意接納自己的脆弱和不安，失去參與世界的自信。
永遠都不夠，讓我們感受到自卑、比較與抽離，於是就不敢放膽展現自己的脆弱，深怕失去愛與連結，但反而把自己推得離愛更遠了。
匱乏的相反並非是充足「給得更多」，而是自足與知足，或是作者口中的「全心投入」。
有趣的是，從作者的研究中分析，區分擁有強烈愛與歸屬感，以及苦求不得，這兩組人，最大的差異便是，願意「去相信」自己值得擁有愛與歸屬感。
擁有強烈愛與歸屬感的那組人不見得生活過得很好或愜意，而是每次面對困難及挑戰，他們都選擇相信自己已經夠好了，值得被愛，值得擁有快樂。
我對此描述非常有感，單親自己帶著孩子並非沒有壓力或辛苦，但我卻比過去生命中的任何時刻更感到有安全感及自在，就是因為這一路的歷練，讓我開始學會有覺知的一次又一次告訴自己：「我是被愛的，我值得擁有我要的，不需再多做什麼我就已經夠好了。」
不是因為我做得很好，也不是因為我很完美，而是當我就只是我時，已值得被愛。
本自俱足是底層強烈的信念，使我在經歷每次震盪時，依然穩穩地支撐著我。
能走到此時此刻的位置，連我自己都感到驚訝，而選擇相信「我值得」絕對是一大功臣。
作者收集了許多人感到脆弱的時刻，例如：
開口求別人幫忙、挺身為自己或朋友辯解、向伴侶求歡、先開口說愛，但不確定對方是否也愛自己、主動關心經歷傷痛的親友、連續失敗之後再次挑戰、提出不受歡迎的意見、宣傳自己的產品等等
這些時刻都不陌生對吧？
都時常在生活中發生著，而我們可以選擇被脆弱擊倒，也可以把這些不安的感覺拋之腦後，選擇展現真實的自己，做那些真正想做的事情。
事實上，愛，就已經足夠讓我們感到脆弱了。
我們深深愛著，卻無法確保愛的人一輩子都愛自己，也無法確保愛的人每天平安，願意去愛本身就充滿冒險。
但偏偏人人都渴望愛與被愛，所以逃避脆弱也就等同於逃避愛，如果下次脆弱湧現快要無法負荷時，也許想想擁抱脆弱等於擁抱愛，就會多一點勇氣跨出那一步了。
防禦脆弱的武器 書中列出了好幾項，其中「打預防針」和「完美主義」這兩項尤其令我感同身受。
打預防針是指，事先預期可能發生的最慘狀況，讓自己在「預先排演悲劇」到「處於徹底絕望」之間尋求落點，以減少脆弱感。
相信身為媽媽的許多人，都曾看著熟睡的孩子感覺溢滿著愛，但突然恐懼湧現，腦中跑出各種情景，忍不住手就往鼻前探去，直到確認還有呼吸才感安心。(我相信自己絕對不是特例喔，請各位媽媽勇於跳出來承認！)
所以可以發現，脆弱與喜樂一直暗通款曲啊！
當我們擔心喜樂無法持久，害怕往後陷入失望，這種脆弱的感受，會令我們無法全然享受喜樂的當下，而下意識的為自己打預防針。
根據資料顯示，感恩，是破解打預防針心態的方式。
如果說「我值得」是帶著我走到現在的功臣，那「感恩」絕對也是不可或缺的戰將。
其實許多書或文章，都會教導我們寫感恩日記是想要轉變的很好方式，聽起來沒那麼神奇，但當真的可以用感謝的角度去看待生命中的一切發生時，那讓我體驗到無比的有力量，我知道只要我願意，所有都可以是生命的禮物。
完美主義，就像前面提到的，想要把一切做得盡善盡美，用來避免自卑，但事實上，完美主義只會創造更多自卑。
我過去常常會說，要馬就不做，要做就做好。
現在看來，這就是變相完美主義的陷阱，因為極度沒把握所以逃避不做，以為只要做好看起來完美，就能減少自卑、批評帶來的痛苦。
我自己體驗到，完美主義也會讓我們拖延不行動，因為尚未完成時還能有藉口說服自己，一旦真正做了就要接受自我評斷和外界的眼光。
「我們在什麼領域深受完美主義所苦，就是出自我們對那個領域的不安全感。」
書中這一句話是個深刻的提醒，讓我們可以用這個角度檢視自己。
展現脆弱的一個關鍵，明白自卑與脆弱階是常態，人人都曾有過。
當不再覺得自己不同於別人時，我們便能放心的談論自卑。
當我看完這本書，我突然發現自己就是個常人，一切都有跡可尋沒什麼大不了，也就更坦然接受自己的不完美與脆弱的時刻了。
如何在永遠不夠的文化中教養孩子？ 最重要的當然是，父母先勇於展示脆弱的力量。
在女兒兩歲以前，我也曾經是一個緊張兮兮，翻閱各式育兒文章和書籍，深怕錯過孩子黃金發展時期的媽媽。
看著看著，盡是對自己的責怪與羞愧，又或是暗自竊喜的幸好。
擔心自己少做了什麼，孩子缺乏安全感、獨立性或是發展跟不上等等⋯⋯
也害怕自己多做了什麼，孩子缺乏安全感、獨立性或是發展跟不上等等⋯⋯
沒錯，就是這麼弔詭，做與不做都充滿不確定和焦慮。
而後我慢慢發現，那是由於一切的出發點都源自恐懼，恐懼讓我失去力量，不斷地要找尋更多資料以確保自己不會出錯，但即便筋疲力盡了，依然充滿不安。
於是我醒悟了，我沒有要當所謂的好媽媽或完美的媽媽，我只想當一個愛孩子的媽媽，我相信由「愛」出發，一切便已足夠了。
