面對孩子的挑戰

應老師的邀請~記錄下前兩天 我與翎在線上課程時互動的幾個片段 呈現出 升級版的我 vs 過往的我 的對照 若能對調整中的親子有幫助 那將是我的榮幸

#情境1 上線後不久，約莫是在課前暖身的時間 翎：『媽咪，我想關視訊』 我溫和地說：「我們上課沒有要關視訊哦」 『哦』 『那媽咪我想關麥克風』 我穩定地答「我們上課沒有要關麥克風哦」 『哦』 接著翎就沒有再argue了。 #當孩子提出不適合情境的需求 大人要做的是 穩定地回應並溫和地執行情境所需的常規

#情境2 其中一個小活動是畫出手的輪廓 畫到一半，翎看見自己手上都被色筆畫到了 『媽咪，我想去洗手』 我疑惑的問「妳畫完了嗎？」 『還沒』 「那妳等一下還要畫嗎?」 『要』

如果是以前的我，會被「麻煩」的框架給限制住 也會想「控制」孩子：依我的期望行事！ 「洗那麼多次手很麻煩，就全部畫完、再一次洗不就好了嗎?」 堅持要孩子依照我的想法行事的結果... 當然就是雙輸 孩子因為想把手洗乾淨的需求沒有得到滿足 而崩潰大哭（外加大鬧） 我則因為不理解孩子，會解讀批判她是： 「不聽話」、「不依常理行事」、「莫名其妙的堅持」 因而感到心煩、惱怒、挫折、困惑、媽媽真難當

現在的我升級了，已能理解孩子的需要。 也願意尊重孩子年紀雖小，卻也有自己的想法呀！

但是，待作品完成後，若是要求翎再洗一次手 她可能會不要、又演變為一場拉扯。 於是我先告知孩子可能的結果： 「如果妳現在去洗手，等一下可能還會再畫到手，又要再洗一次哦，這樣妳也覺得可以嗎？」 翎很快答：『可以啊！』

「好，那去洗吧!」 當我把可能會發生的後果先跟孩子講清楚 孩子也可以接受時， 我就會選擇 把決定權交還給孩子。 既滿足了孩子作主的需要 也避免了一場可能的權力鬥爭

#情境3 作品完成前，翎情緒大起 『媽！咪！我畫的不漂亮！！！』 「怎麼了？」 『我畫得亂七八糟』翎動手推了作品一下 「每個人的看法都不一樣呀，我覺得畫得蠻有特色的呀」 我試著引導孩子看見自己作品的亮點 『我覺得不好看！！！！！』 嗯，失敗 「還是我們來改裝一下，讓作品變身…變成…烏賊呢？」 『要怎麼變？』 「嗯…我想想，可能可以在這邊再畫一下…或是…」 『我！不！要！』 又失敗 「嗯…那該怎麼辦呢…」 『不、知、道！』 我心想，也許是翎在心裡對作品有一個期望中的模樣 畫出來時的呈現卻不如預期，所以感到挫折吧？ 「還是我們重新再畫一次？」 翎想了一下…『好！』 於是我拿了一張空白的紙給翎，重頭再來過一次。

下筆後不久，翎又生氣了！ 『媽、咪！我畫的還是不好看！』 「嗯…要我陪妳一起畫嗎？」 『好…那我手放這裡，我要妳幫我畫！』 「好呀」 終於，我們一起和平地完成了第二張作品(如照片）

突然間，翎看著她的圖，指著她第一個下筆處 『這裡畫的不好看！我不要了啦！』翎生氣地推開作品 「妳很挫折是嗎？」 『我很生氣！』 「嗯…我知道了。妳是希望整張紙都能畫好是嗎？」 『對！！！』 「好，我知道了。」 接著我只是坐在她身邊，讓翎生氣一會兒。 她嘟著嘴，把身邊的色筆和紙都往外撥開 我的狀態平穩，沒有被翎影響，只是靜靜地陪著她。

不久後，翎開始微微用手打我，我溫和地看著她 她很明白，我的微笑在說「妳可以生氣，但不能打人」 接著翎用頭輕輕試探性地撞我的手臂 我轉身過頭看向翎，與她四目交接。 翎的頭在我肩膀旁晃來晃去（但沒撞到我） 互動到這裡，我強忍住笑意，這孩子在試探我呢！ 「妳需要到幸福空間調整一下情緒嗎？」 翎瞪著我，不回應。

