母親節｜修復親子關係指南
閱讀時間約 7 分鐘
今天是母親節，想跟大家聊聊我們與父母如何相處。
我們的世代和前一個世代差別非常大，物質層面和精神層面，以及整個大環境都是不同的。在這之下，世代間的鴻溝也相對大，摩擦也更多。聽到很多例子是「孩子離家求學或工作，再回家時已經無法好好跟父母相處」。
我在台北讀大學，畢業後在台北讀書，離家約莫7~8年。每次回家都有種格格不入或者感覺無聊。我的房間也早就被堆滿雜物。回到家我只能在客廳或廚房用筆電、滑手機，沒有自己的獨立空間，出門也不知道該去哪裡。
去年，因為發生了一些事情才搬回家。
媽媽是一個非常有地域性概念的人，她希望在他的領域內控制所有事情 — — 也就是我們家發生的所有事情。衣服的折法、物品的歸位地點、空間的清潔和整齊程度、家人的作息和行蹤等等 — — 那一切給我帶來無比的壓力。她也是一個容易情緒化的人，以往他會用打罵的方式教訓我們，到現在她是說「你不遵守，你就給我搬出去。」一句話把我們逼得無言以對。
（後來我都會跟她說，欸我不是沒錢搬不出去欸，我是希望能陪你才住這裡的噎。）
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⠀剛搬回家時，我們都很痛苦，並具有攻擊性，來看看後來是怎麼解決的。
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#Step1
【你要知道她愛你，並且感覺到她用什麼方式愛你（即使並不是你喜歡的方式）】
每個人愛的方法都不一樣，有些並不直接。請放開心胸去感覺到父母愛你的方法。
有些父母撈叨、有些父母管控，但你能從中知道他是為你好，雖然不是用你喜歡的方式，但你要知道他愛你。
有些父母撈叨、有些父母管控，但你能從中知道他是為你好，雖然不是用你喜歡的方式，但你要知道他愛你。
⠀
當時，我的機車還停在台北。
搬回桃園的某一天，媽媽早上八點左右就把我叫起來，叫我現在去臺北把機車騎回來，晚上回來剛好可以去家教。前一天我失眠，只睡了三四個小時，我非常累，精神很差，也不懂為什麼要一定必須在這個時間去。我們大吵了一架。
搬回桃園的某一天，媽媽早上八點左右就把我叫起來，叫我現在去臺北把機車騎回來，晚上回來剛好可以去家教。前一天我失眠，只睡了三四個小時，我非常累，精神很差，也不懂為什麼要一定必須在這個時間去。我們大吵了一架。
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父母常常會用自己的觀點來安排小孩。可能媽媽當時覺得再過幾天天氣預報說會下雨，或者機車停太多天會發不動（？？）之類的。可是其實你知道這是她愛的方式。
⠀
媽媽每天為我們做家事，掃地拖地或煮飯，這也是他們愛的方式。因為他們其實沒必要做這些。即使他們在言語或行為上並非是你預想中的，你也要從中理解到他們愛你。
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你可以不用接受這些方式，但至少要了解。
不要因為「愛的方式」去蒙蔽了「愛的事實」。
不要因為「愛的方式」去蒙蔽了「愛的事實」。
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噢如果你看完這段，不覺得這是愛，也覺得你父母從頭到尾都沒有愛你，可以先關掉～因為每個人的情況不同，如果你從未感覺父母愛過你，或者你也絲毫不想要修復親子關係，那並不需要勉強。
⠀
#Step2
【你要察覺她的恐懼，試圖安撫她】
恐懼。
父母其實很恐懼，她看著我們非常恐懼。
你要知道，對他們來說，我們可能就像外星人一樣。
父母其實很恐懼，她看著我們非常恐懼。
你要知道，對他們來說，我們可能就像外星人一樣。
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我之前寫過一篇文章，再講恐懼這件事，「恐懼其實是源自不了解。」
他們那個世代的人不了解同性戀，身邊也沒有同性戀的朋友，所以他們恐懼。就像我們身邊如果沒有少數疾病的朋友，我們也可能恐懼精神分裂、小兒麻痹、癲顯的人。
他們那個世代的人不了解同性戀，身邊也沒有同性戀的朋友，所以他們恐懼。就像我們身邊如果沒有少數疾病的朋友，我們也可能恐懼精神分裂、小兒麻痹、癲顯的人。