書中有一段，寫得很棒，
「如果因為其他家長的教養方式而羞辱他們，就沒資格宣稱孩子的福利。當我們對自己的選擇感到放心，並且自信投入世界，才不會想要批判與攻擊他人。」
如果深入去看，當對自己的教養方式充滿不確定，便容易出於比較去看見他人做不好的部分，也就會在內心回過頭批評自己的不足。
因此，當我們能選擇符合自己價值觀的教養方式自信地投入，自然不會抱持「永遠不夠」的心態想要指責別人的方式。
這是一個很棒的提醒，當下一次我又不由自主的看別人教養方式不順眼時，就要記得回頭問問自己，在哪個部份我沒有相信自己已經做得夠好了。
另外，作者做了一個很好的區分：
可以讓孩子感到內疚〈我的行為不好〉，而非讓孩子感到自卑〈我不好〉。
這也是我一直以來在與孩子互動時，時刻留心的。
即便在怒火高漲時，我也總是抱著女兒，不厭其煩地對她說：「生氣就只是情緒，我生氣是因為你的行為，不代表你不好，不用擔心，我還是很愛你。」
雖然她現在都會回答：「是你自己選擇要生氣的！」〈有時候，真的不知道該繼續生氣，還是該欣喜孩子如此清明的見解〉
女兒也都會在我氣消之後告訴我：「媽咪，我知道妳生氣還是愛我。」
這時候，我都深感安慰，感謝自己讓她對愛的體驗如此豐足。
總之，如果想知道更多關於脆弱研究的詳細細節，可以好好的去把這本書讀一遍，相信會有屬於你自己不同的看見。
脆弱的力量心智圖
坐而言不如起而行，於是我嘗試畫了我人生中的第一張心智圖，拍照完一看，我立刻可以挑出大概八百個不完美的地方，但我選擇放膽展現脆弱的力量，還是分享出來，就請大家加減看一下啦！
雖不完美，但已是我此刻最美。
TED演講 作者在演講中說身為研究員，一直在做的就是去預測和控制結果。
但自己的這個研究卻指出，唯有放下預測與控制才能真正與人連結，感受愛與歸屬感。
因此，她徹底崩潰了，甚至到需要找上心理醫生。
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在女兒兩歲以前，我也曾經是一個緊張兮兮，翻閱各式育兒文章和書籍，深怕錯過孩子黃金發展時期的媽媽。
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也害怕自己多做了什麼，孩子缺乏安全感、獨立性或是發展跟不上等等⋯⋯
沒錯，就是這麼弔詭，做與不做都充滿不確定和焦慮。
而後我慢慢發現，那是由於一切的出發點都源自恐懼，恐懼讓我失去力量，不斷地要找尋更多資料以確保自己不會出錯，但即便筋疲力盡了，依然充滿不安。
於是我醒悟了，我沒有要當所謂的好媽媽或完美的媽媽，我只想當一個愛孩子的媽媽，我相信由「愛」出發，一切便已足夠了。
書中有一段，寫得很棒，
「如果因為其他家長的教養方式而羞辱他們，就沒資格宣稱孩子的福利。當我們對自己的選擇感到放心，並且自信投入世界，才不會想要批判與攻擊他人。」
如果深入去看，當對自己的教養方式充滿不確定，便容易出於比較去看見他人做不好的部分，也就會在內心回過頭批評自己的不足。
因此，當我們能選擇符合自己價值觀的教養方式自信地投入，自然不會抱持「永遠不夠」的心態想要指責別人的方式。
這是一個很棒的提醒，當下一次我又不由自主的看別人教養方式不順眼時，就要記得回頭問問自己，在哪個部份我沒有相信自己已經做得夠好了。
另外，作者做了一個很好的區分：
可以讓孩子感到內疚〈我的行為不好〉，而非讓孩子感到自卑〈我不好〉。
這也是我一直以來在與孩子互動時，時刻留心的。
即便在怒火高漲時，我也總是抱著女兒，不厭其煩地對她說：「生氣就只是情緒，我生氣是因為你的行為，不代表你不好，不用擔心，我還是很愛你。」
雖然她現在都會回答：「是你自己選擇要生氣的！」〈有時候，真的不知道該繼續生氣，還是該欣喜孩子如此清明的見解〉
女兒也都會在我氣消之後告訴我：「媽咪，我知道妳生氣還是愛我。」
這時候，我都深感安慰，感謝自己讓她對愛的體驗如此豐足。
總之，如果想知道更多關於脆弱研究的詳細細節，可以好好的去把這本書讀一遍，相信會有屬於你自己不同的看見。
坐而言不如起而行，於是我嘗試畫了我人生中的第一張心智圖，拍照完一看，我立刻可以挑出大概八百個不完美的地方，但我選擇放膽展現脆弱的力量，還是分享出來，就請大家加減看一下啦！
雖不完美，但已是我此刻最美。
TED演講 作者在演講中說身為研究員，一直在做的就是去預測和控制結果。
但自己的這個研究卻指出，唯有放下預測與控制才能真正與人連結，感受愛與歸屬感。
因此，她徹底崩潰了，甚至到需要找上心理醫生。
她的兩場TED演講，就像是這本書的精華濃縮，有興趣的人可以看看。
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