若是平常，翎會在我的陪伴下進到她專屬的幸福空間 她是有能力調整自己情緒的孩子 我隱約感到，可能是視訊開著的關係

不久後，翎又出新招 她拿起了安撫巾，開始東揮西晃地亂甩 當然，甩到我了！ 「如果妳想甩巾仔，可以去房間甩哦！」 翎看著我，不理會，繼續有意無意地亂甩！ 我看得懂：這是對常規的挑戰 於是我伸手拿走了翎的安撫巾 翎崩潰大哭了！

從作品完成後，翎的生氣一直是悶著的 整個過程也一再對我做出試探性的挑戰行為 但巾仔被我拿走後，翎的生氣 轉為真正在釋放情緒的大哭

我還是從容地陪在一旁，讓翎哭一會兒 但沒有了安撫巾，翎一邊哭、一邊亂踢 直喊『嗚嗚…我要巾仔！』 我溫和地說：「如果妳可以不要拿巾仔甩我，我就會還妳哦」 我釋出善意地詢問「妳可以做到嗎？」 翎不回應，而且越哭越厲害 看出當下的翎沒有台階下，我伸出援手： 「我相信妳會拿好妳的巾仔，不會再甩人。」 我把巾仔交還給翎。 翎拿到巾仔後，果然不再甩了 哭聲也由生氣轉為委屈的哭 但翎還是一直在地板上四處滾來滾去

就這樣一直鬧彆扭到下課，我關閉視訊下線了 這時翎一下子就站起來、對著我說： 『媽咪，老師不是說要跟我窩窩心嗎?老師怎麼忘記了?』 我心想，妳剛才不是還躺在地上嗎 翎雖然有情緒，但她很清楚課程進行到哪裡， 也還是很在意老師的鼓勵呢！

「老師說等妳調整好再窩窩心，但是一直到下課妳都還沒調整好，所以我們就下線了。我等一下再問問老師，那現在我先陪妳調整，好嗎?」 翎:『好，媽咪我已經生氣好了。可是我現在還很難過，我有生氣跟難過…』接著翎又躺回地板、開始哭。 那真的是很傷心的哭聲。

大概１～２分鐘吧，翎哭好後，主動找我抱抱 抱好後又問：『媽咪妳不是說要問老師嗎?妳怎麼沒有問?』 此時翎的情緒已經完全調整好，老師也特意播空重新回到線上 我們一起在線上，完成孩子在乎的窩窩心

. 2-5歲左右的孩子 對自己、他人，甚至世界的運作方式（還有作品） 內在會有一些期望 當事情不如預期時 孩子就有了甚大的挫折感 而學齡前孩子對於在乎的目標,是不會輕言放棄的! 因此這個年紀的孩子情緒特別多（張力也很大）

如果我們可願意在那個艱難的當下， 試著去理解孩子 那將是我們自己的成長、也是自我療癒的機會！

朋友問我「妳怎麼能對孩子這麼有耐心?」 （因為年輕的我是個極度沒耐心的人) 其實...我也並非每次都能做到 做得到的時候，多半則是因為 經學習後，我稍微讀懂孩子的冰山了 如同張愛玲說過的 #因為懂得所以慈悲 阿就自己生的啊，耐心不給孩子要給誰呢？ （老公表示那我呢？）

事後我問翎：「妳能告訴我妳生氣什麼嗎？」 『因為我覺得我畫得不好看』 「妳是看到媽咪畫的，覺得跟我的比起來不好看呢? 還是因為畫出來以後跟妳心裡希望的樣子不一樣?」 『因為我覺得媽咪畫的好看，我的不好看』 果然啊 #老二尤其會在心裡拿自己與老大做比較呢 「嗯，我知道了，媽咪是真的欣賞妳的作品呢。」 「那下次上課再做作品時，我就先不畫自己的作品，以陪妳完成妳的作品為主，這樣好嗎?」 『好! 那下次我們…』翎開心的講了一大堆她的想法

如同老師說的： 「當孩子在心裡放下與大人或手足的比較時，回到自己，孩子能看到自己的亮點，勇氣和自信就會漸漸增加了！」