逃避並不可恥，只是ㄧ種選擇
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「認清自己的能力，不管是照顧別人或是照顧自己，所能承受的負擔、調節情緒都是有限的。所以我們只做負擔得了的事。害怕關係斷裂、害怕孤單，不整理自己的話，一切只會重複，修理關係之前必須先修好自己。」
我選擇封鎖那些不愉快，把那些回憶拋於腦後。誰想被困在過去呢？更何況是充斥著歇斯底里、瘋言瘋人的樣貌，我一點都不討人喜歡，只令人覺得噁心討厭。
翻起手寫的日記本，時間把我帶回到4~7月的段日子，看這那些文字所敘述的內容，只有慘不忍睹可形容。幸好我還在呼吸，沒有淹沒在憂鬱裡頭，感謝心理諮商師。
第二次線上視訊時，他請我做功課，寫下看到自己的優點，而不是別人口中說的。所以我才會拿出日記本，除了寫上諮商師要我做的作業之外，順便訂正以前的錯別字，或是留言回覆過去的文章給自己，告訴她：「嘿，沒事了，妳撐過來了喔～還可以繼續加油。」這感覺非常的微妙，我沒辦法用文字或言語描述來。可能像是寫給自己未來的信？或是用過來人的立場，安慰過去驚慌失措的那女人。
劇情尚未落幕，持續地在螢幕播放，希望在膠卷播放完之前，我得見故事的結尾。
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我是抑鬱症患者，很多人認為憂鬱症病患無病呻吟。但其實憂鬱症不僅是心理疾病，根據科學實驗證實，也是一種「生理疾病」。希望能夠透過文字，跟你們分享治療的過程，以及心情上的紀錄。
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跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
有一項待辦清單一直縈繞在我心頭，需要去見一些不想見的人。當然也不那麼全然，其中我關心的一、二位，也是有的。
不想遇到討厭的人，討論一些敏感的話題，逃避真的很有用。我很愛逃跑，逃到無路可退的底線我才會乖乖就範，逃避並不可恥，我覺得還可以選擇不面對，表示還有時間糾結。
我同意，「逃離」是沒錯，不過不一定是厭惡自己，可以逃避許多本來自己該做的事情。有了愛情，等於同時有一個伴侶，對方可以幫自己完成，或是對方做到了，等於自己也完成了；也可以２個人一起做，不至於只有自己一個人時的孤單。
而且注意力放在對方身上，可以不用注意自己的種種，如：對自己喜歡或不喜歡，滿意或
#誠實書寫練習
#Day134
「我們都有選擇能力。」
沒錯！我怎麼忘記了，還一昧責怪他人，把自己當成可憐人，充滿怨懟和難過，心裡有很多委屈。
我不想當一個“關係吸血鬼”過度依賴者，為了不想模糊彼此該有的界限，我將自己拉出界線。
不容易，有時也會吃味，也會認為朋友拋棄我，但我得明瞭：「我們都有選擇
發現自己總是在做重複的事情，次有這發覺是來自於「日記」，說是日記不如說是我的委屈抒發管道，太多悶虧找不到出口，寫下來最安全，不用死記在腦袋，順勢讓情緒/事情流過去，回頭一看，天啊！這不是之前才發生過嗎？我怎麼又在這兒糾結了。
第一次去內觀中心，10天的時間與外界斷線，太無聊，只好去看看腦袋中都跑
我想過一個從容不迫的人生。
為自己留出工作上的餘裕、生活上的餘裕、人生中的餘裕。
「接受不完美」不管是人際關係還是事情，總有些是無法被處理好的，因為我不能控制所有牽扯其中的人。不完美的事情發生時，盡量看開，告訴自己沒關係，能接受就留下、不能接受就離去。如果不小心開始糾結了，就設一個停損點給自己，
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