說話
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失業1m31d
最近主帳號越來越少跟人說話了。不是不想，而是不知道該怎麼開始，怕大家已經不想跟我說話，怕大家覺得我煩。主因也是因為鮮少有人主動跟我說話，近期又因為參加技能培訓班的關係變得十分沒有自信，情緒起伏有些大，導致我也開始對於發佈限動感到難為情。總覺得，有種打腫臉充胖子的感覺，明明心情並不美麗，卻還要裝的很開心一般的發限動，我做不太到。於是乎，似乎造成了惡性循環，導致我幾乎沒有能說話的對象呢。
我在失業的第一個月給自己的期許是
Keep talking to others, making new friends. D’ont give up, just d’ont give up.
這兩天有點失去信心了。
不過還是不想放棄呢，雖然沒有勇氣在主帳號找人跟我聊天了，但在這個帳號還是可以問問看。
請問，有沒有人願意跟我說說話呢？
沒有也沒有關係的，雖然會有些失落，但我還是會找到自己的出路，在各種管道想辦法認識新朋友的。所以不用擔心我，我不會放棄的，謝謝😊
#說話 #不放棄
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#內向 #自信 #交友 #朋友 #友情 #友誼
#我的出走日記 #失業日誌
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
上次在這裡發文還是年初的時候
雖然說跟年輕人一樣也有Threads 但總感覺很容易被認識的人找到
無法口無遮攔，不是啦，隨心所欲的寫出想說的話
回頭看，現在的我應該是基本上走出了最憂鬱的時候了
經歷過的人都知道，憂鬱症是不會痊癒的
但現在的我不會覺得毫無希望，不會睜開眼就覺得痛苦，閉上
在邁入36歲的前夕，發現自己一無所有。與交往多年的伴侶分手、家人生病、硬著頭皮買了一間房子後存款所剩無幾、可以聊天的朋友也寥寥可數。最在意的工作，正卡在不上不下的階段，整天都在思考這份工作的意義。
以前的我，很在意別人的眼光，總要別人說好我才覺得自己好。因為排行老二，不是禮讓哥哥就是和妹妹分享，要
我一直是一個悲觀的人，常常覺得人生太無常，深怕有一天睡著不再醒來，害怕沒有及時表達內心的感受，給自己留下遺憾，所以在感情的世界裡，我一直都勇敢表達我的喜歡，無論是否要在一起，即使講出口了雙方可能會尷尬，可能會連朋友都做不成，我還是想講。
因為懂得，所以我實在無法說出什麼好話。小時候總是詞不達意，長大了卻又好似只能言不由衷。但我好像還是沒辦法對朋友擠出一些敷衍的安慰。結束時，我告訴她，約一天我們一起來做預備工作吧！說再多都不如陪伴對方一起完成該做的事來得踏實一點。這是她過去在我生病時，她適時伸出援手給我的感動。
在高三，我確診重度憂鬱症。
病發前，我一直是個不敢和人交流的人。曾經我深信所有人都終將離開自己，不肯和任何人敞開心扉。對我而言，展露自己的脆弱或享受他人的給予都會帶來不安。我也深信和他人之間的鴻溝不會消失，並做好了一直一個人的覺悟。
在生病後，周遭的人給了我很多支持。和自己相當生疏的
從 2021離開6年的公司到現在， 經歷了悲傷的事實， 家人罹癌，情人分手，和同事不合， 失業，被炒魷魚，職缺卡到爛缺，進到快倒閉的公司，找到不適合的公司和職位，人際關係的變差……每一次感覺都很有窒息然後被推下懸崕的感覺， 常常會有自我了結的意念， 覺得這年紀已經没救，一切都為時已晚，這世間已經没有
其實我從來沒有不裸辭，沒有那種在找工作的過程之中一邊邊找工作，一邊準備離職的經歷。一方面來說，我覺得會主張不裸辭的人，有幾種，一種是其實他們根本沒有給自己什麼休息時間，屬於閒不下來，或者常常讓自己處在隨時很緊繃，逼迫自己身體不休息的人。可能是覺得自己沒有資格沒有價值休息，也可能是礙於父母家庭觀感。一
有沒有試過和自己說話？
在獨處的時候，試著和自己說話，和自己說話，不用有任何顧忌，說什麼都可以。
說著說著，問問自己，快樂嗎？
現在的生活是自己真的想要的嗎？
有沒有辦法可以改善自己的生活？
不用去管可不可能去實現，只要老實的說出自己想要的生活。
最後把它放在心裡面。
有時候，與自己的
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
上次在這裡發文還是年初的時候
雖然說跟年輕人一樣也有Threads 但總感覺很容易被認識的人找到
無法口無遮攔，不是啦，隨心所欲的寫出想說的話
回頭看，現在的我應該是基本上走出了最憂鬱的時候了
經歷過的人都知道，憂鬱症是不會痊癒的
但現在的我不會覺得毫無希望，不會睜開眼就覺得痛苦，閉上
在邁入36歲的前夕，發現自己一無所有。與交往多年的伴侶分手、家人生病、硬著頭皮買了一間房子後存款所剩無幾、可以聊天的朋友也寥寥可數。最在意的工作，正卡在不上不下的階段，整天都在思考這份工作的意義。
以前的我，很在意別人的眼光，總要別人說好我才覺得自己好。因為排行老二，不是禮讓哥哥就是和妹妹分享，要
我一直是一個悲觀的人，常常覺得人生太無常，深怕有一天睡著不再醒來，害怕沒有及時表達內心的感受，給自己留下遺憾，所以在感情的世界裡，我一直都勇敢表達我的喜歡，無論是否要在一起，即使講出口了雙方可能會尷尬，可能會連朋友都做不成，我還是想講。
因為懂得，所以我實在無法說出什麼好話。小時候總是詞不達意，長大了卻又好似只能言不由衷。但我好像還是沒辦法對朋友擠出一些敷衍的安慰。結束時，我告訴她，約一天我們一起來做預備工作吧！說再多都不如陪伴對方一起完成該做的事來得踏實一點。這是她過去在我生病時，她適時伸出援手給我的感動。
在高三，我確診重度憂鬱症。
病發前，我一直是個不敢和人交流的人。曾經我深信所有人都終將離開自己，不肯和任何人敞開心扉。對我而言，展露自己的脆弱或享受他人的給予都會帶來不安。我也深信和他人之間的鴻溝不會消失，並做好了一直一個人的覺悟。
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有沒有試過和自己說話？
在獨處的時候，試著和自己說話，和自己說話，不用有任何顧忌，說什麼都可以。
說著說著，問問自己，快樂嗎？
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有沒有辦法可以改善自己的生活？
不用去管可不可能去實現，只要老實的說出自己想要的生活。
最後把它放在心裡面。
有時候，與自己的