克里斯汀murmur時間：視線所及只剩生活

如果你是第一次點進這個專欄，簡單向你介紹，在這個專欄裡，我會記錄一些我日常生活中被觸發的一些小小想法。內容會和我其他專欄中比較理論型的知識分享不太一樣，就是一些如果講出來別人會覺得我很無聊、很煩、很囉唆，但我就是任性的想要寫下來作為未來回憶使用的一些murmur。

如果正在閱讀這篇文章的你，好奇真實、有點可惡又機歪的克里斯汀到底腦袋裡都裝些什麼怪東西；又或者是你純粹想看我這個狗嘴吐不出象牙的碎唸仔的笑話，歡迎追蹤這個專欄，並請繼續看下去喔~

近期陸陸續續開始了很多課程，好似本來停滯的生命開始轉動了起來。我剛從洶湧的暗潮中掙扎上岸，結束了一段停滯不前的生命階段，準備展開新的人生旅程。我能夠好好鑽研自己感興趣的領域，用工作賺來的錢換取有助於我理想職涯的課程，過得好像比過去還要忙碌，連學妹都說我最近看起來好像很累，但一切卻又讓我感到豐盛而飽滿。

這一切能夠展開，都要回到三月初時的律師考試放榜。今年，我有幸成為了勞動社會法組榜單上的其中一人。

雖然第一次挑戰律師考試就成功上岸，但我並非應屆上榜。畢業後我選擇先出社會，邊在法院工作邊準備律師考試。

決心要考律師的過程其實峰迴路轉。我從未想過要成為一名律師，但竟然在經過一年的實務工作後，意外占上了律師榜單的一個小角落。雖說準備考試，努力占了大半，也是我親自按下報名鍵、繳交報名費，但這次能夠上榜，好似命運之輪耐不住性子，逕自啟動，準備要以倍速運轉，把我推向我想也想不到的魔幻時刻。

得知自己上榜的當下當然是快樂的，因為不需要再額外投入一年停滯的生命，在一個看不見回報的深淵裡；但上榜其實並不如許多人想像的輕鬆，反而有股格外巨大的壓力 — 飽和的律師市場、家人的期待、放棄鐵飯碗的經濟壓力、同事的眼光…… — 排山倒海的加諸在我身上。

大學期間我就知道，我喜歡犯罪學、心理學、社會學勝過實務上往往以民商法為大宗的法律，討厭逐條釋義，討厭法律只保障懂法律的人。本想在大學畢業後直接投入非營利組織工作，做與法律完全無關的工作，從最基層的行政工作開始學起，重新投入一個全新的領域。但在大四下時，我徬徨了好一陣子，哭了好一陣子，我忽然看不見自己除了法律以外還會什麼，甚至連我可以保底的法律學科都無法完全掌握，所以我退縮了，我躲到法院裡開始法律實務工作，並同時開始準備律師考試，想先掌握好自己本科的專業。

兜兜轉轉了一年，我準備正式進入律師市場，像沙丁魚一樣，在這又小又飽和的市場裡掙扎，卻又仍想保有自己。

最近沒日沒夜的在鍛鍊語言、充實自己商業職能，同時又對接下來將面臨的未知感到無止盡的焦慮。會不會其實我一輩子只能庸庸碌碌？會不會我想達成的理想最終只能停留在想像？會不會根本沒有所謂美好前程，只有低薪與過勞？

某個被鬧鐘叫醒的上班日，我用手機播送著傻子與白痴的《視線所及只剩生活》醒腦。我看著鏡中的自己，凝視自己疲倦的雙眼，赫然間，我聽到了蔡維澤這麼唱著：「滿是蜿蜒後不見得筆直」。

我忽然了解了生命就是這樣磕磕絆絆又自虐，前程似錦時覺得太容易得到，硬是叛逆走一條不尋常的路，卻又在迷路時責怪自己當初太過天真，把一切都想得太過美好。

不過，即使明白了自己有多好笑、多白痴，卻一點也不後悔做了這樣蜿蜒曲折的選擇。也許賺不了錢，也許窮得只剩下理想，也許最後會看著鏡子裡的自己，為未來可能無法退休感到恐懼、迷惘，也許每天都在擔心丟失理想的自己到底還剩下什麼，也許經常會責怪自己為什麼那麼固執……但唯有趁著年少試錯、走過，一切虛浮的空話才能踏實一點。

我想到自己在2年前，也就是我還是台大法律系的大四學生時，在臉書分享過的一則夢想城鄉發表的貼文。徐敏雄老師在文章裡這麼寫道：

「當我覺得自己真的可以透過動手做改變生活的時候，我對世界的感覺也開始更加真實了。」

我想這就是我目前的生活：痛苦，卻快樂。

今日點播：傻子與白痴《視線所及只剩生活》

我們或是忐忑或是不屑緣分的遺失

但 滿是蜿蜒後不見得筆直

我們或是後悔或是放任自己的固執

但 滿是傷痕後不見得踏實

誰能坦然揮別過往的愚蠢

在 只剩明天之前

誰不藉口時間 揮霍和頹廢

在 只剩昨日之前

最後，我是克里斯汀，下次murmur再見囉 : )