原生家庭，讓人既渴望又抗拒
嗨~今天要來聊聊「原生家庭」的議題。
我覺得在華人社會父母跟子女的關係還是比較緊密的，但這種緊密常一不小心就擦槍走火，靠得太近沒有意識到界線就容易踩進去，指責對方哪裡做得不好、哪裡需要修正、都是因為你怎樣才怎樣等等的。
有時候我們對於自己的缺點都輕輕放過了，但對別人卻無法容忍，希望對方是完美的，那到底你想導正的是對方還是自己呢?
一段良好的家庭關係能讓我們覺得有歸屬感；相反的過於緊密沒有界線的關係是會讓人抗拒、失去自我的。
為什麼大部分的家庭總是吵吵鬧鬧?我覺得很大一部分原因是因為:
1.對彼此的期望不一樣
不只父母對我們有所期待，我們也對他們有期望。
我們每個人心中都有一個完美爸媽的形象吧?而我們對於他們的想像也是從社會價值觀而來；期待媽媽溫柔、期待爸爸英勇，也期待他們用我們認為是愛的方式來愛我們，但現實就是不一樣啊!
像我爸對於愛這件事就不會掛在嘴邊，他也不像一般社會價值觀歌頌的父親形象，什麼女兒是上輩子的情人要捧在手心疼啊!對女兒很溫柔啊是女兒傻瓜之類的，沒有!
他就是個講話很直接，而且專愛講我痛處的人。
我以前一直很不理解這件事，我總想說為什麼我爸跟別人家的爸爸不一樣?還是我是撿回來的?連我媽都會說:「你爸怎這樣，女兒不是上輩子的情人嗎?」
對，我就是被這句話洗腦，一直期待我爸用女兒傻瓜的方式來愛我。
女兒傻瓜:非常疼愛、極度順從女兒的爸爸。
但我爸就不是這樣的人啊，所以就算我等一輩子、跟他溝通一百次，他也不會變那個模樣，我只能跟真實的他相處，而不是用社會上歌頌的父親形象來理解他。
雖然我爸講話很直接，但只要我一有事情，他就會馬上衝來我身旁，我需要甚麼他能力可及也都會滿足我，我現在才理解這才是他愛我的方式。
同樣父母也會用他們以為的行為模式來判斷你是否孝順、愛他們啊，我只能說每個人表達愛的方式都不同，我們需要的是理解彼此，而不是用自己的想像來衡量對方。
再來也有一部分是因為:
2.成長背景、思維方式的不同
我們爸媽那個年代比較是權威式教育，權威者說一是一，不容反抗。
但現在越來越主張個人意識、獨立思考的重要性，很多時候我們都需要去反思，別人給的東西一定對嗎?適合自己嗎?他說的我要照做嗎?
我們多了很多彈性思考的空間，當然也不是說，父母那輩的價值觀就一定錯，只是時空背景不同，有些思考方式不適合套到現在。
每個人都有自己的思考方式，不用去強分個對錯，爭個輸贏，逞了口舌之快，輸了關係又如何呢?
最後我覺得還有一點是因為我們習慣了:
3.既定的溝通模式
譬如媽媽今天唸你，你不高興就反嗆她一句:「阿你上次自己還不是怎樣怎樣，為什麼我不行?」
別人一說你就慣性防衛，這除了跟對方的語氣有關，也是人類生存本能之一，但如果我們跟機器人一樣，碰到A就自動觸發B，那就失去了修正自己行為的機會。
很多時候我們會回嘴單純是因為情緒上過不去，對方說到你的痛處，你也不想讓她好過於是也戳戳她的痛處，以消心頭之氣，但這真的會消氣嗎?通常是越吵越激烈吧?
所以下一次如果能意識到自己在迴圈裡就能決定是否要跳出來，用另外一種方式對待對方，讓彼此關係能更和諧。
這件事說起來輕鬆，做起來確實需要覺察力跟自控能力，但我們只要知道這世界上最容易改變的只有自己，永遠別想去改變對方，很多事就能看淡很多啦!
好啦，以上是我觀察到關於家庭的情感糾葛，不知道你的家庭是否幸福美滿呢?歡迎你跟我分享你遇到的狀況唷!
也歡迎你來收聽Podcast，我們下篇文章見!
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爸爸的易怒性格讓我從小學會了迎合與避免衝突，以維持家庭和平。這種模式影響了我在家庭和職場中的行為，讓我常常順從他人，這導致不只是犧牲自己，甚至可能會犧牲到他人。
原生家庭是每個人都有的，若原生家庭有問題，也會是最難處理的。有些人認為自己家庭沒有溫暖，然而很有可能只是彼此用不同方式關愛彼此而已。
就算家人真的利益相對，也難掩偶爾的關愛之情，只是我們的執著只讓我們看見壞的那一面。若我們能看見溫暖看見愛、避開不屬於我們的利益之爭、喜惡
許多青年人與其父母的關係常常充滿挑戰，即使已經成年，但與父母的交流仍易不歡而散。
與 CK 一起討論，夾在新舊世代中間的現代青年人該如何改變，面對上一輩並教養下一代。
小時候心大認知也不多，等到上了國中後才漸漸發現，原來我的家長不是合格的家長，他的對於自己的情緒掌控極度不穩定，本來我想試著跟他好好溝通，但試了好幾次之後發現根本做不到，我毫無辦法......
嘗試了那麼多次，真的不是我不想溝通，是他根本就無法溝通，他沒辦法心平氣和地坐下來好好聊，每
原生家庭對婚姻關係的影響深遠，許多人不自覺地被父母婚姻的模式所吸引，並在成年後重複了相似的關係模式。然而，即便如此，每個人仍有選擇的權利，能夠改寫命運，找尋不同結局的劇情。
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