關於我可能讓你很意外的Point＋浪漫愛小建議

#關於我可能讓你很意外的Point

#不分類

☞ 去過 #索羅門群島（Solomon Islands，曾為台灣邦交國，2019年斷交）：我曾由於工作需要而前往該國首都 Honiara 。該國是瘧疾疫區，但去之前不曉得為何很佛系，沒打預防針或帶預防藥物，所以抵達後每天狂噴防蚊液，且睡覺時必點蚊香（他們那邊有賣跟台灣鱷魚蚊香長得一樣的螺旋狀蚊香）。

☞ 其實蠻喜歡玩 #球類運動：雖然沒有到加入過校隊、系隊，但課餘、業餘時玩都還算玩得起來。（有常態性玩運動時可以用大腿頂足球20+下——我爸以前是嘉義高中足球校隊，教過我弟和我踢足球）

☞ #音樂 是我生活很重要的一部分：覺得鋼琴、提琴類樂器的聲音讓心情平靜，也喜歡樂器很多、編曲豐富度很夠、常雜揉東方×西方、古典×流行的：管弦樂類交響曲、協奏曲 or 龐克搖滾（至少有鼓、吉他、bass） or 打擊樂器突出 or 混搭兩種以上樂風的音樂。（工作的時候則聽比較多無人聲 × 澎湃感／epic音樂。）

#奇妙學習動機類

☞ 錢這誘因如此強大：小學時，#腳踏車 要拆輔助輪進展到兩輪時本來很有障礙，同一年農曆過年，某位親戚知道後，在午餐時對我說：「今天如果學會就給你200塊。」於是我那個下午就學會了（=w=）

☞ 英語和華語的自我訓練：說華語ㄓㄔㄕㄖ會 #捲舌，不是因為有 1949 背景（事實上我家一邊漳州、一邊泉州）；而是小六升國一時，我為了把阿姨送我那一套英文歌錄音帶裡的歌唱好，自己花了一個月認真區辨台灣人發美式英語的常見母音、子音議題，並積極模仿母語人士、鍛鍊發音＆咬字，然後成果有獲得他人認證～ 幾個月後，覺得既然我對英文都如此要求，應該也要同等要求自己其中一個母語——華語，比較公平（呃，台語對不起...）。剛開始須有意識地練習，也會擔心別人覺得我很奇怪，不過後來就習慣了！

#青春愛情悲喜劇類

☞ 現在聊感情一副老神在在，殊不知曾超級 #不知所措：

高二時曾在學務處擔任一個要確認高一、高二所有衛生股長工作狀況的職務，打掃那節下課會在學務處等大家把「整潔紀錄本」交回來＆查看、蓋章；所以這兩個年級所有衛生股長都認識，甚至跟其中幾班的衛生股長感情很好。

其中有位學弟Z因為氣質比較陰柔，且似乎曾跟同學打鬧時親到男同學，而某次他們在學務處聊天時被其他學弟開玩笑稱呼 gay、娘娘腔，我一聽到便請他們不要這樣叫。不久後，Z說覺得我很溫暖，詢問過幾次能否給他個擁抱（面對面偏社交那種），擁抱時間都很短他也一直都很禮貌，所以我很大方地抱過2、3次。

然後某天同樣打掃那節下課時，Z很早就來交作業，交完便走到我旁邊，我以為他要等其他同學回來，結果默默十指交扣牽起我的手，瞬間感覺到自己雙頰發燙。但過往相處的經驗是，他不會任意跨越身體界線，當下也動作很輕柔和安靜地站在旁邊，我實在不清楚那究竟是類似擁抱性質的另一種親暱表達？或是有什麼心事？還是怎樣？！對他也沒有特別喜歡或不喜歡的感覺。總之出於種種前提，我沒有把手縮回來，比較像在等他開口解釋。[*]

由於還在陸續等大家繳回記錄本，自己當下的反應機制是：被牽的左半邊彷彿癱瘓，但右半邊仍一副沒事地繼續收紀錄本。被牽的手有被矮櫃擋住，所以只有部分同學發現，有發現的基本上就是偷笑飄走（不曉得為何當時沒有師長冒出來），後來終於有位學妹問我：「學姊，你們怎麼了？現在發生什麼事？」當時的我笑笑地回：「其實我也不知道...」（總覺得那時大腦可能輕微當機）