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所以你要知道，我們這個世代的很多價值觀和習慣對他們來說太不熟悉了，他們很恐懼。恐懼的時候，他們就會拿起武器，嚴陣以待。
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像是我媽媽就很害怕我們搬回來把家裡弄的一團糟 — — 大量搬回來無處可放的雜物和書本、不同於他的生活習慣等等。
她不斷抱怨，要我在兩三天內整理完我的三四箱行李。
明明沒有工作，她也要一大早八點把我叫起來。
早上洗臉的時候，她要在旁邊看，要我用什麼水位的水量洗毛巾。
明明沒有工作，她也要一大早八點把我叫起來。
早上洗臉的時候，她要在旁邊看，要我用什麼水位的水量洗毛巾。
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怎麼辦？讓著她吧！
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盡可能去理解這些都源於她的恐懼和不舒適，試圖去做到她希望做到的事情來安撫她。
然後你會發現做了一陣子之後，她的恐懼消失之後，這一切也不一定需要遵守了XD
（你可以繼續睡到十點再起床 XD）
然後你會發現做了一陣子之後，她的恐懼消失之後，這一切也不一定需要遵守了XD
（你可以繼續睡到十點再起床 XD）
⠀
試圖告訴他，不要緊，我並不危險，這裡很安全。
可以告訴他，我以前是用什麼方式處理問題的，後來發生了什麼事情。
或是，我覺得這樣子會怎麼樣，不要緊的。
可以告訴他，我以前是用什麼方式處理問題的，後來發生了什麼事情。
或是，我覺得這樣子會怎麼樣，不要緊的。
⠀
慢慢地，讓他熟悉你、熟悉你的價值觀和思考。
並且你也要去熟悉他！
並且你也要去熟悉他！
⠀
像是其實媽媽希望每天早起，是因為怕我們當時沒有工作就生活糜爛 — — 你必須先瞭解恐懼的來源。（你可以直接問她）然後你可以選擇每天準時起床，然後下午補眠；或者你也可以選擇不要早起，但每天做一些（她認為）有意義的事情，每天跟她分享。 她這個恐懼就會慢慢消失。
要了解這些都是恐懼的形式而已，認出恐懼和處理恐懼才是你們雙方的功課。
⠀
「你嫌棄他不知道周杰倫和蔡依林，但你有陪他聽過蔡琴嗎？」
要雙向地去瞭解對方，從了解去消除恐懼。
而且最好是由我們主動去提供了解的通道 — — 主動詢問他的想法、主動告知自己的想法，這樣會讓他們感覺被尊重。
要雙向地去瞭解對方，從了解去消除恐懼。
而且最好是由我們主動去提供了解的通道 — — 主動詢問他的想法、主動告知自己的想法，這樣會讓他們感覺被尊重。
因為他們可能不太擅長溝通，不如就從我們做起 :D?
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#Step3
【你要察覺他的需求，並盡可能滿足他的需求（用他喜歡的方式愛他）】
如果你的父母是會很直接提出需求的人，你可以試著滿足他們。
如果你的父母不是，你可以引導他們 — — 「要不要幫忙做家事？」「要不要陪你看電視？」這樣的問題，都會讓他們感覺很窩心。
如果你的父母不是，你可以引導他們 — — 「要不要幫忙做家事？」「要不要陪你看電視？」這樣的問題，都會讓他們感覺很窩心。
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那陣子，有空的時候，我會幫忙媽媽煮菜（在旁邊幫忙打蛋或洗菜）；或者中午陪他看大愛（劇情很無聊，但反正就問他說那個人物在幹嘛，為啥會做這些事之類的）；或是沒事可以問他要不要幫他做家事（就動動身體）
⠀
你就會發現他們比較開心，比較開心，就不會找你麻煩 XD
然後你其實可以有更大的空間去做自己快樂的事。
然後你其實可以有更大的空間去做自己快樂的事。
⠀
其實白話翻譯就是：每天做1~2件讓父母開心的事情。
（提供選項：幫他做家事、陪他看電視、陪他聊天、陪他做菜、買東西給他、稱讚他…）
然後你就可以理直氣壯軟爛在家裡了 :D
爸媽其實很好養 :D
（提供選項：幫他做家事、陪他看電視、陪他聊天、陪他做菜、買東西給他、稱讚他…）
