35歲－在成為自己的路上
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昨天，我35歲了。
但這無關緊要，我希望你知道的，是你怎麼透過文字來到這裡，與此時此刻的我對談。
30歲以前，總害怕著年紀這回事，心底不停被追趕的意象，如暗夜裡的惡靈鬼魅揮之不去。
2019年，度過一整年不在台灣的日子，我確實放下一些對過往的偏見與執著，但卻以為自己已修煉成理想的樣貌。而說穿了，那不過是旅行的隨心所欲，使眼前映出的遠方，讓我與自己的距離，顯得過於靠近而難以察覺。
2020年，疫情爆發，世界產生了巨變，無法出走的不自由與回到工作崗位，彷彿讓那趟旅程白費，成了一場很長的白日夢。
我才漸漸體會與願意承認，過往所有的努力，只是治標不治本，其實仍沒能學會，如何真正與自己和平共處。
這樣的挫折感，讓我在2020年活得鬱悶，直到結束了上一份工作，在滿34歲生日那時，認真投入閱讀、運動、冥想與寫作。
但現實生活不是童話故事，改變常是緩慢而讓人焦慮的。並非投入什麼，隔天就能開花結果，你只能把自己確實浸泡於每個時刻，細心醃漬出自己的生活，生活的質量本身，才會一點一點地轉變。
如我直至今天回顧起2021，才確信今年過得充實不浪費，更重要的是，稍稍比以往更懂得惜福、知足，理解一切都得來不易。
過去，我總認為自己一事無成。太想向世界證明什麼，沒能理解那不過都是，想彰顯自己價值的妄念。那妄念讓我成了渴求的巨獸，對生活裡得到的眾多恩惠，卻能視若無睹、充耳不聞。
這世界不缺乏美而缺少發現，在你願意為生活努力的那一刻，你就已經是有價值的。而那份價值沒有更多或更少，不值得你因此自傲或自卑，在情緒的漩渦裡打轉，耗費掉繼續往前走的時間。
只管享受過程吧，在成為自己的路上。
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環遊這廣闊的世界，與每個有趣靈魂相遇，
搭上陌生人的便車，沙發衝浪到某人家裡，
或是在某個荒郊野外，睡在自己的帳篷裡。
窮遊所帶來的不是匱乏，而是惜福知足，
旅行的意義，是更認識自己，
帶著音樂，與世界溝通吧。
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
很年輕時，不知為何有天突然這麼想；我只想在人生最輝煌、沒病痛的時候離開
50是個不錯的數字，該體驗的大致上也都差不多收集完成
想想現在離這個數字沒幾年，只是計畫改不上變化，我得告訴自己還不行、因為其實還有更多更多的事情等待我要去完成，這之中也許有大半不是自己想要的，年紀越大、成形的比較多的是責任驅
這是一篇關於30歲的自我探索和轉變的文章，在充滿自己獨特人生經歷的情節中，透過開始書寫的方式，表達對未來的期許和對自我的理解。
畢業後，沒有人再push自己應該做什麼，這讓我反思了人的本質，與成就不會自動找上門的道理。
在30歲過後，我感覺自己突然停了下來，不知道該往哪去，如何成為更好的自己？
想起一直以來努力的自己，認真唸書，進入前三志願的高中、唸了所謂頂大商院，順利進入外商、升遷，結婚、買了房子，我一直向上仰望，向前走，來到了30歲初頭，卻突然看不清晰前方的路，不知目標與方向...
那是一場再也不能稱作是青春的出走，在後青春與進入中年之前。現在回想起來，已經慣於窩居在家的我，看著當時的自己，是種不可思議的心情：媽呀！我當時怎麼這麼勇敢！我現在還有這種勇氣嗎？怎麼想都覺得三十多歲的我，一定是在進行某種對生命的反抗，以茲證明自己能夠替自己的人生做選擇！這本書的生出，也是這種心情！
我站在40歲這個人生的關鍵時刻，回顧著自己一路走來的成長和轉變，深感人生多姿多彩，每個階段都讓我成長。無論怎樣匆匆流逝，人生始終屬於我自己，記錄著夢想和足跡。活在當下，珍惜眼前的人和事，這就是我想對自己說的。未來的路還長，但屬於我的人生旅程永遠繼續，我正在活著，歡迎開啟新的一天，繼續我的人生旅程。
於是我，又解開了自己人生中，一件本來令自己焦慮不已的事！而這，大概就是中年的現象之一吧！不是釋懷，不是放下，而是某種懂得的透徹！做自己，當然好！但問題是，人得想通「自己」是什麼模樣！而不只是起身對抗！
四十的時候，不覺得自己中年了。
不惑的能力似懂非懂的增加，但是就是那樣。
也沒什麼特別啊～（當時的我這樣想）
一天天過去了，每天除了工作，就是想著當時單身的自己，老年生活要怎麼安排？
四十一的時候，遇到了像神通一般的戀情，說了沒人理解、自己也無法理解的那種狀況，
什麼是不是前世認識啦？為什
人們大聲疾呼說著要為自己的理想而活、買房成家生孩子是上個世紀的遺毒，但一個閃神，身邊的人們還是都走回了老路。好像不該順著前人的腳步走，又好像只能沿著規則摸索，人生充滿不確定性、包在框架中的不確定性。
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