大約10分鐘後吧，Z什麼也沒說，輕輕將手放開之後，跟我道別，走出辦公室。我因為工作還沒做完，所以繼續忙（=w=）

那之後似乎有一陣子他就比較疏遠一些，但我高三時，他曾經再跑來找我借東西，那幾次也就是像朋友一樣討論彼此如何想像升學和未來。

又再一陣子之後，跟其他朋友聊到時才意會過來，學弟的舉動應該是介於試探與告白之間（？！）

#以下有點意外變成浪漫愛小建議

[*] 其實大學畢業以前，一方面自己對於「異性間有純友誼」的信念讓我常沒發現（或傾向不相信）對方對自己已經開始「友達以上」；另一方面自卑感讓我在沒有80%以上把握時，不會輕易跟對方確認對我的（喜歡）感覺，或表達我對對方的感覺。

但隨著一次次經驗，我逐漸認為，更好的態度或許是：若已經察覺不太能保持純友誼時的自在，#就別裝傻了，直接跟對方把狀況釐清——無論確認過雙方情感意向後，是進入承諾關係、停留當朋友或其他可能性，都要 #相信對方與自己有足夠的成熟度來迎接新的關係轉變。當然這些都不與「異性間有純友誼」信念互斥。

彼此喜歡且條件允許雙方進入承諾關係，那很好啊！若是其他情形，很多時候，你先示範「#接受現狀而泰然自若的互動」是什麼畫面，對方便較能有樣學樣了。若因為釐清狀況而雙方關係僵化，那就當作無緣吧！

大學畢業後呢，若有苦於友達以上的朋友來找我聊（無論是向對方表白，還是告訴對方自己有察覺心意但只想當朋友），我便會建議如上。他們會哀嚎：「不行啦！要是做不成朋友怎麼辦？！」或「我沒辦法像你這麼勇敢啦～」

我的回答大致有幾個方向：（主要針對喜歡對方者，但角色互換基本上道理相通）

(1) 顯然現階段你對對方的感覺強度已經太容易影響你的思緒了，與其在這邊糾結、痛苦，那不如講出來。若剛好對方也有意願，那 #你的勇敢不是為彼此省下很多時間心力嗎？

(2) 請 #相信你們的友誼厚度足以支撐這樣的表白啊！如果對方真地還是重視你們的關係，你們會找到方法度過尷尬、邁向平衡的。

(3) 如果對方因為你表白喜歡或表達只想做朋友，就當不成朋友，那麼或許她／他本來就不會跟你當朋友太久；又或者，你就給對方一點時間，她／他整理好就會回來告訴你你們的友誼很重要。

(4) 我只是先把 #最好到最糟的狀況都想過一遍，且 #願意冒著失敗的風險去行動 而已。當你對自己有「 #我足夠好」的自信，那對方沒跟你在一起，是她／他的損失，不是你的。（當然有時純粹是「天不時地不利人不和」，「我足夠好」思考至少讓自己較 #有力量調整好心態 爬起來，並開放其他可能性）

(5) #重點不在於會不會成功，而在於讓對方知道她／他對你而言不只是朋友，所以某些你對她／他的好或容忍，是因為這一份感情，#不是因為你是濫好人。若對方真把你當朋友，那她／他之後與你互動時會多為你著想到這一層；若沒有，那就當作因此認清這個人吧！

最後，個人見解，斟酌參考：

#對自己誠實（覺察並面對內在的黑暗——自卑、自我感覺良好、嫉妒、懦弱、虛榮、絕望、羞恥等負面情緒或想法），能讓自我的黑暗面與光明面健康地融合成一個完整的太極；

#敦促自我持續成長（無論你想雕琢外貌、體能、智識，還是療癒心靈），感受也感謝自己的努力，便會對自己愈有自信；

與 #友直友諒友多聞 的親友之間，真心付出、實質互惠；至於「能量吸血鬼」或「情緒勒索達人」們，則保持安全距離或隔愈遠愈好。⇒ 許多時候其他人際關係品質與浪漫愛關係品質相互連動。

於是呢，在承諾關係中的你，便愈能與伴侶找到相處上的平衡，持續滋養愛；單身的你，對浪漫愛的態度也將 #愈自在、 #愈勇敢、 #愈享受當下；得失心愈低的你，魅力指數將愈加飆升。沒有失去自己或讓對方感到緊迫的範圍內，你盡力表達、表現了，剩下就交給老天吧！

適合你的，#不用霧裡看花 便能懂，#無須撕心裂肺 便能留下，且彼此情感、物質、身心的 #交流會是明確且雙向的。

❝How you love yourself is how you teach others to love you.❞

❝We accept the love we think we deserve. ❞

—Rupi Kaur, Stephen Chbosky