《我想跟你好好說話》#1 美好世界

前言

讓美好語言，為你建構美好世界

命運，其實是嘴巴說出來的結果

書中還提到，「說話」，其實也會改變我們的命運，或許你會想說，有這麼誇張嗎？不就是說話而已嗎？但其實，你說出的話，一方面是你的「思想」，另一方面卻是「心理暗示」；在《影響力》和《象與騎象人》書中都有提到，我們人是會「先做判斷，再編造說辭」，意思就是說，你做了決定或說了什麼話之後，接下來你才開始編造理由，說自己為什麼會這麼說，然而讓我們意外的是，我們卻渾然不知。

這意謂著，我們說出來的話會產生「念頭」，無形間也在暗示自己，這無形的力量，在「幕後操縱」的卻是人自己，只是我們不知道而已。透過話語的振動力量，人說出什麼，就會吸引什麼。

就如不停談論疾病的人，最後就會吸引疾病上身。

我們先有念頭之後，念頭創造出語言，而語言創造了我們的命運。

非暴力溝通

盧森堡博士特別用了「豺狼」和「長頸鹿」這兩種動物，分別代表了暴力語言及非暴力語言：

• 非暴力語言就像長頸鹿一樣，有更高更廣的視野及高度，還有一顆強大的心，願意聆聽與包容；
• 而暴力語言則像豺狼，領域性、控制欲及攻擊性強，習慣自我防衛，凡事總要爭個輸贏。

以生活上來講，我們很容易陷入「豺狼」式的溝通，我們總是想要命令對方，對方若不服從時，就開始使用「暴力語言」；儘管初衷我們是為了對方好，但溝通的方式不對，反而變得一種傷害。

舉例來說，你看到小孩子在看電視，你很生氣，命令他馬上去寫作業；然後他說現在不想寫；

通常這時候家長們就習慣用權威、威脅的方式，希望他們妥協，不自覺間也說出了許多傷害小孩子心靈的話，其實我們是為了他人，但往往卻因為不知道怎麼好好溝通，想要快點達成我們的目標，於是就用命令和威脅的方式了。

很多夫妻也是如此，都是因為我們「沒有學會」如何〝表達感受而不傷人〞，一開始只是關心，結果表現出的語氣反而像「質問」，讓對方感受到攻擊性，本來初衷是關係，結果變成「吵架、爭執」。

久而久之，一開口就吵架，導致關係變得愈來愈僵，後來為了避免傷人、引起不必要的爭執，乾脆「選擇不說」，以為只要不提起、不討論，彼此就能相安無事，殊不知這樣長期下去，反而倒讓彼此之間的關係變得愈來愈差。

在親密關係中，尤其是夫妻之間，最好要有一個共識，就是：允許對方的意見跟自己不同。

「親愛的，你不用告訴我應該怎麼做。我知道怎麼做，我只是要你聽，你聽我說說就好。」

在這邊透過盧森堡博士提出的「非暴力溝通」，來好好學習如何好好溝通，只要學習有效的溝通技巧，先把自己理清楚，便可以一輩子運用這個工具來解決大部分的問題。

非暴力溝通模式有 4 個步驟：

1. 觀察
2. 感受
3. 需要
4. 請求

首先，留意發生的事情。我們此刻觀察到什麼？不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察結果，而不判斷或評估。 接著，表達感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。 然後，說出哪些需要導致那樣的感受。 最後，提出具體的請求，明確告知他人，我們期待他採取何種行動，來滿足我們。 下一篇，我們再來好好的介紹：「非暴力溝通的 4 個步驟」。

小結

• 首先，夫妻之間要先能夠做到「好好說話」。我深信，只要兩人溝通順暢，就是對另一半最大的幫助。
• 其次，提升自己的意識，專注於自己的言行舉止。 要理解原生家庭複雜又巨大的情緒系統，短期之內很難改變，相較之下，改變自己就容易多了。
• 第三，與另一半說話時，學著使用沒有批判、不帶勒索的字眼，甚至採用較多自省的態度來進行討論。當兩個人關係變好，原生家庭對另一半的影響也會慢慢降低。