然後你就可以理直氣壯軟爛在家裡了 :D
爸媽其實很好養 :D
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/
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通過了這樣的互愛儀式，現在即使我比較忙，沒有太常陪她做菜或看電視，但反而是他變成一個支持我的力量，慢慢地他們也會學習用「對的方式」愛我們。
⠀
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複習一下。
第一步：你要知道他愛你，並且感覺到他用什麼方式愛你（即使並不是你喜歡的方式）
第二步：你要察覺他的恐懼，試圖安撫她。
第三步：你要察覺他的需求，並盡可能滿足他的需求（用他喜歡的方式愛他）
第二步：你要察覺他的恐懼，試圖安撫她。
第三步：你要察覺他的需求，並盡可能滿足他的需求（用他喜歡的方式愛他）
⠀
之後就會慢慢變好了呦，然後他也會慢慢用「你喜歡的方式」愛你。
因為愛會流通，會互相影響呀。
因為愛會流通，會互相影響呀。
⠀⠀
這邊只是我的例子，不過每個人的情況可能都會不太一樣。基本上就是，像是征服一隻貓的感覺？或是追一個女生的感覺？（其實這兩個我都沒經驗）
⠀
我認為如果真的還沒有力量去解決的時候，也可以先讓自己快樂起來，獲得能量再來解決。不過我其實是在一個人生中最低潮的時候去解決這件事的，當時剛好受到了許多衝擊，反而能用最脆弱但謙虛的自己去理解愛、去創造愛和回饋愛。
⠀
我不確定大家在什麼狀態下會比較好處理這些事情，但我相信一切都會有安排的，可以先把這三個步驟記起來，慢慢練習。也不要想要完全造著做而有壓力，只要把他們放在心上，有餘力的時候隨手做一下就行了，不刻意呦。
⠀
祝大家母親節快樂～
也希望大家跟母親相處地很愉快 ：）
也希望大家跟母親相處地很愉快 ：）
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
現在開始，是媽媽也要活出自己的時代。這一篇收錄了《女兒是吸收媽媽情緒長大的》書中的摘錄。
這篇文章紀錄了作者在家庭中的情緒與教養困境，分享了對待自己與家人的想法。散發出一種正向的生活態度，強調幸福快樂靠自己給，要對自己好一點，多讓自己健康一些。
媽媽的朋友下午打了通電話給我，說她們一起幫媽媽寫了法會牌位，
因為在北部，所以用很家常的口氣跟我說，有空的話記得去拜拜。
掛完電話我坐在手機前爆哭。
因為能感受到媽媽朋友們用自己的方式想念她，記得她的習慣、愛好，
所以用同樣的方式延續下去，用她們能做到的關愛試著照顧我們。
這篇過了多天，還是將前面的部份仔細看了，有些話要說。
台灣人的爸媽，因為我看了報章雜誌，還有聽周圍的人說的，跟我自己的經驗，孩子晚回家時，心裏是擔心和焦慮的，自己在腦中上演了許多可怕的劇情。可是當他回家，門鎖打開的那一刻，爸媽卻是大罵出口。或許說，他們原本緊繃的情緒需要宣洩，孩子回來的動作點
失望性情感隔離是一種對父母期待一直落空產生的心理防禦機制。作者發現每當必須回娘家的當天自己整個人都會變得很煩躁，一點都不期待與爸媽相聚，對作者來說，這跟孝順無關，單純的只是因為親情關係很淡薄，淡到產生了納悶的情緒。而父母親從小的忽視也讓作者感覺與原生家庭的互動十分尷尬，卻也慶幸仍有能力愛自己的孩子。
建議先閱讀上一篇文章，我的愛情為什麼不像童話故事？—介紹《親密恐懼》
1.辨別親密恐懼
2.療癒自己
「媽，你愛我嗎」我微弱的想要再一次確認我是被愛的
「我愛你，但這句話你讓我覺得有點受傷」母親放下在吃飯的碗筷，她每一次都會回應，第一次表達她的受傷，因為我對於她的愛質疑
「抱歉，我也愛你」我抱住了她，但我還是懷疑著她是否真的愛我
時光回歸了孩時，我如同其他人一般在學校中會有喜
事實上，我這次對我母親的發脾氣，和逃避完全沒有任何關係。
因為，是我母親，惹了我的氣。
你們做父親的，不要惹兒女的氣，免得他們灰心喪志。（歌羅西書第３章第２１節）
換句話說，之前我一而再，再而三的回說，我想整理就整理。
怎麼？想支配我不成？
今天，是我母親硬逼我，我就對我母親發脾氣，就此讓
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