我的失敗與絕望

勤人節快樂，今天是個可以笑的日子只是我已經快被工作打敗了焦慮到我想身心科again。

兩年前，我從診所走出來，打了電話給他，說著我的失敗與絕望，無法克制顫抖時，服藥控制任何一切看得見的荒唐。我以為我好了，但就在今天，那個兩年前失敗與絕望的感覺又回來了。

一模一樣。 這兩天克服的很辛苦。 下班要去身心科診所的路上，我記得有朋友曾經跟我說：「如果有人歇斯底里地對待妳，並不應該讓妳自己成為要吃藥和抑鬱去度過的人」。我記住了這句話，所以我路過診所了，然後在路邊大肆地打給他在電話中咒罵，並任由生理狀態不斷顫抖。

路過診所是因為想要記住今日的失敗 沒有要渾噩過去 但不得不承認清楚的面對真的好累好累 我想成為我心中想成為的人 但我還沒學會如何在成為的過程中寬容

好氣自己的認真本質怎麼又沒被善待了 未來的日子或許我在工作上的態度還是會因著希望更好而讓自己保持在水準之上 或許還是會因為不斷地在做說服的事情於是時不時身心靈死亡 我選擇了放棄自我治療 才有了惆悵的今天

我還是會繼續不斷地嘗試說服與祝福 祝福你有辦法活得舒服

在規範的體制內尋找更多可以變好的可能，成為鍾愛領域當中的關鍵少數。如果我們拿出一點幽默感換個策略應對，局面會慢慢不同，也才是不流血流淚的一種革命。

沒有必要為了他而焦慮到需要服藥。