家有青少年-親職教育講座：薩提爾的親子對話

【講座】家有青少年-親職教育講座：薩提爾的親子對話

【講者】李儀婷 作家

雖然孩子還在國小階段，不過眼看著再兩年就要進入青少年了!有幸聽到這場講座，幫助我提前認識一下青少年會面臨到的狀況，或許每個孩子、每個家庭都不一樣，但能夠傾聽、跟理解和同理青少年真的重要。

講座摘要內容:

■所有社會體系以及的教養都是在養成一個習慣。為父為母的狀況下，都想要跟孩子好好的相處，但有時很難。每個人都是獨立的個體，要互相的拉扯是非常難的。

但父母都會遇到困境。

■老大三歲時患有氣喘，當時就要求他戴著口罩。但三歲孩子大部分都是很難戴口罩的。自疫情開始；現在連很幼小的孩子，即使嬰兒也是，大家都戴口罩了!

再難再困境的生活底下，只要你願意、只要你想、願意去突破，一點一滴地嘗試去改變。就有可能不一樣。

■老師的書:

1. 薩提爾的親子對話:入門書

2. 薩提爾的親子情緒課

■薩提爾的冰山理論:每個人都像是冰山一樣。我們都只看到表面。如果了解冰山的層次，再探詢多一點點內在訊息，就能夠多了解其內在冰山。

■青少年遇到的衝擊是跟荷爾蒙有關係，也會引發腦內無法運作。面對這樣的孩子要更有穩定度、更有耐心。他們的腦袋中，排序都是混亂。如果太急著對待，就會產生衝突。青少年在你要求他的時候，不斷的反擊。

如果你的語氣是指責，就像炸彈一下炸出來，我們要怎麼樣的回應跟帶領呢?

■影片:超級育兒師→會來到家中觀察孩子跟爸媽上的互動。

兒子跟爸爸及媽媽之間的互動方式都不同。

對媽媽:兒子不耐煩

對爸爸:爸爸坐下，孩子就彈開

薩提爾模式上每個應對都有其訊息。

爸爸想關心孩子，但坐下來，孩子就彈起來。→兒子會害怕，是因為過去方法跟應對的姿態是累積而成的。

蘭海老師做有力的示範:到孩子房間，看到棍子，並去理解孩子拿棍子做什麼用途。當你理解薩提爾應對，這裡面的訊息:為什麼在家庭裡面要拿棍子防身呢?好奇?有人打你嗎?孩子防備心很高，回應就沒有。

◎孩子容易有防衛心:是因為我們用批判的方式去看待孩子。

孩子所有的訊號，在大人眼光裡面，是沒家教不禮貌。

但如果你懂冰山，就可以看懂訊息。

1. 要去好奇孩子為什麼要拿棍子防衛

2. 笑聲奇特:可能是尷尬，不想被接近

很多訊號裡面，孩子不容易接近，他也不想你去接近。如果你看得懂冰山，就可以知道，長久以來沒有人接近他，他不懂如何跟人靠近，也相信長期下來都是孤單的.

◎不帶著質疑目光去看他，就可以溝通。

■你在餐桌上，會跟孩子聊什麼呢?

◎萬一孩子在餐桌上不想聊，甚至說出”你很煩耶!” “你要說什麼?”你會如何回應呢?

青少年:當她說不想聊的時候，請你立刻打住。不要再做多餘的對話。只要淡淡地說: “我知道了!等你想聊再聊。”

我們不再孩子發怒的時候，再說任何對白，因為這會讓彼此產生衝突.

