別人羨慕我可以這樣讓抱著他睡 ：我每天都很認真用愛跟他們相處
謝你們的贊助支持會成為我努力發表的勇氣與希望
這是我的憂鬱症日記，希望這些心情分享，可以讓人有共鳴，進一步而把「憂鬱症」這三個字，變成一種『單純』的形容詞．
疫情爆發前我在恆春，的海裡
趴在浮球上波光粼粼的海，豔陽
好舒服
疫情爆發時我在高鐵上，往新竹
坐商務艙的我，更感受得到一股緊張的氣氛
每個人，都在看新聞
疫情、緊張、惶恐，開始在各個階層蔓延開來
我的憂鬱症，從離開恆春，也離開應該待的安定區
開始居家上班，一回來就面臨到
一個人面對不到六坪的套房
白色的家具，牆面海洋的掛布
其實我害怕一個人，不是不能接受跟自己相處
而是害怕憂鬱症發作一個人的我
會做出什麼事情。
畢竟，我一個人，什麼事都做過了
成不成功而已
居家上班30天
我可能總共睡了15天
90餐我可能只吃了30餐
大喜大悲，大哭大鬧
幾次我不曉得，然而
總有個人還在包容著
無法靠運動、潛水、游泳
連渴望外頭空氣的
，也被限制住戴上口罩
認為，失去自由後，也失去理智了
心理影響身理，去年這時候
體重跌到39公斤，白血球遠低於常值
幾乎沒有免疫力
全身檢查做完後，發現是心理問題
我的心，沒有想活的意志力
好不容易到了今年
卻變成，有低落感想逃避
身體自動生病
不是裝病
而是真的要掛急診、看診所
甚至不小心？扭傷
上一篇文發出後，被一個我此生認為最重要的人
退了追蹤、也被退了粉絲
這讓我不停的大哭，不停的檢討自己做錯了什麼
我，做錯了什麼？
我，做錯了什麼？
我，做錯了什麼？
我到現在還是不知道
為了不影響生活作息，白天開始吃鎮定劑了
因為居家結束了
面對人群的我，不用戴上口罩
也不用戴上隔離面具
我自動就會轉換成另一個人
但內心還是
我，做錯了什麼？
我，做錯了什麼？
我，做錯了什麼？
妳因此要徹底將我遺忘，消滅
那我今生，是不是因為已經愛過一回
可以提早前往下世了呢？
但還有我的貓愛我啊…
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