先把內在穩定下來，才能跟孩子對話。

◎如果孩子願意談，可能會說不開心，不知道要說什麼。那麼就等待他一下，等到孩子可以了，再進行對話。

◎面對孩子蠻橫無理，媽媽一點辦法都沒有

當孩子拿棍子出來時，影片中的媽媽感到害怕。→影片中的媽媽是處在討好的狀態。

(姿態會影響這個狀態。穩定的內在跟父母的力量時，這個時候，就會回應說:你的行為是不對的，再敘述時，要穩定，要平穩。)

◎青少年會比一般的孩子還要難對話

■影片中孩子對應媽媽跟爸爸是不同

對於爸爸:因為小時候有被爸爸處罰→長久以來對於孩子有嚴厲的處罰，就會產生他在青少年時就不會靠近。日積月累的習慣造成內再有個傷痕→不值得依賴爸爸

◎小時候被爸爸激烈的處罰，甚至打斷腳趾甲。→永恆保留傷痕。跟傷痕長大並帶大成年→變成想反抗父母。

■可以仔細察看孩子的成長的歷程，變成今天這樣的青少年。

■青少年無法溝通時:要打住

◎陪跑界諧星用法:

1. 陪跑:不要立刻解決問題，讓問題跑一跑。

2. 界:要劃清界線→要穩定姿態對應

3. 諧(協商):讓孩子知道我的界線在哪裡，但可以協商

4. 星(心):用心欣賞:每一次對話的結束都落在欣賞的裡面。

#可閱讀薩提爾的親子情緒課，書內有詳細解說

情緒有兩種:

1.情緒高漲:這時候:讓問題跑一會(先別管這個問題，先讓孩子發洩一下情緒，或者兩個先隔開，讓問題跑一會。或者是家裡有兩個孩子，兩個在吵架。就讓他們一會吧!)→不要太早介入

2.情緒出來，稍稍平緩→開啟對話的時機:當孩子情緒下來，才是談話的時機點。

如果孩子情緒平穩，但是怎麼還是很有衝突，要知道你對話的內容是什麼?

■處理衝突的方式有四種

1. 方法:如果你要孩子收拾房間，但不收就扣零用錢→這是最後採取的手段，就是讓你的命令達成就叫做方法。

2. 內在:情緒是否高漲

3. 規範:有人群聚的地方，管理群聚的人們的條約就叫做規範:家有家規。

4. 界線:人跟人之間的交往的安全距離就是叫界線。比方敏感的孩子靠近，就不能夠用你的方法去靠近孩子。

■這四個裡面關照順序:內在→界線→規範→方法

1. 內在:內在穩定，才能關照家人跟孩子

2. 界線跟規範:稱之為界規:個人界線先，爾後才是管理規範。

孩子穩定了!我穩定了!才能談。

3. 方法:執行規範的手段→透過協商來跟他做處理。

■情緒穩定，理智才會回來。

■對話三步驟:

1.傾聽:過去的教育很少讓我們學習怎麼傾聽。如果每天都只問孩子學校如何又如何，那代表我們真的不是太了解孩子，要改個方式來提問。可針對他喜歡的跟興趣的去對話。比較好的方式:你知道孩子的狀態在哪裡，從狀態著手。比方老大交了一個好朋友:就可問，你跟他有聊到什麼話題嗎?昨天他送你鉛筆盒，你覺得用的如何呢?

◎不帶著目標是很重要

只要聽他說，孩子會知道你是否有誠意要他交朋友。

聽不愉快的內容就會直接告訴你:可以不要說了嗎?

跟青少年做朋友，就聽他說。

對話三步驟:

1.傾聽

2.核對:

3.用心欣賞:

印度詩人泰戈爾:

「英國留下來的教育制度，事實上是不符合人類的特性，所有的教育制度都是工業革命留下來後，是為了工業革命的老闆們可控管跟上第一線作業台的工人，所以創造了一個讓工人們可認得基礎常識所設置的體制，但過程中把體制成為了唯一的標準。」

五朵雲:

1.省思自己的內在

2.核對語意

3.好奇探索:好奇讓人愉悅，指責讓人壓力大

4.連結渴望:愛就是連結渴望。

5.找到資源:找到孩子的優點，時時刻刻欣賞孩子。成長過程中陪伴孩子，而非幫助他們

#薩提爾的親子對話:入門書

#薩提爾的親子情緒課